Y después de no se cuanto tiempo, vuelvo a escribir. Me estoy tomando mi tiempo porque no puedo entender el nuevo formato de blogspot. En general me cuesta mucho adaptarme a los cambios. ¿Será por eso que hace días que vengo haciendo lo mismo, todos los días? Tendría que hacerme una lista de todas las cosas para realizar en la semana. Elegir cuales son las importantes y cuales no. Elegir, siempre me cuesta, ya que, como es la mayoría de las veces, algo se tiene que perder y yo no puedo elegir que es lo que quiero perder. 

La elección correcta sería ponerme a terminar de una vez el trabajo de biología, sin embargo elijo dormir cuatro horas de siesta o merendar con mis amigos, creo que lo malo detrás de eso es que no puedo soportar estar tan nerviosa porque no llego a terminarlo para el viernes. No quiero aceptar perder algo. 

Bueno, de a poco se me va la inspiración. Voy agarrar el libro y hasta no terminarlo, no pienso volver. 

Bueno por ser una estudiante "universitaria" no estoy haciendo nada. Pareciera que recién estoy cursando el polimodal. Es que todavía no puedo aceptar esto de por fin ser responsable. En mi mente si, planeo tener cuatro trabajos, tres títulos universitarios, un doctorado y además ser cosmetologa por hobbie. Pero bueno, en la realidad es que apenas puedo con biología, no estoy leyendo lo de semiología y ni hablar que me perdí con pensamiento científico, hasta ayer usábamos un tabla de la verdad de cuatro renglones y de la nada ahora usamos una de 16. ¿Cuando pasó? 

Y es que entiendo que lo básico es: ponerme a estudiar. Leer, practicar y volver a leer, pero no lo hago. No hay otra respuesta, es simplemente no lo hago. Y si las consecuencias las voy a pagar yo, pero es que es bastante complicado. Bueno, espera... vamos a ser lo que hay que hacer, me voy a hacer la tarea.  

Creo que nunca pude decir toda la verdad, esa verdad que sale desde las entrañas porque mis verdades cambian constantemente. Creo que muy pocas veces pude decir eso que necesitaba decir para sentir esa liberación que sentís que te alivia. Y tampoco puedo entender porque no tengo esa convicción sobre las palabras que tienen que salir de mí. Quiero decir mi vedad sin que cambie a los pocos minutos. Quiero asegurar lo que pienso, lo que siento.

Tengo que empezar a arreglar todos esas cosas que me frenaron en algún momento. Solucionar mi pasado para por fin empezar con mi presente. No hacerlo de adelante para atrás, si no todo lo contrario. Empezar por el orden cronológico de las situaciones.

Hacer que te gusten todas esas bandas que me gustan a mi para tener a alguien que me acompañe a verlas. Hacer que te empiece a gustar el cine nacional por el único motivo que es que a mi me gusta. Hacer que tengas que comer toda una semana fideos con manteca porque es lo único que se cocinar. Hacer que me acompañes a cada festival de música que se organice. Hacer que me escuches llorar, gritar, tirar todo cada vez que siento que algo no me sale. Hacer que escuches la tontas peleas que tengo con mi hermano/mamá/familiar. Hacer que escuches mis paranoias cada vez que tengo miedo. Hacer que seamos unos abuelitos. Hacer que te mueras de frío a la madrugada porque yo quería que te quedes un rato más. Hacer de enfermero cada vez que me enfermo. Hacer de niñero cuando ya no aguanto más a mi hermanito. Hacer de profesor cuando no entiendo los razonamiento de pensamiento científico. Hacer de turista cada vez que a mi se me ocurre ir a algún lugar que todavía no aparece en el mapa. Hacer de mi paciente con mis experimentos. Hacer de técnico cada vez que rompo la computadora. Hacer que veas esas películas de la universidad de cine que sólo vos podes entender. Hacer que me busques a todos los lados que voy porque no me gusta volver sola. Hacer que hagas largas filas para conseguir mi nacionzalización/la venta de droga/ entradas.

