Nunca tuve en claro cuales tendrían que ser mis prioridades para mi lo más práctico es una prioridad. No puedo asumir muchas responsabilidades, enseguida entro en caos y me encierro en mi misma. Escapo de cualquier situación que pueda dañarme. Soy de esas personas que necesitan obtener las cosas de una manera fácil, siempre excusándome sobre mi infancia jodida, sobre esa infancia que muchas veces quise dejar atrás. 
Todo lo que tengo en mente al momento de hacerlo se convierte en algo totalmente diferente. Mírame ahora, quería escribir sobre cómo se podría lograr que una novela sea tan irreal que no pueda parar de mirarla y creerme las situaciones que pasan. 
Capaz necesitaba descargarme, sacar eso que inconscientemente me esta haciendo mal, serán que los temas importantes salen cuando menos me lo espero?
Mañana rindo las dos ultimas materias y sinceramente estoy tan agotada que querer estudiar no esta en mis planes. Cuando tengo que rendir después de las fiestas (siempre, después de navidad, si el ministerio de educación nos hace rendir después del 31 los denunciaría) es como si las ganas se me fueran, como si sintiera que ya paso mi tiempo de estudio, que empiezan ahí las vacaciones. Igualmente, voy a leer algo con intención de que vean algún esfuerzo en mi.
Lo único que estoy esperando es dejar de dar las materias, por lo menos para dejar de pelear con mi novio por abandono de persona, dormir las horas que no pude durante el año, aprovechar cuevana al máximo hasta que lo cierren por robar derechos de autor y caminar respirando aire puro sin cortar la salida porque a tal hora tengo que ir a particular. 
Suerte para mi y si no apruebo, no importa tengo vacaciones igualmente. 

Hoy ya es nochebuena, que rápido se paso el tiempo. El primer recuerdo que se me viene a la mente es uno del mes de febrero, caminando por Palermo sin problema alguno y ahora falta tan poco para que empiece otro año, mucho menos tiempo para que este sentada en la mesa familiar, comiendo la comida que se hace todos los años, escuchando las mismas historias de familiares que solo vi una sola vez en mi vida. 
Las cenas de las fiestas en mi casa son siempre iguales, cenamos tan temprano que la espera a las doce se hace eterna, ya no sabes de que más se puede hablar y cuando por fin el reloj marco las doce no sabemos para donde ir, si brindar, si decir algo, ¿cuando se abren los regalos? esperamos? o vamos corriendo? 
Después de la emoción de los regalos, el brindis, el abuelo que se durmió, queda un silencio que te invita a que te retires porque ya es la una de la mañana y es una de las pocas veces que están despiertos es para esas fechas, no podes pedir que aguanten un poco más. Y así es como vuelvo a mi casa, y me pongo a ordenar lo que me regalaron, o a pensar en que voy a gastar. El gasto siempre esta presente en mi vida. 
Puede sonar muy aburrido, muy quejosa pero se que no estaría cómoda en otro lugar, porque es lo que me acompaño todos estos años y es lo que en el fondo me gusta. 


Les dejo un vídeo para la ocasión: 

Ya falta cada vez menos para que empiece otro año. Va a empezar un año con nuevas expectativas que vamos a querer cumplir, con nuevos proyectos, nuevas metas. No importa si no llegamos a cumplirlas al pie de la letra cada una de las cosas que nos proponemos, lo importante es que tenemos motivos por los cual seguir adelante y eso es lo importante. 

Este año abandone muchísimo este blog. Siempre escribía cuando me sentía mal, cuando lo dejaba de hacer era porque las cosas iban tomando el rumbo que yo tenía en mente. Este año fue totalmente todo lo contrario, no sólo deje de escribir porque las cosas me empezaban a salir como me las imaginaba, sino que también hubo momentos en donde todo lo malo era imposible de expresar, donde todo eso que no me salio tampoco tenía palabras, no había forma alguna de expresarlo.

