Si quiero un cambio, tengo que empezar por mí. Basta de mariconear por soledades sin hacer nada al respecto.

Hay muchas ocasiones en donde me digo a mi misma: La puta madre, cague. En estos momentos esta pasando eso. Sabes como ya fue, ¿no?

- Esto es una venganza que querías hacer ¿no? ¿Te aguantaste todo este tiempo para que terminemos así?

- Estas exagerando. 

- Entonces, porque aceptaste todo y ahora de la nada me decís que no. 

- ¿Vos pensabas en que al primer llamado iba a salir corriendo?

- Lo hiciste. 

- Si tu intento es arreglar las cosas, estas equivocándote en lo que me decís. 

- Pero es que decís que todo esta mal con él, que te apuraste en ponerte de novia, que pensaste que lo conocías pero que cambio y así un montón de cosas, que...

- Y vos me dijiste exactamente lo mismo de ella. Nunca la tome en serio, me canso..

- ¿Esto es un tiremos lo peor del otro?

- A lo que voy es que si bien apareciste en un momento en donde todo esta mal con él y cualquier cosa me hace salir corriendo, no lo hice para estar con vos, quiero llevarme bien con vos pero nada más. 

- Sos una histerica. 

- Y vos un mentiroso.

- ¿Otra vez con lo mismo de siempre? 

- No, pero me duele que me digas así. 

- Bueno, perdóname. 

- Yo quiero seguir contando con vos, me sirve. Me siento contenida, cosa que no pasa últimamente en mi vida, pasan todos como si no pasara nada. Y vos viniste, me diste un par de gritos, unos abrazos y me diste seguridad, ni las personas más cercanas a mi hicieron eso. 

- Sabes que siempre vas a contar conmigo, eso nunca va a cambiar. Es difícil separarse de vos, créeme. 

- Se me vienen a la mente miles de palos, pero no quiero que te enojes. 

Y ellos siguieron caminando. Volvió a reír, volvió a sentirse bien. Sintió que todo iba a salir bien y que nada podía tirarla abajo. 

Entre apuntes de economía, números de particular y materias en diciembre con pocas expectativas de aprobar, me puse a pensar, ya estamos a fin de año, es inevitable. No fue un gran descubrimiento a simple vista, pero si lo analizamos puede que si sea un gran descubrimiento. 
Este año definitivamente en casi partes inexistentes fue bueno (a diferencia del anterior que a fin de año me sentía en paz conmigo, con ganas de enfrentarme a lo que sea) pero esas partes diminutas de lo que yo considero felicidad fueron los mejores momentos que se que jamás voy a volver a repetir.
Tantas cosas quise que cambien, pocas fueron las que me propuse hacerlo de una vez. Para mi siempre hubo una excusa: "Cuando estén mejor las cosas" "Tengo que pensarlo mejor" y así infinidad de excusas para no hacerlo y es ahora después de dejar pasar todo este tiempo que me di cuenta que en ese momento era el momento, no había que esperar, era ahí y nada más que ahí.
Y ahora vuelvo a usar la misma excusa "Estoy sobrepasada de cosas, no es el momento", pero esta vez me estoy dando cuenta a tiempo y no voy a dejar pasar esta oportunidad que se me presenta de buscarle el fin a todo eso que me hizo y hace mal. 
Muchas veces sentí que no era capaz de poder terminar algo. Lo que sea, desde estudiar, terminar un trabajo práctico, relaciones, etapas. Y ahora que lo pude solucionar, lo que no me animo es a empezar nuevas etapas, siento ese miedo que te paraliza, ese que te hace pensar una y mil veces cada paso que vas a dar y cada consecuencia que podes llegar a sufrir. Me volví una especie de calculadora que no quiere equivocarse, no otra vez.
Sinceramente, no veo un futuro en donde vea el cartel: Todo va a estar bien, pero si no es ahora ¿Cuando va a ser? Creo en que voy a poder con las materias, creo que voy a poder salir adelante con todo lo que me proponga. Ya no voy a esperar a sentirme segura porque esperar eso, es como esperar que alguna vez se lo cumpla la profecía del fin del mundo. 
Creo tener el apoyo de la personas que más importan, esas que se que van a estar. Si bien, todavía hay cosas que me afectan más de lo normal, no voy a dejar que me tire abajo porque se que después de todo esto, voy a aprender. 




