Mi capacidad para el bardo es única, ahí si que nadie me puede imitar. Este año tengo una lista interminable de gente que si puede & fuera legal me mataría. Gente que hasta nunca vi en mi vida me tiene en su lista de personas a asesinar. Mi incapacidad para reaccionar que las redes sociales son SOCIALES, es algo pero hasta increíble. ¿Será la etapa del año que me esta volviendo pelotuda? ¿Esto de la confusión de sentimientos también afectara mi capacidad para armar quilombos? Vengo de diez este año, si de diez personas que me quieren pisar con el auto y hasta serian capaces de aprender a manejar con solo hacerlo. Bien, Gaspa, venis bien. Me voy a quedar quieta, voy a perder mi capacidad de hablar, de todo. Hago dos paso retrocedo cien. Pero ojo, ¿quién más puede hacerlo? Yo sola, obviamente. Me voy a descansar (siempre duermo) a ver si se me aclaran las ideas. Vamos que si seguís así, le sacas el lugar a Ricardo Fort con personas que no se lo bancan. Chau.

Quiero volver.
Quiero volver..

Quiero volver a ser la de antes.
Quiero volver a mí.

{Y ruego a Dios que esto termine, para poder SER EL DE ANTES, que no llora por mujeres & siemrpe tiene un amante ♫}

Poder decir Adiós es crecer. Tengo el síndrome de Peter Pan, debe ser eso, por eso no puedo despegarme de algunas cosas, mejor dicho de algunas personas. Mejor dicho, no puedo separarme de él. En realidad, si puedo, no quiero. En realidad, no se muy bien como es esto. Porque, no estaré en mi mejor momento, pero puedo seguir una vida sin él. Estoy estudiando, estoy saliendo, estoy preocupándome por mí y también por él y por ella y por todos. Estoy priorizando la felicidad de otros, antes que la mía, esa fue la frase del día. ¿Cómo hago para priorizarme? Trato, intento pero no me dura por mucho tiempo, son solo un par de días, muchas veces un par de horas en donde no me importa mi alrededor, solo lo que yo quiero y lo que me hace bien. Tengo en claro que todo esto que esta pasando ahora es para un futuro mejor, para el comienzo de algo bueno pero (si, para todo tengo un pero) ¿en que momento voy a dejar todo esto atrás?

Sufrí mucho durante mucho tiempo, se supone que eso es una herida, una marca que tendría que borrar, pero de todas las marcas que se me hicieron con el tiempo esta es una de esas que no quiero borrar. No va a ser así. Pude con muchas cosas en mi vida, esto no va a ser un impedimento. Esto no va a ser la excepción. Voy a dejar todo eso atrás. De a poco, el punto final va a llegar y con eso otra historia para contar.

De todas las cosas que me propongo esta va a ser la que voy a cumplir. Eso es lo que voy a hacer por mi felicidad.

; I'll never forget, but I must ~

• Noah: Así que no será fácil, será difícil. Y tendremos que echarle ganas cada día, pero quiero hacerlo, porque te quiero. Quiero todo de ti, para siempre, tú y yo, cada día. ¿Harás algo por mí? ¿Por favor? Imagina tu vida. 30 años de hoy, 40 años de hoy, ¿cómo se ve? Si es ese tipo, pues, vete. Vete. Te perdí una vez, creo que lo podría hacer de nuevo si supiera que es lo que realmente quieres. Pero no tomes el camino más fácil.
  Allie: ¿Cuál? No hay manera fácil, no importa lo que haga, alguien se lastima.
  Noah: Deja de pensar en lo que quiere todo mundo. Deja de pensar en lo que quiero yo, en lo que quiere él, o lo que quieren tus padres. ¿Qué quieres tú? ¿Qué quieres tú?
  Allie: No es tan sencillo.
  Noah: ¿Qué quieres?
  Allie: No es tan...
  Noah: Carajo, ¿qué quieres?
  Allie: Tengo que irme.

Estoy perteneciendo a la parte de las adolescentes que vieron & lloraron mirando "Diario de una pasión" ;Es una película que no imagine que me iba a llegar tanto. Escuchaba que era triste, que te daban ganas de llorar pero no le daba importancia, hasta que preferí no estudiar para Teoria de las organizaciones & mirarla. El dialogo que copie es el cual mis lágrimas ya no se podían esconder, fue donde más llore. ¿Cómo sigue después de eso la película? No me acuerdo muy bien, solo tengo ese dialogo en mi cabeza.

