Cada vez que me va bien en varios aspectos de mi vida decae otro. No hay equilibrio, no hay gris, es blanco o negro. Cómo uno busca el equilibrio. No quiero hacer ningún curso para respirar, no quiero hacer yoga hasta que no me asegure que puedo ser constante en eso, no se meditar eso de poner la mente en blanco ¿Cómo hacen para poner la mente en blanco? Siempre aunque sea algo se me cruza por la mente. 
¿Qué hace la gente común para estar en equilibrio? Se deja de preocupar así porque sí y solucionemos eso.  Se cierra ese capitulo que nos hace mal para agregar uno nuevo? No pido ser la señora constante, pero estaría bueno probar un poquito.   

Si fuera por mi me la pasaría haciendo regalos. Tengo un cumpleaños, un aniversario y un regalo perfecto para una compañera del cbc y no feseja nada. Sin embargo quiero hacerle un regalo.

Me propuse este fin de semana ponerme al día con todo lo que me atrase por estar enferma y creo que mi amiga no lo entendio ya esta armando para salir el sábado a la noche. Así que tendre que hacer todo antes de ese día.

Mañana tengo que ir a un particular de matemática porque volvi de un intervalo tarde y me perdí completamente. Si mañana con todo lo que tengo que hacer no muero, soy inmortal. 

Cada vez que empiezo a escribir mi vieja me llama para hacer algo, es el karma o yo que nunca mido bien los tiempos. 

Otra semana de estudio y a mi no me esta por dar un acv. Mira mamá, mira estoy madurando. 
Nada para decir, tengo tanto para leer que voy a comprar ojos en el mercado negro para que me ayuden a leer. 
En el curso de cosmetología me dijeron Piel de Porcelana. El mejor piropo y recibido por una mujer. Estoy planteándome esto de hacerme torta pero no, no me sale ni de casualidad. 

Mi primer semana en el segundo cuatrimestre fue una de las peores, quise empezar de la mejor manera y lo único que fui consiguiendo fue estar una tarde en la guardia del hospital con suero y muchos análisis que no tenia ganas que me hagan, en una camilla demasiado incomoda y con gente alrededor mía que en muchos casos me dio miedo. Y no solo que estuve en el hospital toda la tarde sino que ademas me agarre un resfrío que me hace doler la cabeza y no se si es el resfrío o el dolor de panza lo que me produce nauseas. Mi nueva realidad es que: Estoy a una dieta estricta y sinceramente me estoy muriendo de hambre. Me estoy quedando sin energía para hacer las cosas, me frustra muchísimo. Y cuando busco sentirme bien, no puedo. Me siento abombada, estoy como perdida. Madre me da medicamentos para todo y creo yo que me esta dopando para no escucharme. Con novio (o lo que este siendo ahora en mi vida) vienen las peleas porque me siento mal la mayoría del tiempo, no tengo ganas de salir, sólo quiero dejar de tener nauseas y mocos y seguir como siempre, y me trato de cuidar y no puedo. ¿Cómo puede ser que de una semana a otra cambien tanto las cosas? Estoy cansada de tener una salud tan mala, tan fácil de contagiar, tan fácil para hacer que me sienta mal. Quiero sentirme bien. Basta de dolores de cabeza que no me dejan terminar de leer, de las nauseas que ni siquiera me dejan sentarme a escribir en mi blog. Estoy cansada. Quiero sentirme bien. Porque es ahora que tenía muchas ganas de hacer cosas y no pude ir al curso y las faltas se me van acumulando. Y quiero salir a respirar aire y el frío que hace me hace sentir peor. Lo único que quiero es eso, tener las ganas para hacer las cosas, para estudiar, para cursar, para ir el curso, para darme un tiempo para mí, para dejar de angustiarme por cosas que no tienen que ver conmigo, preocuparme por mis cosas para tener la fortaleza de preocuparme por los demás sin angustiarme. Me propuse tantas cosas que ahora se están desvaneciendo. Odio esta parte de mí. Esta parte en donde no puedo cumplir las cosas que tanto deseo. Deseo con todo mi ser tener la fortaleza para cumplir esas cosas que tanto quiero y no dejarme vencer tan fácilmente. Quiero que con tan solo desearlo y decirlo se cumpla. Estoy enojada conmigo, con el mundo por no poder, por haberme perdido una clase de matemática y no tener idea de que tengo que hacer. Por tener que leerme varios capítulos para sociedad y estado o psicología y que me sienta mal. Quiero sentirme bien. Esta entrada repite muchas veces lo mismo, no la estoy pensando, solo estoy escribiendo. Quiero ver si ahora que aclare acá todos los pensamientos. 