Un saludito a mi novio, que lee mi blog. 

Fue el fin del mundo y yo no tuve tiempo para depilarme para esta ocasión especial. Fin del mundo, igual no eras tan especial para mi.

Hoy todo, pero todo me salio mal. No pude hacer nada bien. Después de esos días de gloria. hoy todo se me volvió en contra. Primero parece ser que me pico algo en el ojo algún bicho que puede incluir: araña, rata, cucaracha, mi ex (estoy bardera, lo adelanto) y tenia hinchado el ojo como si me hubieran golpeado porque alguno me escucho discriminarlo. Busque a mi mamá desesperada y su respuesta fue tan compleja como cuando me responde un mensaje: Ok. Bueno, no fue así pero me dijo, ya se te va a ir.Me hace acordar a un grupo que dice -Mamá estoy embarazada. Respuesta 1: Ok. Las respuestas de mi vieja serían además de esa, las siguientes:Respuesta 2: Avísame cuando llegues. Respuesta 3: No vengas sola. Esas son sus respuestas para todo.

Saliendo de mi tema de salud, mal no me vendría tener una sesión con la psicologa que dure ocho horas mínimo. Tengo problemitas. Espera, me acabo de dar cuenta que no terminaron mis problemas de salud, tengo un dolor de cabeza que no se me va. Dos días vengo así. El stress escolar.

Y hablando de lo escolar, fue uno de mis peores días. Nada bien me salió. Tres pruebas desaprobadas, de la cuales estudie. Si, estudie! Lo que diga para no sentirme tan ignorante, es otra cosa. Me frustro tanto este día, que me deprimió. Quise mentalizarme en que "no es la muerte de nadie" pero no me sirvió, y cuando más me lo repetían más ganes de irme a la mierda tenía. Y todos mis sueños se desvanecian, bah en realidad me los retrasan pero nada más.

Lo bueno de estos momentos en que no me importa nada y me libero puteando por twitter. No tengo gente demasiado cercana que tenga, entonces si sos mi enemigo nunca te hagas un twitter. (Maldad pura, lo se)

Me voy, todavía tengo que bañarme y repasar ingles, materia que nunca voy a entender. Espero que mañana sea un día estable, o por lo menos dejar de estar dolorida y/o despechada. Los dos no pido pero es dolor de cabeza y panza o despecho, no puedo con todo.    

Como me desilusionas
cuando amagas y tiroteás
sin terminar las cosas.

Hoy pensaba en mi capacidad para tener relaciones caóticas; y ese caos solo es solucionado cuando no me une ningún vinculo. Cuando mi responsabilidad de cuidar se termina, ahí puedo llegar hasta ser una buena persona. Son tan raras las relaciones que tengo ahora. Tengo vinculos con vos, esta todo mal. Dejamos de tener un vinculo serio para pasar a nada, me caes bien y hasta me divierto más. Todavía no entendí que mecanismo me lleva a ser así, que patología me aqueja, pero ya es un hecho el ser así. 

Lo difícil es explicar que no quiero tener vínculos, viviría de la nada todo el tiempo. Pero no, estoy obligada a formalizar, ¿Por qué? Yo te puedo advertir que las cosas se complican si me pedís formalizar, pero crees que es una exageración, después se vuelve un caos. Me conozco, no pienses que miento.

No me queda otra que dejar que las cosas pasen. Lo malo es que con el correr del tiempo a esas personas las pierdo para que después de un tiempo me lleve bien. Ah, por si no aclare, siempre hablo de relaciones de pareja. 

Tengo que estudiar, tengo que dejar de esconderme y tengo que volver a estudiar. Me retiro formalmente de esta declaración. 

Vas aquí, vas allá 
pero nunca te encontrarás 
al escaparte.