Este año tuvo muchos altibajos, muchos extremos, pero pude sobrevivirlo. A mi maneras, con mis locuras pero pude y todo lo malo que pudo pasar me dieron muchas más ganas de empezar otra vez, todo de devuelta y aunque lo que imagine no salga a la perfección, se que me voy a acercar de a poco, a su tiempo. 

Quiero desearles unas felices fiestas, aprovechen estos momentos con su familia, al final de todo siempre son los que nos van a dar una mano. Con sus mambos, con sus carecteres buenas, malos como los de mi vieja, siempre están para ayudarnos. 

 Voy a volver al ruedo del blog, aunque no sea una moda. Me va a servir. Y también tengo que cambiarlo que poca onda que tiene. 

Mi relación se esta yendo un poco al carajo. La utopía se desvaneció o nunca tuvo que haber existido. Bueno, que se yo, soy de no pensar en estos casos (o también la mayoría del tiempo) y bueno, ya conocen la historia (o agárrate unas cuantas entradas anteriores y te enteras) 
Como me va mal en el amor, me tiene que ir bien en algún otra cosa. Me voy a ir a probar suerte al casino o algo así. 
Por ahora le voy a escapar hasta que.. bueno no se. Me voy a dormir para solucionar mis problemas o para que por lo menos me duela menos la cabeza. 

Si quiero un cambio, tengo que empezar por mí. Basta de mariconear por soledades sin hacer nada al respecto.

Hay muchas ocasiones en donde me digo a mi misma: La puta madre, cague. En estos momentos esta pasando eso. Sabes como ya fue, ¿no?

- Esto es una venganza que querías hacer ¿no? ¿Te aguantaste todo este tiempo para que terminemos así?

- Estas exagerando. 

- Entonces, porque aceptaste todo y ahora de la nada me decís que no. 

- ¿Vos pensabas en que al primer llamado iba a salir corriendo?

- Lo hiciste. 

- Si tu intento es arreglar las cosas, estas equivocándote en lo que me decís. 

- Pero es que decís que todo esta mal con él, que te apuraste en ponerte de novia, que pensaste que lo conocías pero que cambio y así un montón de cosas, que...

- Y vos me dijiste exactamente lo mismo de ella. Nunca la tome en serio, me canso..

- ¿Esto es un tiremos lo peor del otro?

- A lo que voy es que si bien apareciste en un momento en donde todo esta mal con él y cualquier cosa me hace salir corriendo, no lo hice para estar con vos, quiero llevarme bien con vos pero nada más. 

- Sos una histerica. 

- Y vos un mentiroso.

- ¿Otra vez con lo mismo de siempre? 

- No, pero me duele que me digas así. 

- Bueno, perdóname. 

- Yo quiero seguir contando con vos, me sirve. Me siento contenida, cosa que no pasa últimamente en mi vida, pasan todos como si no pasara nada. Y vos viniste, me diste un par de gritos, unos abrazos y me diste seguridad, ni las personas más cercanas a mi hicieron eso. 

- Sabes que siempre vas a contar conmigo, eso nunca va a cambiar. Es difícil separarse de vos, créeme. 

- Se me vienen a la mente miles de palos, pero no quiero que te enojes. 

Y ellos siguieron caminando. Volvió a reír, volvió a sentirse bien. Sintió que todo iba a salir bien y que nada podía tirarla abajo. 

