Caín & Abel: No creas nada de lo que digo II

- Sí cosa ¿no sabes que es sentir cosa por alguien?- Me dijo

- Sí, se lo que es. Me cuesta imaginarte a vos sintiéndote así.

- ¿Por qué me bardeas?

- Te lo digo bien. Te veo como a alguien que las cosas no le afectan. A veces me gustaría ser como vos, así frío.

- Si que me afectan, pero no me gusta demostrarlo.

- Explícame tu formula mágica.

Me miro y no me dijo nada. Ya no me acuerdo cuales fueron sus palabras, sobre que temas seguimos hablando, pero sé que me dijo:

-Cuando entraste al colegio me gustabas.

-¿Qué? Le grite.

- Sí, no me grites. Pero como estaba mi hermano también atrás tuyo, no hice nada.

- Espera, espera, te recuerdo que nunca nos llevamos bien, nunca nos hablamos. Esta es la primer charla seria que tengo con vos y si nos consideramos amigos, hace un año y medio que te conozco y nunca nada.

- Bueno, pero porque él no quería que te hablara.

- Que raro queriendo controlar todo. Bueno, que raro que es esto. No me lo imaginaba de vos, sabiendo que de cien palabras, noventa y ocho son puteadas.

Se rió e hizo una mueca con la boca. Esa mueca la sigue haciendo aún ahora. Nunca la cambio. Nos quedamos callados. A veces, sacábamos algún tema o criticábamos a alguien:

- Mira como nos mira esa- Me señalo a una chica.

- Es amiga de tu ex, que por cierto es la que esta cumpliendo años y ni bola le estamos dando.

- Yo no quería venir.

- Pero lo hiciste, no te quejes.

- Mejor vamos adentro, no quiero bancarme un sermón de tu novio.

- Tu hermano, también.

Entramos y él seguía en las escaleras. Paso el primero y yo venia caminando atrás de él. Me llamo y me dijo:

-¿Qué hacías con él? ¿Por qué tenes puesto su saco?

- ¿Qué saco? Ah, es que me agarro frío.

- Y el tan considerado te lo presto. Como son tan amigos

Termino de decir eso y apareció él:

-¿Podes darme mi saco? Me dijo con voz de enojado.

-Sí, perdón no me había dado cuenta que lo tenía.

Me lo saque y veía como la mirada entre los hermanos eran cada vez más fuertes, se les notaba la bronca, sin decir nada podías ver que prácticamente se odiaban.

(CONTINUARA)

; Caín & Abel: No creas nada de lo que digo I

- ¿Por qué lloras?

- ¿Perdón?- Dije sorprendida porque no lo había visto cerca mio.

- Si, ¿Por qué estas llorando?

- Estoy cansada de siempre lo mismo. Hasta las peleas se repiten. ¿Sabes que siento? Que me miente todo el tiempo, ya ni el debe distinguir entre la verdad y la mentira.

- No te equivocas. - Me dijo con esa voz que lo caracteriza, esa voz de tranquilidad que tiene todo el tiempo.

- ¿Cómo?

- Que él si te miente y vos te das cuenta pero lo dejas pasar.

- Y ¿Por qué tendría que confiar en lo que me decís?

- Soy su hermano, créeme que lo conozco mejor que nadie.

- También se que no te lo bancas.

- No me creas entonces y seguí llorando.

- No me digas así.

- Vos no queres ver. Él te miente. Va a la plaza le pide los números a toda chica que se le cruce y a vos te viene con la excusa que no son para él, sino para su amigo.

- ¿Cómo sabes que él me dijo eso si no estabas?

- Lo escuche cuando estaban con su amigo planeando todo el plan para que nada le salga mal

- Es un hijo de puta!

- Eh, mira que tenemos la misma madre. Voy a afuera, si queres seguir hablando, vení.

Nos levantamos de la mesa y caminamos hasta una puerta que daba a un parque enorme. Era de noche y prácticamente no se veía nada. Había mucho viento. Mientras caminábamos nos encontramos con él que nos siguio con la mirada hasta que nos perdimos en la oscuridad.