Hacer que me cantes alguna canción de tan bionica a las tres de la mañana porque no puedo dormirme. Hacer de psicólogo a las tres de la mañana porque no puedo dormirme. Hacer que te enamores de mí para yo poder enamorarme de vos y vivir juntos para siempre.

Buscamos, buscamos, buscamos hasta encontrar lo que nos hace falta. Muchas veces empezamos a buscar eso que todavía no sabemos que queremos, pero por las dudas o para adelantar, empezamos a buscar. Se busca la felicidad en el futuro sin pensar en cambiar para que aparezca la felicidad en nuestro presente. Creo que la mayoría de las veces buscamos porque sabemos que no vamos a encontrar eso que queremos encontrar, pero necesitamos tener la mente ocupada en encontrar eso que quizás no existe. Queremos, no sabemos exactamente qué, pero todo lo queremos. Y ese no es el problema, buscar, querer, esas palabras no se transforman en problema, el problema es cuando encontramos lo que buscamos y tenemos lo que queremos: Porque es ahí cuando nos ahogamos, no sabemos que hacer con tanto para nosotros. Es ahí cuando abandonamos todo. 

El hombre tiende a confundir la verdad con el poder.

Tuve ganas de hacer un cambio en mi blog, pero blogspot no me deja. Cada vez que algo adentro mío cambia también tengo ganas de cambiar mi blog. Imagino que aunque no escriba todos los días, es en este lugar donde puedo expresar con o sin claridad las cosas que me van pasando que pueda llegar a ser transcendentales en mi vida. Obviamente y es más que seguro que omití algunas cosas, que creo que todavía no pude encontrarle esa vuelta como para poder expresarlo.

Saliendo de esa introducción: voy a ir al infierno por comer carne en semana santa (nunca sé cual es el día que no se puede, pero todos los días en mi menú esta la carne) No crítico a esa gente que cree en Dios, en mi caso no quiero ni puedo creer en todo el negocio que los representantes de Él: La Iglesia. La cantidad de dinero que hacen solo por ser ¿quienes? ¿los enviados? No, no y más no. Si creo que alguien hay ahí, pero eso es todo. A lo que quería llegar es que a las personas que sí crítico, son aquellas que dicen: "Pascua Joven" me cambio la vida y cada cinco minutos tenes un tweet nuevo de esa persona hablando de lo bien que lo esta pasando. NO, ese no es el sentido de ir a ese parque, no es para pasar un rato con tus amigas, esconder eskabio en una mochila y esconderse para verte con tu chico de turno. Si te proponen ir ahí es para que reflexiones sobre tu forma de llevar la religión y todo lo que le sigue. Bueno, ya me descargue contra esa gente careta. 

Siguiendo con otro tema, segunda semana de cbc y misteriosamente no estoy corriendo por todos lados porque en un mes son los parciales. Misteriosamente confío en todo lo que estoy haciendo. Todos los días estoy leyendo un poco de todo los que no dan para leer, realizo los ejercicios, intento prestar atención en clase excepto cuando una profesora durante dos horas quince minutos no para de hablar en un mismo tono de voz sobre el mismo tema, pero lo voy sobre llevando bien. Compre todos los folios que recomendaron para un mejor estudio, me descargue algunos vídeos sobre biología para ayudarme porque es un tema que me cuesta. Y de pensamiento, mejoré, aprendí bastante sobre lógica. 

Entre hoy y ayer estuve haciendo los ejercicios, para poder salir sin tener que preocuparme no haber hecho alguna cosa. Ayer empecé con semiología, leí todo el capitulo dos de un libro que tiene solo dos capítulos y 150 hojas. Hoy empezare con el capitulo 1(no es que voy de atrás para adelante, pero así dijo que había que leerlos. Voy a seguir con los resúmenes en las fichas, resúmenes de pensamiento. Biología quiero dejarlo para el domingo (total el lunes no curso) porque vi una parte del vídeo que descargue y entendí algunas otras cosas, entonces puedo dejarlo sin tanta importancia. 