Mis días están mejorando de a poco, o quizás de un sólo golpe. Estoy en esos días en donde, si puedo tener miedo sobre algunas cosas, no es algo por lo cual me frene en tener otras actividades. 


Primero en el colegio estoy mejorando bastante, tantos días ausente hizo que me atrasará mucho, pero estoy teniendo dentro de todo buenas notas, si bien ya me llevo materias, las que puedo salvar le estoy poniendo todo el esfuerzo que puedo y a veces hasta un poco más. 


El jueves fui a ver al Ídolo mayor que puede tener la Argentina y hasta me animaría a decir que latinoamerica. Fui al Gran Rex a ver a Charly García, toco más de 24 temas seguro. Fui con dos amigas y el hermano de una de ellas. Estaba muy emocionada, ese día antes de ir ya sentía que todo estaba bien, nada me molestaba, nada podía hacerme poner mal. Llegue al teatro y sonreía por todo, me senté en la butaca y miraba a mi alrededor todo esa gente, esa gente que todavía lo sigue como yo, más emocionada me sentía. El recital sentí que duro 20 minutos pero habían pasado 2 horas. Fue único y eso que es la segunda vez que lo voy a ver. 


Al otro día fui al colegio y recibí el diez en culturas y estéticas contemporáneas y un siete en una materia que todavía no me aprendí el nombre. Más felicidad para acumular.


Y ahora tengo emprendimientos para las vacaciones. Estoy muy emocionada porque lleguen las vacaciones de verano, inclusive estoy ahorrando porque si todo sale bien lo pasaría en el mar junto a mi novio, y es algo que me pone ansiosa, tengo muchas ganas de que eso pase; nunca pase unas vacaciones así. Estas son mis ultimas vacaciones dónde no tengo más responsabilidades que dormir, salir y mirar cuevana. Es algo que arregle con mi familia. Arregle que empezaría a trabajar cuando tenga todos los horarios de la facultad (es decir el cbc) así que tengo pensado disfrutarlo al cien por ciento. 


Se me había ocurrido hacer una especie de mini curso de fotografía. Me gusta mucho. No lo tengo decidido todavía. Averigüe donde podría hacerlo y todas esas cosas y entre las cosas que busque encontré que hay una exposición de fotografía: Photo.Buenos.Aires.11 me dieron ganas de ir pero en verdad hay muchas cosas que no entiendo, no se si vaya este año, capaz el año que viene después del curso pueda ir y entender más cosas. 


Hoy también después de mucho tiempo volví a hacer Trufas (en su momento me volví una experta en hacer esa receta que viene atrás de las chocolinas)diría que hoy es una fecha especial, cumple años una de mis amigas más intimas y fue ella la que me paso esa especie de receta, así que como regalo se las hice, junto a una carta que no tiene sobre, pero creo que lo que vale es la intención. 


Hace un par de horas que dije que me pintaría las uñas y nunca lo hice, así que me retiro para hacerlo. Sigan de buen humor que ayuda mucho. 

Te vas a ir, vas a salir
pero te quedas,
¿dónde más vas a ir? 


Me dormí en una hora libre escuchando esa canción y me desperté cinco minutos después del recreo con provocame de Chayanne. Es muy patético mi reproductor de música. Estoy muy emocionada con todo lo referido a Charly García; mañana es la segunda vez que lo voy a ver en vivo, la primera fue en Velez en el 2009, trato de escuchar todo lo que pueda, no se con que me voy a encontrar mañana. La primera vez que lo fui a ver me creía la fanática más joven y resulto que dos canciones no las conocía. Una era Reloj de plastilina y la otra, no me acuerdo bien, obviamente siendo yo esas canciones fueron las únicas que escuche por un mes prácticamente. 