La pregunta del año ¿Para qué la miras si vas a llorar? Es fácil. Quería llorar, pero no salían esas ganas de llorar & sentía que si seguía guardando eso adentro mío, en algún momento iba a explotar de mala manera. Entonces, me acorde lo que dijo la profesora de Filosofía: "Lloren, descarguen lo que tienen adentro, miren una película romántica, lloren escuchando una canción triste, pero no se queden con las ganas de llorar dentro suyo" y es así como dije tengo que sacarme esta angustia de adentro mío & mire esta película. Me siento liberada, ahora creo que voy a poder dormir un poco mejor que estos últimos días donde me despierto pensando en muchas cosas sin sentido. Ahora voy a estudiar sobre violencia, capaz hasta aprendo algunos tips para matar a alguien, no mentira. Ya se me fueron esas ganas asesinas. Estoy entrando en la etapa de superación, debe ser eso lo que me mantiene dentro del todo cuerda.

Punto final. Vuelta de página. Vida nueva. Nuevo amanecer ~

¿Por qué me cuesta tanto? Si ya no hay más esperanzas de nada.

No hay que llorar, que
la vida es un carnaval 
y las penas se van cantando. 
Todo aquel que piense que
la vida siempre es cruel, 
tiene que saber que no es así
que tan solo hay momentos malos,
y todo pasa.
Todo aquel que piense que 
esto nunca va a cambiar, 
tiene que saber que no es así,
que al mal tiempo buena cara,
y todo pasa (♫)

 Tengo buen humor, ¿se nota?. Por favor, que nada haga que cambie de humor. Por favor, me gusta verme así. 

Despertate. Reacciona. Movete. Ya paso la tormenta, ¿Por qué sigues escondida? Ya no es más de noche, ¿Por qué no queres ver al amanecer? Salí de tu burbuja, rompe el cristal que te envuelve. No tengas miedo ¿Por qué ese miedo al fracaso? ¿Cuantas veces dijiste que ibas a cambiar? ¿Tanto te cuesta ponerlo en practica? Escucha tus consejos. Jugatela, es lo mejor que podes hacer. Arriésgate. No pierdas el tiempo, te vas a arrepentir de estar desperdiciandolo. Disfruta. Sentí. Si, sentí lo bueno, lo malo, las sensaciones te van a guiar. Grita, reí. Ya deja de llorar, ya desahogaste todas las penas, no llores por vicio. Salio el sol, no tenes nada que perder. No mientas, deci la verdad. Olvida. Perdona, mejor dicho, perdonate a vos misma, es la única solución que veo para que seas feliz. Sentite importante. Hace lo que te haga bien, no pienses en el otro, solo por un tiempo, lo más importante vas a ser vos. Equivocate, estas preparada para volverte a levantar una & otra vez. Enfrentate a eso que no te animas, te vas a ser más fuerte. Escuchate. En los momentos que te mueras de miedo, no pienses seguí hasta ver a donde llegas. Si las cosas que queres, no pasan es por algo. Alguien te dejo una misión & solo eso es lo que te va a pasar.

Confía, no en los demás en vos. No tengas expectativas en nadie, a partir de ahora expectativas es una mala palabra. Amar, te va a curar la herida abierta. Aprende, no dejes que lo malo solo te deje llanto, también un aprendizaje. Seguí tu camino & no mires atrás.

Estoy cansada pero llegue a mi casa y no tengo ganas de dormir. Tengo mal humor, muy mal humor. Me puse a pensar en las razones de mi mal humor, hay una que es una TREMENDA estupidez, soy consciente de eso, por eso no quiero darle importancia. Una de las tantas razones de mi mal humor es que siento que no comparto nada con nadie. No tengo los mismos gustos o las mismas ganas a hacer cosas que mis amigos. Hoy leía el diario al mediodía y encontré un articulo donde programaban unos recitales gratuitos en Parque Roca, con solistas y bandas conocidas. Cuando empece a comentar que me gustaría ir, me decían: No voy a ir a ver tal, o no sé, porque quedamos en ir al cine o si voy es solo para ver tal banda, me dio bronca sentir que no comparto gustos con otras personas y eso que tengo una GRAN VARIEDAD de cosas que me gustan. Un día te vengo cantando el berem berem y al otro día te vengo cantando Charly García, en ese sentido no soy cerrada para nada, sin embargo no consigo a ese alguien que le diga: -Toca tal en este lugar y me diga de una sí. Me pone triste también porque seguramente me lo pierda. Es bronca y tristeza (bueno, no se si tristeza,porque me estaria ahogando en un gota de agua, pero algo parecido).

