Siete días, hace siete días que estoy haciendo reposo "absoluto" & me quiero pegar un tiro, últimamente todos los días son lindos para pegarse un tiro. Ya hasta creo que me olvide como es el colegio, la cara de los profesores; es como sentir que perdiste la memoria. Horrible. Perdí la capacidad para estudiar, esa siempre la pierdo pero ahora creo que no va a volver y eso si es un problema.

Estoy sobreviviendo a muchas malas noticias, tendrían que darme un premio o alguna distinción. Me quede libre, el colegio no se quiere hacer cargo de mí, así que prácticamente me llevo todas las materias. Todos los profesores me van a cerrar el trimestre dependiendo del concepto que tiene cada uno de mí. Cagamos, me llevo hasta catequesis. Este año me agarro la rebeldía, la me chupa un huevo el uniforme, me chupa un huevo las faltas & "respetar" a los profesores que nos forrean, decime, explícame ¿Quién carajo me mando? ¿Por qué no cerré el orto como los años anteriores? La puta madre, ahora creo que no llego a tener concepto. Definitivamente mi concepto es nulo; lindo momento para hacerme la rebelde. Tengo 29 faltas injustificables, ya que fueron o rateadas con novios o amigos o ganas de ir a dormir, cosa que no cambiaba si me quedaba dentro de la institución.

Mañana a las seis y media de la mañana tengo que estar en el hospital porque me tienen que hacer la punción (para los que no saben: me clavan una aguja & me sacan todo el líquido que tengo adentro de la rodilla) & tengo un miedo de la puta madre, porque se que va a doler (parezco Thalia ya) porque me tienen que anestesiar & me da miedo, porque capaz que de ahí tenga que seguir con el reposo, porque en fin, todo me esta saliendo mal pero sin embargo, sigo.

Este año por más positivismo que le ponga, NADA, pero NADA me esta saliendo & no sé ya como hacer o como seguir pero sigo; lo repito porque me esta sorprendiendo a mi misma todo esto. Trato de buscar el lado positivo pero a la hora de poner todo en la balanza tengo un saldo negativo, bastante importante. Creo que me tendría que declarar en banca rota.

Por favor, quiero una bien (aunque con todas las malas que estoy recibiendo más de una bien no me haría mal), por favor, que alguien me tire una soga porque no se nadar.

Vos pensas que yo sólo quiero hacerte daño
Y que me gusta más mi soledad
Cada día inventamos una excusa
Es que nos asusta la libertad ♫

"Un asesinato en primer grado para vos misma sos"

- by Teska

Jajajaja, me causo mucha gracia cuando me lo dijo. Lo peor es que es muy cierto, soy un desastre sin hacer deporte, ¿Me imaginas haciendo deporte? Ya estaria a la par con las operaciones de Ricardo Fort.

Todos pueden, ¿Por qué yo no? Otra mentira más. Yo también puedo. Si que puedo, no quiero pasar por todas esas etapas obligatorias de dolor, bronca & demás cosas que nos hacen mal hasta por fin darle el punto final. Quiero todo ya, quemar esas etapas & empezar de nuevo. Pero esa no es la forma & me cuesta mucho entenderlo. Tengo que darme ese tiempo, no apurar nada, no detener nada, dejar que el tiempo transcurra sin alterarlo. En este tiempo aprendí a ser fuerte, mucho más fuerte de lo que era antes & eso se lo debo a todo lo que llore, a todo lo que sufrí. Esa fortaleza que gane, no me la va a sacar nadie. Solo es mía. & es también la que me va a hacer salir adelante, la que va a escribir mi destino. "Poner el cuerpo & el bocho en acción. A la vida hay que hacerle el amor" decía Federico Moura & es muy cierto. Pongamos la cabeza en acción que el cuerpo se va a mover solo. Nadie tiene que detenernos, primero estamos nosotros. No dependemos de nadie & si ya lo dije una vez a esto pero quiero repetirlo para que a mi también me quede claro. Soy yo la que se levanta cada mañana con ganas de cambiar, la que logra cambiar, la que quiere ser mejor persona cada día; eso nada ni nadie lo hace por mí. Solamente yo logro eso & es eso lo que me hace un poco más feliz cada día.

