Quiero empezar otra vez, desde cero. Como si no conociera nada de lo que me rodea. 

Tengo todas las metas de mi vida bien definidas: 

1* Formar una familia 

2* Ser una psicologa reconocida

3* Viajar por el mundo 

Y sin embargo, aún no puedo sentir que tengo las cosas claras, aún me falta esa sensación de felicidad. 
Hice una lista más corta, con las metas que tenía para este año y sin embargo no puedo dejar de sentirme sola. 

Hay veces que necesito espiar otras vidas, otras personas. Alguien que demuestre que tiene problemas y que sigue con su vida igual, que intenta salir adelante, que nada lo detiene. Entiendo que todos tenemos problemas lo que me cuesta entender es que esos problemas los afectan y que no soy la unica que no puede identificar que es lo que le pasa.
Que manera más rara de ser egocéntrica, en general uno se cree único cuando tiene algo positivo diferente a los demás, en mi caso es algo negativo. Mi no poder para arreglar los problemas.
Mañana empieza otra semana, otras metas, otros objetivos, quizás pueda arreglar eso que me aqueja de alguna manera, pero creo que primero tendría que identificarlo.
Necesito casi diría con urgencia sentir esa liberación, esa sensación que se tiene cuando sabemos que dejamos algo atrás, esa cuasi felicidad que sentimos cuando sabemos que pudimos superar algo que nos agobiaba, que ya llego a su fin. Sentir el alma liberada, dejar de tener miedo.

Elegir cambiar algo duele, no importa si esa decisión es tomada por nosotros, duele igual. Lo que cambia es que ese dolor dura menos. Estoy haciendo la cosas que quiero hacer. Estoy eligiendo de que lado estar, pero es inevitable sentirse un poco angustiada. También es inevitable sentirme sola en algunos momentos, o demasiado sensible a la respuesta del otro. 
Se que haciendo lo que siento, en un futuro (que espero que no sea tan lejano) encuentre esa tranquilidad que el año pasado no tuve. Necesito sentirme tranquila y mucho, pero mucho menos alterada. 
   

¿Alguien puede creer que estamos en febrero ya? El mes donde tengo que hacer más cosas, donde tengo que ponerme al día con las materias que tenía que dar, pero para mi era lejano eso. Y ahora estoy desesperada porque me falta mucho por saber, no encuentro alguien que pueda explicarme matemática, porque me cuesta horrores contabilidad y como frutilla del postre, no soy de esas personas que son responsables y estudian y estudian. Siempre encuentro algo más interesante que hacer. Sacar una nueva teoría sobre el origen de la vida, un nuevo teorema lo que sea que no sea estudiar. 
No me gusta sentir que el tiempo pasa tan rápido. Me siento a hacer nada y me agarra esa sensación de culpa por no hacer nada en estos tiempos que pasan volando. Estoy nerviosa, siento que vienen momentos decisivos y no estoy preparada, no tengo idea para donde arrancar. Cbc, trabajo, responsabilidades. En que momento paso? 
Me voy a reorganizar mis tiempos entre ocio y estudio. 

Amor que se descuida siempre muere. 

Si siempre muere, sinceramente creo que estamos todos en problemas. ¿Cómo se sabe como se cuida? La forma de cuidar las cosas que tenemos cada uno, muy pocas veces coincide. Intentamos cuidar de la mejor manera que podemos, pero tanta atención le ponemos que no lo hacemos bien porque estamos tan pendientes de que el otro reconozca que lo estamos cuidando que algo que debería salir naturalmente de nosotros, se convierte en un trabajo. El trabajo de cuidar al otro, ese trabajo que te lleva horas extras, que te lleva trabajo a casa, que si lo viéramos como algo natural dentro de nosotros sería como dedicarle cuatro horas al triviador, una boludez. 

Otra vez, vuelve a los extremos. Mi gran problema. Pase de decir que no tenia que ser un trabajo a que tenia que ser una boludez y no, las dos cosas están mal. Ni lo uno ni lo otro, el punto medio. ¿Y cual seria el punto medio? ¿El trabajo que siempre quise tener donde no me dan horas extras y me dejan jugar al triviador? Que complicado che. En realidad, que complicada que me estoy volviendo (o empeorando). 

