Tengo una queja

Mi primer semana en el segundo cuatrimestre fue una de las peores, quise empezar de la mejor manera y lo único que fui consiguiendo fue estar una tarde en la guardia del hospital con suero y muchos análisis que no tenia ganas que me hagan, en una camilla demasiado incomoda y con gente alrededor mía que en muchos casos me dio miedo. Y no solo que estuve en el hospital toda la tarde sino que ademas me agarre un resfrío que me hace doler la cabeza y no se si es el resfrío o el dolor de panza lo que me produce nauseas. Mi nueva realidad es que: Estoy a una dieta estricta y sinceramente me estoy muriendo de hambre. Me estoy quedando sin energía para hacer las cosas, me frustra muchísimo. Y cuando busco sentirme bien, no puedo. Me siento abombada, estoy como perdida. Madre me da medicamentos para todo y creo yo que me esta dopando para no escucharme. Con novio (o lo que este siendo ahora en mi vida) vienen las peleas porque me siento mal la mayoría del tiempo, no tengo ganas de salir, sólo quiero dejar de tener nauseas y mocos y seguir como siempre, y me trato de cuidar y no puedo. ¿Cómo puede ser que de una semana a otra cambien tanto las cosas? Estoy cansada de tener una salud tan mala, tan fácil de contagiar, tan fácil para hacer que me sienta mal. Quiero sentirme bien. Basta de dolores de cabeza que no me dejan terminar de leer, de las nauseas que ni siquiera me dejan sentarme a escribir en mi blog. Estoy cansada. Quiero sentirme bien. Porque es ahora que tenía muchas ganas de hacer cosas y no pude ir al curso y las faltas se me van acumulando. Y quiero salir a respirar aire y el frío que hace me hace sentir peor. Lo único que quiero es eso, tener las ganas para hacer las cosas, para estudiar, para cursar, para ir el curso, para darme un tiempo para mí, para dejar de angustiarme por cosas que no tienen que ver conmigo, preocuparme por mis cosas para tener la fortaleza de preocuparme por los demás sin angustiarme. Me propuse tantas cosas que ahora se están desvaneciendo. Odio esta parte de mí. Esta parte en donde no puedo cumplir las cosas que tanto deseo. Deseo con todo mi ser tener la fortaleza para cumplir esas cosas que tanto quiero y no dejarme vencer tan fácilmente. Quiero que con tan solo desearlo y decirlo se cumpla. Estoy enojada conmigo, con el mundo por no poder, por haberme perdido una clase de matemática y no tener idea de que tengo que hacer. Por tener que leerme varios capítulos para sociedad y estado o psicología y que me sienta mal. Quiero sentirme bien. Esta entrada repite muchas veces lo mismo, no la estoy pensando, solo estoy escribiendo. Quiero ver si ahora que aclare acá todos los pensamientos.