Estoy muy positiva & eso que últimamente hay cosas que me están tirando abajo, que no están saliendo como quiero pero por algo también me están pasando & voy a dejar que pasen pero que no me frenen en mi camino. Sigue tu camino sin mirar atrás ♫

AUTOESTIMA UP ;D

Ya hace dos y medio que no salgo de mi casa por el tema de la rodilla. Ese tema me tiene un poco alterada, ya que para todo necesito ayuda, no puedo quedarme sola porque no puedo caminar; para bañarme es toda una situación de riesgo. Me tiene cansada & solo van dos días, todavía me faltan seis días más. Tanto tiempo sin salir hace que piense & piense & reflexione sobre temas sin sentido. Pienso que cuando me recupere en hacer algunos cambios, empezar con eso que hace mucho quiero hacer pero que por alguna razón no empece. También en que podría empezar a estudiar para las materias. Tengo muchas idea pero porque no tengo movimiento. Porque si ahora estaría haciendo cosas, esto no estaría pasando. Tendría un poco más acomodadas las ideas. Tengo una gran confusión en la cabeza, tengo que pensar. También tendría que hacerle caso al medico, si quiero salir tendría que seguir las recomendaciones. Bueno, esta entrada no tiene mucha inspiración. Me voy a alimentar. Capaz me inspire mejor.

La foto: es algo que surgió en Facebook & la verdad que más identificada con este personaje, es imposible. Aparte de que hablemos parecido (que voz horrible que tengo), casi tenemos hasta las mismas enfermedades. Si, estoy bajón. No estoy viendo nada positivo. Chau.

{Para transitar algunos dolores, para poder abrirnos a ellos hay que animarse a perdonar; Perdonar es soltar la culpa, dejarla ir. La culpa es un ancla que nos detiene; Al perdonar, al soltar la culpa, nos soltamos nosotros; Nos permitimos avanzar. Castigarnos una y otra vez por algo que no podemos cambiar nos detiene en el tiempo. Hay que salirse de la huella, de esos pasos que nos llevan una y otra vez al mismo camino; Perdonar, perdonarse, es crecer. Hay que animarse a avanzar, a no repetir las mismas respuestas a los mismos problemas. Nos cuesta perdonarnos y eso nos destina a quedarnos congelados en el error que cometimos. No perdonarnos es nuestra forma de castigarnos; Perdonar es más que perdonar a otro, es entender que no somos culpables de las impotencias de los otros. Cuando repetimos aquello que nos hace mal en realidad es nuestro interno por repararlo. Es un intento porque aquello que fue no sea; Cuando volvemos al mismo sentimiento buscamos la chance de cambiar lo que pasó. Un imposible. Perdonarse es soltar la culpa de existir. Hay deseos muertos, que nos atan, nos detienen en el camino. Están los otros, los que nos empujan, los que nos abren el camino. Los deseos muertos quieren cambiar lo que no se puede cambiar. Nos hacen mirar atrás, niegan el perdón y la posibilidad de perdonar. Perdonar es dejar en el pasado lo que es el pasado. Es acomodar ese trauma en donde corresponde. Es reconstruir desde las ruinas. Es cerrar esa puerta. Es dejar que el tren avance. Es volver a jugar el partido. Es afirmar la propia identidad. Es animarse a ser otro. Es superar nuestros miedos. Es enfrentar nuestros miedos. Es luchar contra nuestros demonios. Es reencontrarse con uno mismo. Perdonar y perdonarse es soltar eso que nos tiene detenidos en el tiempo, y al fin poder avanzar}