Caminamos hasta encontrar un lugar donde sentarnos. Encontramos un banco atrás de un árbol y me senté y él se quedo parado.

-¿No te vas a sentar? - Le pregunte

-No, todavía no.

- Bueno, como quieras. Te seguía diciendo, espera vos me estabas diciendo, ¿Qué me- Me interrumpió

- ¿Siempre hablas tanto?

- ¿Siempre vas a criticar lo que digo y /o hago?

-No sé.

- Bueno, mientras pensas si me vas a criticar. Ayúdame a pensar ¿Qué hago?

- ¿Qué hacer con que?

- Con esto de "Mister Mentiras", quiero encontrarlo de trampa y darle donde más le duele.

- Eso es fácil, pero no lo vas a hacer.

- Si, es verdad eso, no tengo los ovarios suficientes.

Se rió y se sento al lado mio, mejor dicho, se acosto mirando al cielo. Se quedo callado por un momento. Los silencios no me gustan y mis ganas de hablar me ganaron:

- ¿Te puedo hacer un pregunta? - Dije.

- Depende.

- ¿Por qué me estas contando esto?

- No sé. Me das cosa.

- ¿Te doy cosa?

- ¿Tenes frió?

- No me cambies de tema

-¿Tenes frió o no?

-Un poco, pero contéstame.

Se levanto y pensé que se iba, como es de hacer la mayoria del tiempo, sin motivo él se va pero no. Se sacó su saco y me dijo:

- Toma - Dándome su saco.

- ¿Vos no tenes frió?

- Tengo menos que vos. Dale, agarra.

- ¿Seguro?

- Siempre preguntando vos. Y me dejo el saco al lado mio.

- Bueno, gracias. ¿Ahora podes contestarme?

(CONTINUARA)

Ya baje un cambio, varios. Creo que la anestesia y los medicamentos que tomo para el asma hicieron que me altere un poco, yo diría bastante. Pero, la siesta, hizo que bajara mis alteraciones. Aunque ahora este inquieta sin saber que hacer, pensando en muchas cosas, no se si quiero ver otra película, no se si quiero escuchar música, no se si quiero comer algo. Mira que loco, mi vida afectiva se traslada a mi vida cotidiana. Así como no se que quiero para mi vida tampoco se ni siquiera si quiero dormir. Estoy para internación, urgente.

Se me venían diferentes conversaciones a la mente, desde amigos que ya no me hablo hasta de mi psicóloga, sin el infaltable él. Y, va a sonar muy loco, pero me siento grande. Si, lo dije. Me siento grande. Que pelotuda, dirán. Si, es verdad. Cuando era chica me imaginaba prácticamente viviendo sola y soy tan dependiente a mi vieja que si viniera esa nena de ocho años me estaría dando golpes de puño. Voy a tener que trabajar sobre eso en terapia. Capaz que arreglando eso también hago un combo y soluciono algún que otro conflicto de la infancia que haga que no pueda seguir avanzando en esto de la superación.

Pienso en que tengo que contarte eso que se rumorea de vos pero (por primera vez) pienso en las consecuencias que puede traer y son varias, entre ellas, en que ya me den el titulo de Bardera oficial, así que me voy a quedar callada hasta que me salte la térmica y lance todo el quilombo de palabras, me conozco y no sirvo en esto de quedarme callada.

Subo esa foto porque aunque no me favorece, me estoy riendo con ganas y veo (desde mi perspectiva) que esa risa me sale de alma. Ayer la pase bien o por lo menos no me agarro un bajón ni nada. Bueno, ahora quiero que esas risas del alma sean constantes, ¿Es mucho para mí no? Leí a lo que escribí y me doy cuenta que cambio de un tema a otro de la nada. Esto de la catarsis esta bueno, pero tendría que ser más coherente.

Ya me descargue. Ahora puedo ir a dormir en paz. Tengo ganas de soñar como en las novelas, viste que siempre en los sueños encuentran la solución o eso que no ve su consciente pero si el subconsciente, bueno así.