Ayer fui a la fiesta de egresados de mi colegio. Quise ponerle toda la onda del mundo pero el ambiente no estuvo muy bueno, no me sentí cómoda. Trate de no darle importancia y seguir, tanto quise seguir que baile con gente que no me hablo o cualquiera al cual me encontrara y no me molesto, la pase bien pero me hubiera gustado que también mis amigos estén ahí.

Es muy raro todo, es como si faltara la comunicación, no nos entendemos, no nos escuchamos, no nos creemos, nos inventamos una burbuja solo para nosotros y así se va desvaneciendo todo. No quiero sonar a trágica pero siento que se viene el granizo del año y eso que no esta pronosticado que llueva. Es como que ya viví esto y se que es lo que se viene. Parece que estoy diciendo que se viene el fin del mundo, sí exagero. Puede que exagere muchas veces. También soy histérica (me lo dijeron varias veces hoy) pero siento eso. Puede también que sea por la etapa del año y las diez mil cosas que tengo que hacer pero las cosas se están complicando, hay una solución pero por alguna razón no la queremos usar, no la queremos ver. Queremos el caos para recién ahí empezar y no creo que este bueno, explotar para después ver como solucionarlo.

; Hoy no. Hoy no quiero pensar nada, solo quiero estar bien. Bien conmigo misma ;

Mi día hoy fue perfecto, si a veces puede que existan las cosas perfectas. No estuve mal a pesar de tener hojas y hojas para imprimir y que dormí poco, a pesar de eso estuve todo el día bien sin altibajos ni ¿altoaltos? Es decir estuve bien sin alterarme ni deprimirme. Prácticamente no tuve colegio por la convivencia a la cual no fui pero no me arrepiento; hubiera hecho lo mismo que en mis "no clases"; aprendí a jugar al truco y me dí cuenta que para el póquer no tengo pasta. Mi amigo me digo: -Gaspa, ¿te va bien en el amor? Porque con estas cartas no podes jugar. Y desde ayer a la noche que si me va bien en el amor, porque decidí darle un punto final a todo esa pendejada de voy y vengo. Ayer a la mañana es cuando me dí cuenta que no siento nada de lo que sentía antes, no me pasa lo mismo que antes, creo (aún falta un poco más de seguridad) que no lo amo, le podré tener un aprecio pero nada más. Abrazarlo de la nada no hizo que me arrepienta, todo lo contrario. No me arrepiento porque me hizo dar ese clic que me dijo:- Che, me parece que ya paso el tiempo de él ,¿Por qué no empezas a hacer otra cosa? No quiero cambiar esta situación, me siento B I E N así.

El positivismo llego a mi vida, otra vez. Pero ahora nadie ni nada me lo va a tirar abajo. Mañana voy a ir a una fiesta de egresados y no voy a dejarme bajonear, quiero disfrutarlo.

Ah, otra cosa, había empezado a escribir una "historia" donde contaba algo que me había pasado, los títulos de "Caín & Abel" que hablan de él, no se si lo voy a seguir porque quiero cortar todo aquello que me relacione con él y escribir una historia es seguir con lo mismo. No es muy difícil la historia y no es tiempo para volverla a traer al presente. Que vocabulario raro que estoy usando. Creo que la anestesia me esta afectando. Me olvide de contarlo, vengo del dentista que me saco unas caries, ya esta fue la última. Tengo que volver dentro de seis meses para un control, pero tengo que ir antes porque me tienen que extraer un dientesin y ponerme los aparatos, y ya estaría solucionado. Que se yo, por lo menos empece con esto que hace un par de años que me lo tendría que haber hecho.

Bueno, todo va sobre ruedas. Esto del Facebook me esta aburriendo pero me gusta enterarme quien se odia con quien, quien están juntos, quienes se cuernean, en fin, soy muy chusma, pero ya no lo doy el uso de antes, que era controlar algunas cosas, ahora lo hago para boludear con amigos.

Me voy a comer (espero poder, todavía el efecto de la anestesia no se me fue) y mirar mi amada novela que es más flashera pero no puedo no seguirla, tengo que saber donde va a quedar la protagonista que al mismo tiempo es "la mala", creo que es mi nueva adicción: Ver Malparida.

Hoy todo me S O N R Í E ~