Para ir cerrando: empecé a leer "Hombres y Engranajes" de Ernesto Sábato. Es otro ensayo (ya leí la resistencia) sobre el comportamiento del hombre. La verdad que me esta gustando, no me falta mucho para terminarlo. Después de ese libro quiero empezar a leer los libros de Felipe Pigna sobre los mitos de la Argentina. Historia es una materia ¿carrera? que me gusta mucho y también puede ayudarme a adelantar algo, ya que el cuatrimestre que viene tengo Sociedad y Estado que es con otro nombre: Historia.

Ayer me junte con amigas y vi la maratón de friends junto a una picada que no voy a olvidar por la indigestión que me esta causando. Motivo por el cual hoy estaré a sopa y a té. Me volví muy rápido fanática de friends. Debo admitir que hace menos de un año y medio que los veo. 

Voy a terminar esto así hago las cosas que quiero hacer hoy. 

Dije que iba a contar mis días de estudiante universitario y bueno, no lo hice. Tampoco puedo acordarme la entrada anterior que fue lo que escribí. Tampoco sé si hay alguien del otro lado viendo como van mis días. 

Como para empezar no se que le pasa a mi celular, dejo de funcionar de un día para el otro, no puede captarme la señal, pero por lo que veo en twitter a mucha gente le esta pasando eso. Por lo que quiero seguir, es que tengo ganas de tener el titulo de cuatrocientas carreras y hacer más cursos que días en el año, no estoy dudando de lo que sigo, porque es lo que me gusto siempre, pero también me gusta Historia y Sociología y después fotografía e informarme sobre cine. Y así te puedo nombrar muchas carreras o cursos que no sabías que existían. Por ahora estoy recién empezando con el cbc de psicología y el curso de cosmetologia y maquillaje. El curso de cosmetologia lo termino en noviembre, y si los astros y mis ganas de estudiar me acompañan, también terminaría el cbc este año (que es lo que esperamos todos por mi bien psicológico). 

Hablando del cbc, me anote en un taller donde supuestamente te enseñan a estudiar. Me imagino que nos darán algunos tips para tener en cuenta. En realidad quiero informarme bien porque se que los métodos que practique en el secundario no van a servirme de mucho ahora. Con solo decir que estudiaba cuatro horas antes para dar un examen en diciembre (y no es que yo supiera mucho, estudiaba de las pruebas). Así que el 19 de Abril lo empiezo.

Creo que también tengo que contar que pude sociabilizar muy bien dentro de las materias. Tengo dos compañeras con las que comparto las mayoría de las horas y me pone contenta que eso sea así. 

Hoy a la tarde capaz, me junte con mis amigas a ver "Pearl Harbor", no me digan nada, se que tengo que llevar pañuelitos.

Nos hablamos en la semana, es fin de semana largo, seguramente me haga un tiempo.

Mi primer día como estudiante universitaria ya paso. Fue raro. Nunca tuve que cambiarme de colegio, siempre estaba con los mismos compañeros por años; en el secundario cuando elegimos la modalidad hubo cambios, pero no fueron significativos, por lo menos no para mí. Y ahora estaba sola, buscando un aula y entrando a una clase donde no conocía a nadie, donde tampoco sabia con lo que me iba a encontrar y con miedo, y muchos pero muchos nervios. Mis profesores del secundario se encargaron de decirnos y hacernos pensar que el cbc es el holocausto moderno, que de ahí no sale vivo cualquiera. Que si el matar a alguien fuera legal, ellos lo harían (por lo menos es esa la experiencia que tuve en mi adorado colegio), nunca me sentí tan segura al decir que los profesores del secundario quieren que vos seas la que limpie el baño de su futura oficina. 