{Hoy me pregunté ¿por qué el final de nuestra historia es triste? Si lo que sentí fue tan real y nunca lo creíste. Y saber de que sirvió lastimarse así, yo sé muy bien dijiste cosas que sabes no son verdad. Y aunque ya no estas, no olvidaré tus marcas quedarán. Sé que ya no volverás, sé que muy lejos estás, que buscas otro lugar sin mirar hacia atrás. Sé que alguna vez te encontraré y será extraño verte. Sé que el tiempo es una señal, una respuesta a todo y dirá si aquel dolor que nos hizo mal, nos hizo bien, fue parte de crecer. Sé que ya no volverás, sé que muy lejos estás y espero que alguna vez puedas ver que te amé. Hoy me pregunté ¿Por que el final de nuestra historia es triste? Y si ¿alguna vez te encontraré?, si ¿será bueno verte? Y saber si esta canción solo es el adiós que se llevó lo bueno de este amor

Se que ya no volverás- Diego Torres}

• Estoy musicalizando todos mis momentos últimamente y entendiendo que cantantes que mucho no me gustan pueden tener letras que me llegan, como por ejempo Diego Torres.

La más histerica & caprichosa del mundo puedo llegar a ser.

• Pero... ser así me ayuda a olvidarme de algunas cosas, como por ejemplo Mi ex, no saber lo que uno quiere hace que cuando quieras pelearla por algo tus planes cambien a seguir haciendo nada (no se entiende lo que digo, otra característica propia) porque otra cosa es la que te preocupa y así terminas haciendo muchas cosas sin sentido. No se entendio nada de lo que dije, tampoco se si quiero que se entienda. Me da igual. Volvi con los cambios de humores, grosa me dicen. Espera ¿volví con los cambios o me los contagiaron? Lo más seguro es lo último.

• Me voy a desconectar un rato, me voy a ir a dormir, capaz que en una de esas sueño algo que me haga cambiar de opinion. Pero por ahora, estoy en la N A D A.

• No me busquen porque me voy a dormir & que la prueba de Derecho me la chupe, en estas condiciones no puedo pensar & mucho menos razonar los derechos. Un gusto, me voy a dormir.

• Hoy no salí de mi casa. Me aburrí, no dieron ningún programa de los que miro, ¿Sera eso la nueva ley de medios? No digo que no esta bueno recordar a alguien cuando se muere (Hablo del ex presidente) pero ¿es necesario once canales dando lo mismo? Los conté, no exagero. Tenemos dos canales oficiales: Canal siete y el canal encuentro, ¿por qué no son ellos los encargados de dar el velatorio de dos días y todo el futuro político? Pero bueno. Estuve todo el día escuchando una canción que conocí de casualidad por mis tíos. Es raro que yo escuche Callejeros & León Gieco pero es una canción que me gusta como esta llevada. No salí y no tengo mucho para contar. Mañana ya es viernes y lo empiezo festejando el cumpleaños de mi amiga. El sábado quizás tengo una fiesta de disfraces por esto de Hallowen y el domingo me la pase estudiando (cosa que nunca cumplo).

{Estaba entusiasmado como rey en los caminos. Yo que nunca hasta ahora de mi barrio había salido. Estaba ejercitando una garganta desprolija. Fue un chiste, fue la vida o una mueca del destino. Estaba empezando a preguntarme cosas raras, ¿Que busca la gente cuando uno solo canta? Sera la necesidad de no sentirse nadie, soy uno mas de ellos y uno menos en casa. La vida dibujo una sonrisa en mi cara y en un minuto triste la borro como si nada. Ay de mi, ay de vos, ay de todos. Estaba jugando a extender mi único sueño, mi sangre despertaba en el crepúsculo del día. Estaba debatiendo entre la gloria y tropiezo, si era buen amante, tormentoso, callejero. Estaba despidiendo viejas penas en la vida, estaba descubriendo el valor de la dulzura, si era apasionado, o un tonto de atropellos, si tenía fundamentos o era pura espuma. La vida dibujó una sonrisa en mi cara y en un minuto triste la borró como si nada. Ay de mí, ay de vos, ay de todos. En un país de heridas, donde nunca se las cierra, dormimos todos juntos sobre penas nuevas. La luna va al eclipse y el sol se queda solo y al viejo laberinto le cuesta abrir la puerta. La vida dibujó una sonrisa en mi cara y en un minuto triste la borró como si nada. Ay de mí, ay de vos, ay de todos}