Hoy tuve mi primer clase de psicología. Todas esas ganas de saber y saber se me fueron en cuanto empezaron a nombrar algunos temas del programa y más aún cuando nos mostraban la bibliografía. Para la clase del viernes ya tengo que leer un capitulo de unas 100 hojas. Y todavía me faltan dos materias más de las cuales estoy segura que también nos van a matar. Creo que en el primer cuatrimestre nos trataron mejor, nos daban menos cosas. Nos hicieron inscribir en una plataforma virtual, que en criollo significa un foro en donde hay vídeos de conferencias, entrevistas y trabajos prácticos grupales y complementarios y todo lo que necesitamos para la materia. Estoy a punto de llorar por todo lo que tengo que leer. 

  
 Volví del cbc con un dolor de cabeza impresionante, en el colectivo sentí que me faltaba el aire como si me bajara la presión, miro para todos lados y veo que están todas las ventanas cerradas y mi psicosis del "me voy a desmayar" creció. Cerré los ojos y solo quería llegar a la parada del colectivo. Cuando baje sentí como  el aire empezaba a fluir y me sentí mucho mejor pero llegue a mi casa (hay diez cuadras desde la parada del colectivo hasta mi hogar) y tenia todo el estomago revuelto y opte por no cocinarme las milanesas que me habían dejado para cocinarme y me hice arroz con atún.

Si bien la mayonesa no me iba a caer bien, le puse un poco como para darle un poco más de gusto. Comía con los ojos cerrado del sueño que tenía. Quise dormir siesta y solo pude unos 20 minutos porque tuve que cuidar a mis hermanos, trabajo que esta siendo pago por mi vieja entonces más que alguna puteada tengo que hacerlo. A pesar del sueño decidí tomar aire fresco con mis hermanos y mi novio en el patio de mi casa y sacamos muchas fotos. Esta foto me encanta: 

Me duele garganta y tengo algunas hojas por leer. Mi ex acaba de poner un estado de una canción que me encanta cambiándole la letra y tengo ganas de poner una bomba en la casa. Mañana otra vez tengo que volver a levantarme temprano. Mi hermano me esta pidiendo la pc y no quiero dársela pero mejor si, así ya me pongo a estudiar. Volveré y seré millones. 

Cada vez que hago un cambio en mi blog es porque en mi también hay cambios y bastantes significativos. También cada vez que escribo un entrada no puedo acordarme que es lo que escribí anteriormente para no repetir los temas. Cómo si alguien me estuviera leyendo. No lo creo, entre las ultimas entradas depresivas y el hecho de que no estoy pasando por otros blogs, no creo que entre los  "blogs que tuvieron más de dos comentarios" Ese no es el problema, el problema es que no hay problema. Bueno, no se. 
Ir a las librerías es algo que amo, me encanta y nunca me va a dejar de cansar. Casi no se pintar y la mitad de las cosas que venden yo no le puedo dar ningún uso, pero me encanta igual comprar cosas: 

No puedo parar a la hora de comprar resaltadores, esta vez solo compre 5 pero a medida que avance el segundo cuatrimestre pienso llegar a 8 (por lo menos son los colores que tengo en cuenta que existen en resaltador) Los cuadernos a rayas me encantaron, el blanco y negro es para matemática, creo que con llevar 5 hojas me hubiera alcanzado porque soy muy mala en esa materia desde que cursaba 4to grado. Y el otro es para Psicología y Sociedad y Estado, dos de las materias en las cual me tengo fe porque son los temas que más me gustan aunque no quiero adelantar nada porque además de que me guste, tiene que haber un esfuerzo mío del cual no estoy muy segura todavía. 

Termine de leer Mitos de la Historia argentina 3 y ahora estoy con el 2. Si voy de del futuro al pasado pero no porque no sepa los números, fue más un problema de la biblioteca que no tenía ninguno de los libros que le pedía y me tuve que conformar con empezar a leer así. Si, es medio raro porque de leer cuando Perón asume al poder a de la nada empezar con San Martín te hace perder en la historia, pero ya le voy tomando el hilo. 