Fue todo totalmente diferente a lo que me dijeron (aclaro por posibles quejas: hasta ahora fue diferente, solo llevo un clase) los profesores son muy buena onda, se interesaron por nosotros, hasta una nos pregunto el nombre y porque queríamos seguir esa carrera.

Hoy tuve dos materias: Semiología y Biología. La primera, si tuviste una buena base de lengua, vas a poder arrancar bien, te explican todos los signos lingüísticos, a quién se le ocurrió y esas cosas. Hoy tuve la parte teórica. Mañana tengo el taller. Pienso que puedo hacer ahí, que cambia pero no se me ocurre. La profesora de la parte teórica nos recomendó que miremos una película: Moebius que ya estoy bajando del ares para luego mirarla. Tengo tiempo porque recién vuelvo a tenerla el viernes. En Biología, tengo dos profesores: una que es igual a mi ex preceptora y otra que tiene la pinta de parecerse a Andy de Graduados (Ah, si miro Graduados, es lo único que me atrapo entre tanto novela berreta) son muy didácticos para explicarnos, son graciosos, te dan intervalos para que no te explote la cabeza. Creo que no conté que tengo tres horas seguidas de esa materia. Nos dan muchos trabajos en grupo, eso me hizo conocer gente nueva con la que no tuve problemas. No me dieron una mala impresión. 

Mañana otra vez vuelvo a entrar a las siete de la mañana, pero me gusto este día, creo que no me molesta porque hasta ahora pudieron lograr que me incentivara. Así que a tener en cuenta: No creerle a los profesores que dicen que el cbc es algo malo. 

Tengo varias cosas que leer y me cuesta encontrar un lugar tranquilo. Me gusta leer sola, y siempre pasa alguien por acá, pero sera hasta encontrarle la vuelta supongo.

Y bueno, ya me dieron mis horarios. Me dieron los que quería en la sede que quería pero como soy yo de algo me tengo que quejar: "No me gustan las materias que me asignaron" como si las pudiera cambiar y no tenerlas nunca. Lo digo solo porque estoy nerviosa, porque le tengo miedo a lo que viene, a como serán los profesores, las materias, las notas, los examenes. Es una etapa nueva, y como todo lo nuevo me da miedo necesito mostrarme indiferente. 

Esta nueva etapa la elegí yo, acá nadie me dijo que siguiera Psicología, que siguiera en la uba, que elija a la mañana. Todo, todo (es tuyo si queres, ¿queres? con una sonrisa veras que fácil es, perdón tuve una regresión) fue una decisión mía, y ahora si me equivoco, va a ser muy difícil para mi tener la responsabilidad de empezar de nuevo, de aceptar que tuve una mala decisión. 

Pensaba que esta vez no tengo una opción B, que si quiero eso para mi. Veo que muchos se plantean que si les va mal, seguir otra cosa (en varios casos relacionado con lo primero que eligieron) y yo no, yo solo tengo una opción y nada más y si me va mal quiero hacerlo otra vez. Aunque también estoy insegura sobre ese pensamiento. 

Hice un lío importante, para simplificar: Quiero destacarme en esto que elegí, no quiero arrepentirme. 

Faltan exactamente dos días para que me den los horarios del cbc, faltan exactamente cinco días para empezarlo. Falta un día para que vuelva al curso de cosmetología. Faltan horas para ir al cine a ver: Amor por siempre con mi novio. Faltan tres días para ir a la fiesta de una compañera del colegio por el cumpleaños. Faltan siete días para ir a la Avant Premiere para ver: Un método Peligroso. Faltan horas para que me confirmen mis amigas si vamos al día nacional del Quilmes Rock (para ver a mi ídolo Charly).

Y por más que tenga todo agendado, programado puede pasar cualquier cosa antes de cada cosa que arregle. Me gustaría dejar de ser tan estructurada, pero no puedo no tener el control sobre algunas cosas.