Ojo por ojo y el mundo acabara ciego. 1 de cal y 135474 de arena. Es mejorar una parte empeorar el triple otra. Es que te valla bien en algo y se derrumbe otro. Es tener un pensamiento y hacer totalmente lo contrario. Y preguntarte ¿Por qué soy así? Y no poder ponerle un fin a lo que todo lo que te hace mal por el simple hecho de no querer escuchar reclamos. Pero, Daniela, podes dejar de pensar en lo que piensa el resto. Te estas cagando en tus palabras. Esas que ayudaron a otros pero en vos no hacen efecto. Así que en fin, ahora sólo te queda leer el Martín Fierro y dejar de llorar por esto. No tiene sentido.

Hoy es el día de los sentimientos a flor de piel, entonces, cómo podría describirme hoy:

Mi panza es una Favela.
Mi cabeza es una Isla en el Tigre. Estoy un poco perdida.
Mi cuerpo es un sobreviviente de alguna guerra, esa de tantas que hay.
Tengo felicidad extrema, como aquel que logro matar ese mosquito que no nos deja dormir. Tengo mi buzo de egresados.
Y lo demás, y lo demás francamente no importa.

Hoy hable con alguien que hace mucho que no hablaba & creo que ya me acuerdo porqué hace mucho que no hablábamos. Discutimos varias cosas & en un momento, sin saber porqué, terminamos hablando de drogas. En realidad, hablar con esta persona de estos temas no sería raro, pero a lo que quiero llegar es a lo siguiente, a esas palabras que me dijo:

“Hay gente que fuma marihuana porque de verdad creen en que se pueden conectar con un Dios, con su interior. Sin embargo son juzgados todo el tiempo. Pero también hay gente que tiene la creencia de que ser flaco lo va a hacer sentir mejor y por eso dejan de comer y nadie los juzga, ¿Cuál de las dos creencias esta errada? Las dos pueden llegar a lastimarnos”

Creo que después de eso, entre en una nube de puras palabras y quede sin el habla. Es una de las respuestas más coherentes que me dieron con respecto a este tema. Es verdad, nada en esta vida es bueno por completo, todo tiene su falla; desde lo más mínimo, pero aprendemos a convivir con eso & tratamos de esquivar aquello que pensamos que no podremos sobrellevar.

Es una teoría en la que yo creo.

Hoy miraba desde la ventana de mi aula como las nubes iban cambiando y transformándose. Me ponía a pensar en todo lo que me rodeaba; porque en un momento de la mañana sufrí el "bajón mañanero" & me decía: ¿Por qué estoy así? Si tengo todo lo que necesito, todo eso lo llevo conmigo. Me acordaba de una escena de una película donde había una frase que decía: "Para que llevar un bolso con miles de cosas, si lo esencial lo llevo conmigo, dentro mío" Y es así, mi pregunta después de eso fue ¿Con qué necesidad? A lo cual, empece a flashar miles de cosas divertidas y estuve así toda la mañana & me mantuve así todo el día.

Pensaba en qué cosa es más lindo que te den un abrazo y sientas una paz interior muy difícil de explicar con palabras, que sientas que nada malo puede pasar alrededor. Que mejor escuchar una canción y que se te ponga la piel de gallina, pensando en lo hermosa que puede ser la letra. Que mejor que reírte con tu mejor amigo hasta que te duela la panza y ver que él también se divierte. Que mejor que emocionarte mirando una buena película. Que mejor que sentir esa satisfacción porque venis aprobando todo, a esa satisfacción se le suma el que tus padres, sienten aún más orgullo por eso.

Todo esto vale mucho más que cualquier cosa material; obviamente, que (por lo menos yo) no voy a poder vivir solamente de espiritualidad & algún caprichito va a saltar, pero veo a mi alrededor tanta gente caprichosa que pienso y digo: Menos mal que solamente es "querer un teléfono nuevo y no otras cosas que hasta me impidan relacionarme con el resto"

Gente, buenas vibras en lo que queda de la semana!

Que el mundo fue y será una porquería, ya lo sé, en el quinientos seis y en el dos mil también; Que siempre ha habido chorros, maquiávelos y estafáos, contentos y amargaos, valores y dublé. Pero que el siglo veinte es un despliegue de maldá insolente ya no hay quien lo niegue, vivimos revolcaos en un merengue y en el mismo lodo todos manoseaos. Hoy resulta que es lo mismo ser derecho que traidor, ignorante, sabio, chorro, generoso, estafador. ¡Todo es igual, nada es mejor, lo mismo un burro que un gran profesor! No hay aplazaos ni escalafón, los inmorales nos han igualao. Si uno vive en la impostura y otro roba en su ambición, da lo mismo que sea cura, colchonero, rey de bastos, caradura o polizón.¡Qué falta de respeto, qué atropello a la razón! ¡Cualquiera es un señor, cualquiera es un ladrón! Mezclaos con Stavisky van don Bosco y la Mignon, don Chicho y Napoleón, Carnera y San Martín. Igual que en la vidriera irrespetuosa de los cambalaches se ha mezclao la vida, y herida por un sable sin remache ves llorar la Biblia contra un bandoneon. Siglo veinte, cambalache, problemático y febril, el que no llora no mama y el que no roba es un gil. ¡Dale nomás, dale que va, que allá en el horno te vamo a encontrar! ¡No pienses más, tirate a un lao, que a nadie importa si naciste honrao! Si es lo mismo el que labura noche y día como un buey que el que vive de las minas, que el que mata o el que cura o está fuera de la ley.