Saliendo un poco de eso. Me corte el pelo, nada importante, sólo las puntas y un desmechado, el corte de siempre. No era mi intención cortármelo pero todo empezó el día que vi a mi ex un pseudo hippie, budista que se despojo de todos sus bienes materiales excepto su celular touch ultimo modelo, pseudo seguidor de Jah para no admitir su drogadicción me dijo que me iba a ser rastas pero por como tenia el pelo no iba a ser necesario.¿Dónde quedo tu creencia? Bueno, no me afecto tanto hasta que mi novio me dio a entender lo mismo. Apa, uní a esas dos personas en una sola oración, algo anda mal. Y así sucesivamente se unían las personas a decirme por qué no me rapaba. Y me decidi, y la verdad no hay ningún cambio notorio. El peluquero no paro de decirme que tenia el pelo seco. Y es que en realidad no es algo que me importe cuidar, pero debería. 


Otra vez volví a escribir. Debo estar mal. Se me acaba de ocurrir que era lo que escribía para esta época. Ah, no creo que ya me acorde. Bueno, no voy a hacer eso. 


En dos días leí el libro "Chubasco", no es una autora que de verdad me fascine. El primer libro "Abzurdah" lo leí en un momento en donde todo lo referido al amor me afectaba, y leer como él jugaba con ella,(incluyendo también que el nombre de él era muy parecido al nombre de mi ex) me incluía en el grupo de adolescentes que se sentían identificadas con ella. Eso me duro unos días hasta que entendí que a todos no pasa y empece a detestarla. Bueno, ese segundo libro tenía ganas de leerlo en este momento, más o menos había escuchado de que se trataba y quería ver si ahora en este momento me afectaba. Demasiado irreal la historia para creerme que pasó. 


Ya no tengo nada más para contar, me gusta esto de volver a hablar por acá. Estoy volviéndome a expresar. Me agrada. 

Y que me de la inyección a tiempo, antes que se me pudra el corazón.

Siempre pensé que inconscientemente tendría un freno. Que no llegaría a hacer ciertas cosas por el simple hecho de ser yo. Y sólo por ser yo, esas cosas no me pueden pasar. Después de todo, tuve que entender que hasta lo menos pensado puede pasarme porque en definitiva me arriesgue pensando en el "A mi no me va a pasar". 
Hoy intento salir de todo esto, intento buscarle la vuelta. El tiempo no es algo que a mi me gusta, quiero que todo pase ahora, si es posible que todo pase ayer. Pero hay algo cierto, sólo con el paso del tiempo y con mi buena voluntad estas cosas se van a solucionar. Suenan a palabras de psicóloga que necesita consolarse sabiendo que en algún momento algo del tratamiento va a dar efecto. 
Soy de esas personas que si algo no tiene el efecto al instante, lo abandona. Y eso es algo que es más que obvio que tengo que cambiar. Me gustaría ser más constante, así como también más inteligente, más segura, menos irresponsable y doce millones de cosas más. Pero cumpliendo aunque sea dos items de esos me conformo. 
Estoy en una inseguridad constante. Estoy volviéndome más obsesiva, creo que estoy empezando a convertirme en una obsesiva. En una celosa patológica. En pocas palabras, en una insegura de mierda. ¿Que pasó con las palabras de hace poco salían de mi boca diciendo: "Yo no desconfió, si no me hacen nada"? ¿Qué eran mentiras? Me miento y no me doy cuenta. Que bueno. 
Supongo que ciertas situaciones en donde creo que los electro-shocks son una buena terapia que deberían implementar conmigo, viene esa inseguridad. El hecho de sentirme el ser más anormal del mundo. El hecho de exagerar cada palabra que digo, todo eso, hacen que me vuelva una celosa patológica, en que mi inseguridad la multiplique por cien y a eso le sumo la raíz cuadrada de cuatro millones.
Necesito y a la vez me niego a una pastillita de la felicidad. O por lo menos a una que me mantenga constante. Ya en esa sola oración hay una contradicción. Quizás, necesite uno que otro rivotril para dejar de cambiar de opinión todo el tiempo. Pero siempre lo vi para casos extremos, ¿Tan extremo estoy que la necesito? Quizás, si. Estoy así. El primer paso es admitirlo. 
Admitir y admitir. Eso te va a ayudar. Mentira! ¿decime que solución me trajo? Sigo perdida con ese humo toxico de fiesta barata.
Voy a intentar, seguir con todo esto. Voy a poner publicar entrada sin releerlo. Se que me voy a arrepentir.