Y hoy que no me sale ser feliz.

Mis demostraciones de el no orgullo son evidentes para un no premio. Creo que toda esa madurez que algunas personas me reconocen la puedo perder en un par de minutos. Si, soy de esos pocos casos en el mundo donde logran perder la madurez. 

Miraba los textos que escribí en mi anterior ruptura y me acorde de tantas cosas que había borrado pero también me di cuenta que nada de lo que escribi antes se compara a lo que siento ahora. Tampoco puedo escribir un texto, no me salen las palabras y no seria nada creativo que escriba palabras sueltas. 

Es evidente que no esta en mis planes ponerme a estudiar, no puedo, no quiero, en lo único que pienso es en todo lo que paso. De las seis horas que pasaron explicandome la digestión cinco horas y media pense en que decirte para que entiendas qué es lo que estoy pasando, sumandole el pequeño detalle de que te tu nombre es ahora designado a toda persona del sexo opuesto que me hable.

Muchas veces escuche que parte del crecimiento es aprender de los errores que uno comete pero tampoco se me cumple. Cuando hay alguien dice que no tenemos que ser todos iguales sino diferentes. Yo cumplo esos requisitos porque hago contrariamente a lo que tiene que hacer una persona normal, hago todo lo que no se debe hacer: repito errores, no aprendo de ellos. Destruyo a todo lo que amo, puedo juntar un Luna Park con gente a la que le hice mal en el momento que más la amaba. 

No tengo a donde sacar todo lo que me pasa. Si quiero escribir acá queda en borrador porque sos al que le mostre mi blog y ahora no quiero poner nada, tampoco se si alguna vez se te ocurrió volver a entrar. Si escucho música, estas vos ahí presente porque te obligue a que te gustara mi música, a que me acompañes a escucharlos en vivo cualquier día de la semana, cualquier lugar, a cualquier hora. Estas vos presente en cada parte de mi vida. Si quiero escribir en algún cuaderno de los que tengo por ahí que nunca use, seguramente esta alguna frase o firma tuya dando vueltas por la tapa, la contratapa o en una hoja. Es imposible querer seguir, si aunque no quieras estas ahí. 

No tengo las palabras, no tengo las demostraciones de afecto que quisieras, no comparto las mismas cosas, aunque te obligue a escuchar mi música yo odio tu musiquita con puro grito. Odio que vuelvas con las manos llenas de pintura, odio que aprendas más rápido que yo, odio que todo el mundo te adore, odio tu campera negra sin embargo por más que encuentre un alguien que comparta las mismas cosas que yo, no podría elegirlo porque con vos es con quién yo me imagine feliz para toda la vida y ahora quedo solo por un momento. 

Porque apareciste en un momento donde pense que nunca iba a encontrar alguien que de verdad me quiera y que no sea tan destructivo como yo, porque supiste valorar las cosas y no solo eso, sino que también pudiste demostrar lo orgulloso que te sentias. Sos todo lo contrario a mi. Sos todo lo que necesito y ahora y creo que nunca más voy a tener porque después de todo esto último que paso ya no ésta la misma confianza de antes, ahora empezo el miedo, la incertidumbre, el creer que todo es culpa de uno y es muy dificil salir de esa etapa porque nada vuelve a ser como antes y dudo tanto de que sea mejor que antes porque se necesita de una seguridad que personalmente no tengo porque tengo tanto miedo a que me lastimen porque se que lastime (sin quererlo) mucho y se que es dificil. Y sé que fue una equivocación porque no deje a alguien porque me hacia mal, deje a alguien porque me hacia bien y cuando algo me sale bien, cuando alguien me quiere yo no puedo manejarlo; empieza un caos interior que cuando llega al exterior se vuelve en destructivo. Porque me siento feliz y le tengo tanto miedo al desencanto de la felicidad y ahora ¿qué pasa? nada, se que esa felicidad plena que pude haber sentido. 

Ojalá leas esto en ¿dos años? ¿tres? con tu nueva novia ¿hijos? no se, no quiero pensar tanto y entiendas porqué paso todo lo que paso, que entiendas con estas palabras porque deje de contestar los mensajes o porque nunca más te volvi a ver. Es que si bien, ya no va a haber más dialogo entre nosotros, no quiero que esto este mal, que en algún momento de tu vida, lo entiendas bien. Y sé que va a ser muy dificil todo lo que sigue ahora pero no puedo hacer más nada. Arruine todas las posibilidades de mejorar.