Cambalache - Carlos Gardel

Volver a empezar, que aún no termina el juego ;

Esta vez si, nada de puro blablabla. Vamos que ya lo tengo casi cocinado a esto.

Vibra Positiva.

Me gustaría entender que me esta pasando en este momento, qué es lo que me aqueja, por qué estoy tan a la defensiva con todo. Entiendo que para sentirme mejor, tengo que hacer varios cambios, pero esos cambios: ¿Los estoy haciendo por mi o para conformar a los otros?

Hay veces que siento que necesito la aceptación constante del otro, pero ¿por qué? Entiendo dentro mio que primero tengo que tener mi propia aceptación, pero sin embargo no puedo aplicarlo.

Ahora estoy siendo nada de lo que quiero y muchas veces por querer conformar al otro hice cosas que no me gustaban, me deje de hablar con algunas personas, ¿En qué estaba pensando?

Tengo que hacer varios cambios, pero nunca los puedo llegar a realizarlos. Primero tengo que aprender a callarme y dejar de creer todo, o por lo menos si lo creo, quedármelo para mi. Porque después vienen las confusiones y los malos dichos. ¿Y quién termina mal? Si, exactamente esa es la respuesta.

Basta de vivir para el otro, no es tan difícil. En realidad, es mucho más fácil que lo que hago.

Ya fue de verdad, ya que no puedo encontrar la respuesta a mi angustia, vamos a hacer cosas que me hagan bien y después vemos que es lo que puedo pasar.

No se en que pensaba ayer. No se porqué esa crisis, pero por suerte me di cuenta de algo: Deja de ahogarte en un vaso de agua.

Ellos lo de la foto, son los que nunca me dejaron caer & sé que no lo van a hacer jamás. Sin ellos mi vida no hubiera sido la misma, sin ellos no estaría donde estoy ahora.

Los quiero mucho, MI grupo de amigos ♥

Pasaron 30 años y Bob Marley sigue siendo el máximo exponente de la música reggae y un verdadero ídolo para millones de jóvenes en todo el planeta. Poco antes de morir, el artista fue agraciado con la orden del mérito de Jamaica, en reconocimiento a su inestimable contribución a la cultura del país. Hoy, a pesar del tiempo trascurrido, la influencia de Bob Marley sigue latente.

Las guerras seguirán mientras el color de la piel siga siendo más importante que el color de los ojos.

No sigo a Bob Marley, conozco un par de sus temas y nada más. Pero buscando un poco de información sobre él y viendo algunas noticias, vi que no tenia pensamientos tan errados. Leí uno donde decía que quería ponerle a una hija: MaryJuana y se me fue la buena imagen al tacho. Pero son más los buenos pensamientos, que los malos.
30 años sin Bob y algo que dijo se cumplió: Mi música nunca va a morir. No se equivoco.

Rayos y centellas. La desorganización me esta afectando. Soy yo ¿o las cosas están mal? Una brújula, alguien tiene una brújula de más. Prometo orientarme y devolverla. Tengo que sacarme la palabra "prometo" de mi vocabulario, mucha gente se la toma al pie de la letra. Qué difícil esto de cuidarme con las palabras.

Vamos a tomar una decisión coherente, porque no se ustedes, pero siento que se aproxima un quiebre. Es sólo (como dirían las traducciones latinas) una corazonada. Capaz, me equivoco. No sería raro en mi.

Vamos a empezar a arreglar las cosas, tranquila. ¿Por qué apurarnos?

Uno busca diferenciarse para darse cuenta que termina siendo igual a todos. ¿Cuál es la mejor opción que puede tener uno? Aceptar que todos somos iguales, pero sin embargo nuestra esencia no es la misma a la de todos.

Resfrió, no me hagas delirar. Por favor, tirame una buena semana.

Los amores van & vienen pero los amigos no. Vos sos mi amor & mi amigo, lo que significa que nunca podía separarme de vos.

Pensamientos que salen de la nada, se llama lo de arriba.

SEMANA NO COMPLICADA, COMPLICADISIMA.

Necesito un minuto de paz, pero no sé en que momento me lo voy a poder tomar. Todo esta tan acelerado, tan rápido. Bienvenido 18 años a mi vida, esta un poco desordenado, pero pónganse cómodos.

Este día llego, no se que momento paso tan rápido el tiempo. Mañana cumplo mis (no) esperados 18 años. Es ahora cuando quiero tener 15 años. Miraba este vídeo y no ayudo a subir mi autoestima, tengo algunas actitudes de esta mujer que cumple 27. Creo que eso es peor, al saber que encima estoy más vieja mentalmente.

Todos mis cumpleaños los espero con expectativa cero. Hubo algunos que la pase bastante mal, otros que no sentí que tendría que festejarlo. Es todo un tema muy complejo.

Tengo miedo a lo que viene después, no se que pasa. No se que se hace.

Vamos a lo que tengo claro: No le tengo expectativas a este cumpleaños, pienso que mucha gente se va a olvidar, pienso en que esto me tiene confundida & con miedo.

Miren el vídeo, capaz entienden más cómo me siento.