Entre apuntes de economía, números de particular y materias en diciembre con pocas expectativas de aprobar, me puse a pensar, ya estamos a fin de año, es inevitable. No fue un gran descubrimiento a simple vista, pero si lo analizamos puede que si sea un gran descubrimiento. 
Este año definitivamente en casi partes inexistentes fue bueno (a diferencia del anterior que a fin de año me sentía en paz conmigo, con ganas de enfrentarme a lo que sea) pero esas partes diminutas de lo que yo considero felicidad fueron los mejores momentos que se que jamás voy a volver a repetir.
Tantas cosas quise que cambien, pocas fueron las que me propuse hacerlo de una vez. Para mi siempre hubo una excusa: "Cuando estén mejor las cosas" "Tengo que pensarlo mejor" y así infinidad de excusas para no hacerlo y es ahora después de dejar pasar todo este tiempo que me di cuenta que en ese momento era el momento, no había que esperar, era ahí y nada más que ahí.
Y ahora vuelvo a usar la misma excusa "Estoy sobrepasada de cosas, no es el momento", pero esta vez me estoy dando cuenta a tiempo y no voy a dejar pasar esta oportunidad que se me presenta de buscarle el fin a todo eso que me hizo y hace mal. 
Muchas veces sentí que no era capaz de poder terminar algo. Lo que sea, desde estudiar, terminar un trabajo práctico, relaciones, etapas. Y ahora que lo pude solucionar, lo que no me animo es a empezar nuevas etapas, siento ese miedo que te paraliza, ese que te hace pensar una y mil veces cada paso que vas a dar y cada consecuencia que podes llegar a sufrir. Me volví una especie de calculadora que no quiere equivocarse, no otra vez.
Sinceramente, no veo un futuro en donde vea el cartel: Todo va a estar bien, pero si no es ahora ¿Cuando va a ser? Creo en que voy a poder con las materias, creo que voy a poder salir adelante con todo lo que me proponga. Ya no voy a esperar a sentirme segura porque esperar eso, es como esperar que alguna vez se lo cumpla la profecía del fin del mundo. 
Creo tener el apoyo de la personas que más importan, esas que se que van a estar. Si bien, todavía hay cosas que me afectan más de lo normal, no voy a dejar que me tire abajo porque se que después de todo esto, voy a aprender. 




Un saludito a mi novio, que lee mi blog. 

Fue el fin del mundo y yo no tuve tiempo para depilarme para esta ocasión especial. Fin del mundo, igual no eras tan especial para mi.

Hoy todo, pero todo me salio mal. No pude hacer nada bien. Después de esos días de gloria. hoy todo se me volvió en contra. Primero parece ser que me pico algo en el ojo algún bicho que puede incluir: araña, rata, cucaracha, mi ex (estoy bardera, lo adelanto) y tenia hinchado el ojo como si me hubieran golpeado porque alguno me escucho discriminarlo. Busque a mi mamá desesperada y su respuesta fue tan compleja como cuando me responde un mensaje: Ok. Bueno, no fue así pero me dijo, ya se te va a ir.Me hace acordar a un grupo que dice -Mamá estoy embarazada. Respuesta 1: Ok. Las respuestas de mi vieja serían además de esa, las siguientes:Respuesta 2: Avísame cuando llegues. Respuesta 3: No vengas sola. Esas son sus respuestas para todo.

Saliendo de mi tema de salud, mal no me vendría tener una sesión con la psicologa que dure ocho horas mínimo. Tengo problemitas. Espera, me acabo de dar cuenta que no terminaron mis problemas de salud, tengo un dolor de cabeza que no se me va. Dos días vengo así. El stress escolar.

Y hablando de lo escolar, fue uno de mis peores días. Nada bien me salió. Tres pruebas desaprobadas, de la cuales estudie. Si, estudie! Lo que diga para no sentirme tan ignorante, es otra cosa. Me frustro tanto este día, que me deprimió. Quise mentalizarme en que "no es la muerte de nadie" pero no me sirvió, y cuando más me lo repetían más ganes de irme a la mierda tenía. Y todos mis sueños se desvanecian, bah en realidad me los retrasan pero nada más.

Lo bueno de estos momentos en que no me importa nada y me libero puteando por twitter. No tengo gente demasiado cercana que tenga, entonces si sos mi enemigo nunca te hagas un twitter. (Maldad pura, lo se)

Me voy, todavía tengo que bañarme y repasar ingles, materia que nunca voy a entender. Espero que mañana sea un día estable, o por lo menos dejar de estar dolorida y/o despechada. Los dos no pido pero es dolor de cabeza y panza o despecho, no puedo con todo.