Repetí muchas veces que estas vacaciones quería pintar mándalas porque eso me hace sentir mucho mejor y todo eso. Bueno, pinte uno solo y otro me quedo por la mitad. Igualmente, el único mándala que pinte me encanto como quedo: 

Tuve algunas ayuditas de mi novio. Pero lo demás lo hice sólita y me gusto, casi casi que lo pondría en un cuadrito. Hablando de cuadrito, tengo mi diploma sobre el seminario de mozos y camareras. Creo que ya conté que lo hice como para saber algo por si algún día trabajo de eso poder sustentar que aunque no tenga experiencia, algo quise estudiar. Miren que lindo que es: 

Es verde y como todo lo de ese color, siempre me va a parecer lindo. No se si alguna vez lo voy a tener que usar, pero es lindo y al lado del titulo del secundario y si encuentro el del primario también parezco una persona culta. Es un chiste, acá es donde la gente se ríe. 

Me gusta este tipo de entradas donde subo fotos, es más fácil de entender y hay menos para leer. Creo que las entradas largas no las leen muchas personas. Supongo eso porque yo hago eso, si veo una entrada muy larga, leo lo que yo llamo: Ideas principales. Seguramente vuelva el martes contando como me fue en mi primer clase de psicología y seguramente también suba fotos. 

Soy un dolor de ovarios caminante por mi casa, porque con este dolor y esta lluvia no se me ocurre salir de mi casa. No encuentro el arsenal que yo escondia de ibuevanol forte, así que mande a mi hermano a comprar. Todavía tengo que bañarme porque invite a mis amigos a mi casa y no pueden verme con estas fachas: Un pantalón con el elástico roto y una remera rota. No prepare nada para comer, solo hay una gaseosa y cuatro ibuevanol que recién me acaba de traer mi hermano. Creo que podemos merendar eso.
Mi humor y mis hormonas van de la mano, un declive y un ascenso instantáneo. 
Es mi ultimo fin de semana de vacaciones. Hasta recién sentía que se me hacían interminables mi vacaciones y ahora siento que pasaron rapidísimo. Estoy organizando un poco como va a ser esta segunda parte del año. Estoy tratando de formar una estructura que me ayude a mejorar mucho mis notas y mis formas de estudio y también estoy en eso de pro salud y mejorar mi alimentación. Ya tengo mi turno para la nutricionista para que me ayude a una mejor alimentación. Además, además voy a participar de
*) Una expo que se hace en el hipódromo donde hacemos una presentación de lo que hacemos en cosmetología y maquillaje y eso puede darme algún trabajo. Le tengo muchas fichas a eso. Ya pensé hacer tarjetas de presentación para entregar. Tengo tiempo, es a principio de noviembre, pero estoy pensando ya mas o menos para tenerlo preparado.
*) Hay otro concurso de fotografía en el cual quiero anotarme, el tema son las diferentes colectividades, se me ocurrieron algunas ideas y también tengo tiempo para preparar alguna foto buena.  
*) Estoy en busca de un trabajo, me anote en varios lugares a la espera de algún llamado. 
*) Empece el proyecto para ahorrar para tener algunas vacaciones. Ayer hicimos cuentas con mi novio y llegamos la conclusión de que podemos hacer algo para enero. Una semanita. Este es uno de los proyectos donde más quiero esforzarme. Parece una boludez pero quiero tanto unas vacaciones. 
Ojala llegue a fin de año sintiéndome contenta porque con mi esfuerzo logre cumplir algunas de las cosas que me propuse. 
Buen fin de semana! 

Cuevana, sálvame la noche.

Para estar más tranquila, necesite ayuda psicológica. Esas palabras que puede decirme la psicóloga como para no terminar como Barreda. Un simple: "Deja de hacerle caso a las boludeces que dice tu vieja" puede ayudarme a estar más tranquila y bajarme de la crisis de nervios que puede provocarme esa mujer. Que si, es mi madre pero a veces la niego.
Abandone los blogs que leía, tengo que actualizarme. Estoy terminando "Mitos de la Historia argentina III" eso creo que me va a ayudar para estudiar para Sociedad y Estado. De todos los libros que me propuse leer, ese es el único que cumplí. 
Hoy almorcé un huevo frito, ya me puedo recibir de chef? Quiero aprender a cocinar. Algo, lo que sea que no venga explicado en el paquete. 
Estoy en eso de cuidar mi piel porque para algo estoy estudiando cosmetología y me estoy haciendo las limpiezas de cutis diarias y si encontrara mi agenda también me haría la que es más completa porque esas llevan un mes y tendría que anotar cuando me la hice y hacerla en los tiempos correctos, pero sigo sin encontrar mi agenda aunque en realidad todavía no dispuse el tiempo necesario para buscarla. 
Quiero ver proyecto x en todos lados veo que publican y publican sobre esa película y yo no tengo idea de que hablan. Así que cuevana la esta cargando y me voy a verla con una especie de ensalada de frutas. 