Tengo la rodilla en forma de pelota. No puedo caminar, cada vez que piso pierdo el equilibrio & me caigo para un costado. Tengo dos moretones bien violetas tirando a amarillo. Como no puedo caminar, no sé si pueda presentarme a la integradora de Historia. Lo seguro es que tengo que hace reposo absoluto & eso implica el que me quede libre. Ayer tuve que ir al hospital & la estúpida de la doctora me dijo que era solo por el golpe, pero ya pasaron 24 horas & la pierna esta cada vez más & más grande. Tengo que volver hoy a la tarde porque no puedo estar toda la vida acostada en la cama, en algún momento tiene que volver a ser una pierna normal. Tengo bronca & tanto fue que ayer estuve llorando todo el día, pero de impotencia. ¿Justo ahora me tenia que pasar? Porque no después de dar las materias o algo así. Que oportuno que es mi cuerpo. Estoy enojada porque estar encerrada me pone así. Capaz que no tiene mucho sentido esto. Pero quiero expresarme. Lo único que pido es que con yeso, venda, bota,estabilizador (esas son las opciones que están viendo mis viejos por lo del golpe) pueda salir, ir al colegio, ir a particular. Chau me voy a cambiar para ir al hospital que tan MAL me atienden.

"Soy feliz, si él es feliz" Eso es una mentira. Si buscamos nuestra felicidad ¿Por qué se la estamos otorgando a otra persona? Es algo ilógico creer que porque otra persona es feliz también tenemos que serlo nosotros, solo porque eso se llama "amor". Para encontrar nuestra felicidad tenemos que sentirnos bien sin depender de alguien más; hacer cosas por nosotros & no para los otros. No creo en esa frase porque puedo decir que en mi experiencia personal no me sentí feliz, no entiendo cómo alguien puede sentirse bien así. También entendí que estar con esa persona tampoco me hacia feliz, no. Hasta que pude comprender que no tenía que fijarme en los demás, sino en mí. En que cosas haciéndolas por mí sola, me hacían sentir, por lo menos bien. & entendí que hay muchas cosas de las cuales no dependo de nadie que me hacen sentir bien. Ya sea, dormir una buena siesta, escuchar esa música que hace mucho que no escuchaba, hasta pintar (con mis amigas. Esta bien dependí de ellas para hacerlo) me hace sentir bien & creo que con eso puedo ir sanando & olvidando todo lo malo que me sentía. Porque aunque no llorara, dentro mío me sentía mal. Todos los días quería escapar de esto, retroceder el tiempo, sentía que esto no se iba a curar más pero no fue así. & no solo fue por el tiempo pasó, sino porque también yo quise que esto no estuviera mal. Quería verme bien. & entre tantas veces que me caí, empece a encaminarme. Hoy pienso en lo que quiero, como lo quiero & cuando lo quiero.

- ¿Tenes miedo? - Le pregunte.

- ¿Por qué?

- Tu corazón...Tu corazón late muy rápido.

- Siempre late así.

- Entonces, tendrá miedo siempre y no lo queres aceptar.

- No me parece gracioso.

- No lo dije para que te rieras. ¿Te imaginabas acá?

- ¿A qué te referís?

- A esto. Vos y yo juntos sin llevarnos mal. Sentados en un mismo lugar, abrazados. Después de darnos un beso. No me imaginaba vos y yo besándonos.

- Suena muy romántico eso y exagerado para lo que esta pasando.

- Hablamos de lo "que esta pasando" pero no le ponemos un titulo, un nada. Sabemos de lo "que estamos hablando" pero no decimos nada.

- Me maree en tu juego de palabras.

- Que esta mal esto.

- Ahora sabes lo que esta bien y lo que esta mal. Después de hacerlo es cuando te das cuenta si esta mal o ¿no? Ya esta, ya paso, ya fue. Mira, si yo ahora te diera otro beso, no cambiaría nada, porque ya lo malo esta hecho.

- Sí que.. - Me agarro la mano y me besó.

- Decime con la verdad, si para vos ¿cambio en algo?. Para él tampoco va a cambiar.

Me quede sin palabras. No entendía nada. No podía descifrar que era lo que sentía, que era lo que realmente yo pensaba. Él había logrado confundirme. Había logrado hacer que no sienta nada. Había logrado que deje de pensar en el futuro, solo estaba ahí, sentada con sus brazos entrelazados con los míos. Me había olvidado completamente del mundo.