Un minuto- León Giego & Pato Fontanet

Voy perdiendo en esto de tratar de olvidarte, más cuando estas en el patio de tu casa y te das cuenta que hay una pared que tiene tu nombre. Hoy mientras caminaba pensaba en vos y en esto de seguir teniendo esperanzas ¿Por qué sigo con la ilusión de que vas a volver? es algo que no se va de mi cabeza. Tantas son las veces que te quiero ir a hablar y cuando eso pasa me paralizo o directamente no soy yo porque no digo nada coherente. ¿Por qué no pienso cuando estoy cerca tuyo? ¿Es tanto el poder que tenes sobre mí?. Ayer leía esa agenda que encontré y podía ver que antes el control lo tenía yo, ¿Ahora estoy pagando eso?. Creo mucho eso de que todo lo que das vuelve pero también creo que solo vuelve lo malo que das y no lo bueno. O por lo menos eso pasa en mi caso; todo esto que me esta pasando es por lo que hice durante mi relación con él pero las cosas buenas todavía no siento que hayan llegado ¿No hice cosas buenas?. No, si hice cosas porque no hubiera durado tres años, hubiera explotado antes esa bomba de tiempo. Hoy te pensé y no quiero demostrar que no es así y que te supere; creo que tengo que sacar afuera eso que siento y no ponerme una careta. No quiero ocultarlo, hoy te pensé la mayoría del tiempo. Mañana seguro cambie de opinión y ni me acuerde pero hoy no fue así. No entiendo porque a pesar de todo, sigo pensando que vas a volver, ¿estoy realmente ciega? No puedo seguir así.

Nunca termino de hacer las cosas porque nunca dejo de hacerlas. Es así como acumulo una gran cantidad de actividades que en algún momento desbordan y terminan pero para empezar otra vez desde otra perspectiva. También podría decir que no empiezo a hacer las cosas importantes, casi siempre son las que dejo para lo ultimo. Es un problema eso de no poder hacerlas, no poder terminarlas, no entender la importancia entre una y otra porque todo se transforma en un caos.

• No sé que sentido tiene eso que escribí, fue algo espontaneo. El día de hoy se mantuvo. Hay algunas cosas que no me ponen mal pero no sé porque piensan que si me hace mal, no digo que me pone feliz de la vida pero tampoco me hacen llorar ni me dejan pensando, no me siento mal pero pareciera que demuestro que sí. No tengo mucho más para contar, tengo varias tareas para hacer. Ah, hoy encontré mi antigua agenda, una que me regalo él para mis quince años, donde la llene de textos míos, de otros, canciones y quiero leerla para ver cual era mi pensamiento y que cambios hice ahora. Sin nada más para decir, me retiro a leer un texto sobre Perón.

Infidelidad. Falsedad. Mentiras. Eso y algún que otro adjetivo más es la base de su relación y lo peor es que son conscientes de eso. Saben perfectamente como es cada uno y sabes ¿Por qué siguen juntos? Porque son el uno para el otro, están juntos porque son el espejo del otro. Desde un principio sabían como era cada uno, no cambiaron desde que empezaron a salir con el otro pero aceptaban esas condiciones. ¿Por qué la elije a ella y no a mi a pesar de todas esas infidelidades? Porque no podría aceptar que alguien le haga un planteo, ella no hace nada, solo se queda callada jugando el mismo juego que él lleva desde ya hace tiempo. Es eso la base de su amor. Y yo acá esperando a que el me elija, que vea quien soy pero eso no va a pasar porque como me dijeron, somos muy diferentes. Además de no valorar todo lo que le pude dar. Es tiempo de seguir, basta de caer en lo mismo, ya no soy tuya, me perdiste y te lo tengo que demostrar. No me vas a dejar sin aire, otra vez. Quiero respirar, cambiar ese aire contaminado que me dejaste, necesito aire puro. Alejarme y olvidarme de vos, sería la mejor decisión que pude haber tomado. Basta de sufrir, de vivir colgada de ilusiones, basta de llorar, de deprimirme, de perder la mirada en vos, eso no esta bueno y lo que menos necesito en este momento es estar triste por alguien que no me valoro, no me respeto. Si ese sos vos, ¿Qué dudas tenias?. Es hoy que quiero vivir lejos de todo el mal que me hiciste. Es verdad que todo lo que siento no me lo va a sacar nadie, pero también siento que vos y yo no estuvimos hechos el uno para el otro. A vos te gusta jugar, sabes todos los trucos, tenes todas las cartas y a mi los juegos o no los aprendo a jugar o no tengo suerte. Así que Adiós. Quiero ser feliz y vos, vos eso no lo podes hacer.