Sólo una cuestion de actitud y no quejarse demás por cierto.

Todos mis grandes miedos se juntaron para hacerme la vida un poco más complicada. Es decir, mi inconsciente los unió en un terror masivo para que lloré porque soy un desastre andante. 
Mi miedo de volver loca a la persona que esta conmigo por toda mi locura interna, por toda esa pelea conmigo sobre las cosas que hago. Tengo que calmar a las dos personas que conviven en mi: La que me dice que haga lo que quiero sin escuchar a nadie y la otra, la que me hace escuchar cada mínima opinión que tienen sobre mí y frenar todas mis ideas. Y en esa pelea que nunca termina estoy en el medio, no solo yo sino todos los que me rodean y ahí mi miedo al estar sola. Ya no creo que solo sea un miedo a quedarme, sino directamente sentirme sola, sentir que mis propias actitudes me encerraron en mi. Que no logro abrirme a los demás, que de a poco voy quedando en un costado sin nada para hacer. Sólo estoy yo y mi otro yo peleando por quién tiene la culpa de sentirme sola. Y trato de consolarme con que todos tenemos que pelearla sola pero no me convence mucho esa idea que intento plantearme para no sentirme tan mal, para sentirme menos sola básicamente. 
En serio, peleo contra esto desde hace mucho tiempo. Intento pensar o mejor dicho no pensar en esto. Salir,  despejarme y no encuentro la paz esa que estoy buscando, no paro de pensar en que no quiero sentirme sola, mal y angustiada, sin embargo me sigo sintiendo así. 
Esto que estoy escribiendo no creo que tenga mucho sentido, en general no tenga entradas que tengan sentido, pero esta especialmente más. 
Estoy buscando hace días organizarme, sentir ordenada aunque sea una parte exterior de mi ya que no logro estar internamente ordenada y no lo logro. Dejo todo para otro día pero ese día no llega.
Voy a ver si esta ultima semana puedo acomodar esas fichas sueltas dentro mío.  

Estamos juntos en la prisión, no hay forma de salir.

Entendí que estoy viendo que es lo que esperan de mi y no viendo que es lo que yo quiero de mi. Yo me conozco, debería saber que es lo que quiero para mi mucho antes de lo que los demás esperan de mi. Entra en mi una contradicción porque tengo que de alguna manera cumplir con los aspectos generales de la casa en la que vivo. Se que no me estoy expresando de la mejor manera porque no tengo en claro que es lo que algunas personas esperan de mi. Me estoy guiando con lo que me dicen y son contradicciones. Queremos esto para vos pero mientras tanto te decimos lo contrario.

Si me guiara por mis gustos, sentimientos sé que sería diferente, estaría menos alterada y angustiada pero tampoco se muy bien para donde ir. O si, pero estaría el miedo de tener que escuchar algún reclamo o queja si me equivoco y no se si quiero eso, no por ahora. Entiendo que tengo que elegir algo. El mundo me va a explotar en las manos. 

Cambiando de tema, me entere ayer mientras hacia un viaje interminable en colectivo hasta el Abasto que:

- Cachafaz compro Havanna por muy poca plata. Según el chico que le comentaba a un amigo. Havanna tenia muy buenas ganancias y no era necesario venderla. Pero se vendió. No había muchas diferencias entre los alfajores, pero los Havannas eran el sudor de Dios. 

- También comentaba que la campaña publicitaria de las galletitas Toddys (alabado sea el creador) fue muy riesgosa porque no realizaron ninguna publicidad, simplemente las pusieron en los kioscos para que se vendan. Y fue tanto el furor que hasta página de twitter tienen. 

Si, después hablo de algunas cosas más pero que no involucraban comida.

Me levante muy temprano y no se que hacer. Todavía tengo dos semanas de vacaciones. Es increíble que las vacaciones se me están haciendo interminables. Si, vacaciones interminables. Dónde se ha visto.