En mi etapa de aprendizaje no tuve muy en cuenta como cuidar las cosas, las personas. Y como dicen: de grande a uno le cuesta más aprender. 

Hay veces que nos equivocamos y no se puede volver atrás. Esas decisiones que tomamos por impulsos que casi siempre son impulsados valga la redundancia por momentos en general de enojo, de frustración, de todo menos de tranquilidad para poder pensar que es lo que vamos a hacer en el próximo momento. 
¿Por qué no lo hablaste así evitabas todo esto? Pero como voy a poder explicarme si es todo una confusión lo que siento, lo que me pasa. Si no puedo unir dos palabras sin decir "no se". Hay cosas que no se pueden hablar porque no encontras que la otra persona pueda entenderte y todo termina en un montón de palabras que no llegan a nada.
¿Cómo se puede explicar que no quiero una separación pero no me gusta sentirme mal cada tanto? ¿Cómo haces entender eso? Es difícil plantear una situación así porque también se hizo difícil llegar al momento en decir: Esto es lo que me pasa en este momento.
En mi caso, saldría corriendo y escaparía de todo pero esa ya no es la solución, tengo de una vez decidirme en algo y dejar de ir de un lado al otro. 






Recomendación: El lunes van a dar a las 15.30 por Telefe "Noches de tormenta" una película que me hizo llorar hasta las no  lágrimas. 

Por alguna razón no me puedo dormir, estoy durmiendo muy mal y eso me provoca dolores de cabeza. Siempre que no puedo dormir, modifico el blog y esta vez, ademas de modificarlo, me cree un flickr que pueden entrar desde una de las pestañas. Le estoy hablando a alguien invisible porque en general el número de seguidores o no tengo comentarios ni nada. Quizás porque lo abandono durante periodos largos. 

Teniendo de fondo la canción pasos de gigantes, la tele en el canal universal desde las seis de la mañana, la ventana abierta con un sol que hace que no haga falta que prenda la luz (que lejos que esta el recuerdo de levantarme a las seis y todavía siguiera la luna) puedo decir que me estoy sintiendo mucho mejor de animo, estoy con ganas de empezar con algunos de los proyectos que me plantee.

Primero que podría empezar a salir un poco más como para sacar fotos y mantener también el flickr, sería con una excusa. Supongo que me encerré un poco en mi casa. 

Tenia ganas de leer otro libro pero me entusiasme tanto con el proceso y no me gusto, como que no quiero comprar otro libro y terminarlo leyendo con la tele puesta. 

También me gustaría volver a escribir situaciones en formas raras, como lo hacia hace un tiempo.  

Vamos mi cariño que todo esta bien, 

esta noche cambiare, te juro que cambiare. 

Hoy me levante con ganas de poder tener constancia en mis ganas de cambiar. Últimamente, me estuve sintiendo mal conmigo misma pero eso afectaba a los demás con mi comportamiento. Había veces que aún con tanta gente alrededor mío sentía que no estaba acompañanada, que quizás estaba ahí porque ya es una costumbre. Y así varios pensamientos que se los podría llamar negativos. Y (estoy repitiendo mucho Y), no quiero sentirme así, ¿qué sentido tendría sentirme así? ¿Para qué? Es algo que definitivamente quiero cambiar, quiero empezar a ser la persona que quiero ser porque en este ultimo tiempo fui una persona que no quería ser y que no reconocía tampoco. También entiendo que estos cambios que quiero hacer van a ser complicados y van a llevar un tiempo, pero ya me canse de todo esto, quiero cambiar muchas cosas que me están haciendo mal. 
Pensaba en que para cambiar algunas cosas de mi alrededor primero empiece por mi, como dice una canción de Lerner. Si yo me siento mal conmigo misma, seguramente vea que lo que me rodea sea malo. Busco mi bienestar, busco mis ganas. Ya no quiero reprochar cosas que no tienen sentido, quiero dejar de esperar y esperar. 
Para estas vacaciones me propuse hacer muchas cosas, y las quiero hacer. Quiero conocer lugares, conocer cosas nuevas. Quizás, me propuse todo en un corto periodo de tiempo, pero tengo todo un año y muchas cosas mas. 
Necesitaba esa descarga emocional.