Me agarro un ataque de asma de la nada. Me desperté de la siesta un poco agitada pero no le di importancia, ordene todo el comedor del desastre que hice ayer con mis amigas, ordene mi cuarto. Me senté y sentía que el pecho se me cerraba literalmente, me mentalice para tranquilizarme, casi siempre estos ataques son de carácter emocional pero no tenía motivos para que me agarrara un ataque. Me fui a acostar y llego mi mamá que me fue a comprar un bronco-dilatador que se venden con receta medica pero ir al hospital para que me tengan dos horas, me atiendan y me digan: No tenes nada, es un resfrío y después me tengan que internar, otra vez no paso eso. Así que mi mamá se chamullo al farmacéutico y me consiguió el Sabutalmol y me hice los pafs cada veinte minutos y estoy mejor. No encuentro un buen motivo para el ataque de asma, no creo estar tan mal para que se me cierre el pecho. Yo casi siempre relaciono mi estado de salud con mi estado anímico, con cosas que me afectan pero había conseguido una paz interior, no entiendo que es lo que me llevo a eso. Ahora que estoy mejor, me voy a dar mi ducha semanal y a dormir bien. Por suerte, tengo tres días de clases, así que esta semana va a estar buena.

Tantos días pasaron. Muchas cosas hice. Entre ellas fui a la plaza de la foto (aviso, no discrimino a nadie que no se lo merece), también me compre ropa, entre ellas una remera estampada con la tapa del CD "Clics modernos"en conmemoración al cumpleaños del Sr. Garcia Charly. Fue su cumpleaños y me había olvidado, algo imperdonable para alguien que lo escucha desde la cuna. También se cumple un año de que lo fui a ver a Velez, en ese concierto Subacuatico que me dio una pulmonía pero que valió la pena. Entre las cosas que me compre hay un vestido, si señores, Gaspa con un vestido, espero darle un uso considerado. Yo decía que quería un cambio y lo estoy haciendo. Empece con las clases de contabilidad y Matemática en la biblioteca. Ayer fui a Belgrano y me compre una pulsera que ame desde el primer momento que la vi y que no pienso sacármela por nada del mundo. Estoy contando todo desordenado. A ver, ¿qué más hice? Ah, viaje en subte, hace mucho que no lo hacia. Vi a mi odiosamente tía, que lo único que hizo fue tirarme el autoestima al subsuelo de su lujoso departamento ¿Tanta maldad puede existir dentro de una sola persona?. Hablando de maldad, ayer me entere de algo que al principio me puso contenta pero después me dejo pensando, porque no encontré una respuesta lógica. Y ahora quiero que mi amigo me siga contando pero no se conecta más, no tengo más crédito, así que voy a tener paciencia y esperar. Esa GRAN noticia, como no es de otra manera es sobre él, sobre algunas cosas que pasaron y que quiero saber más.

Ayer vi "No sos vos, soy yo" con dos amigas que se quedaron a dormir en casa y criticamos con muchas ganas a una chica que no bancamos pero que vimos una sola vez. Es algo tan liberador putear. Lo tendrían que considerar un deporte extremo.

Me duele la cabeza (debe ser porque no estoy durmiendo nada), tengo que acomodar todas las cosas para empezar mi semana de colegio que por suerte son tres días por el censo. Tengo ganas de leer un libro, todavía no se cual pero algo romántico.

Bueno, sin más me despido hasta que se me prenda la lamparita. Un gusto compartir mis pelotudeces diarias.