Todos mis grandes miedos se juntaron para hacerme la vida un poco más complicada. Es decir, mi inconsciente los unió en un terror masivo para que lloré porque soy un desastre andante.
Mi miedo de volver loca a la persona que esta conmigo por toda mi locura interna, por toda esa pelea conmigo sobre las cosas que hago. Tengo que calmar a las dos personas que conviven en mi: La que me dice que haga lo que quiero sin escuchar a nadie y la otra, la que me hace escuchar cada mínima opinión que tienen sobre mí y frenar todas mis ideas. Y en esa pelea que nunca termina estoy en el medio, no solo yo sino todos los que me rodean y ahí mi miedo al estar sola. Ya no creo que solo sea un miedo a quedarme, sino directamente sentirme sola, sentir que mis propias actitudes me encerraron en mi. Que no logro abrirme a los demás, que de a poco voy quedando en un costado sin nada para hacer. Sólo estoy yo y mi otro yo peleando por quién tiene la culpa de sentirme sola. Y trato de consolarme con que todos tenemos que pelearla sola pero no me convence mucho esa idea que intento plantearme para no sentirme tan mal, para sentirme menos sola básicamente.
En serio, peleo contra esto desde hace mucho tiempo. Intento pensar o mejor dicho no pensar en esto. Salir, despejarme y no encuentro la paz esa que estoy buscando, no paro de pensar en que no quiero sentirme sola, mal y angustiada, sin embargo me sigo sintiendo así.
Esto que estoy escribiendo no creo que tenga mucho sentido, en general no tenga entradas que tengan sentido, pero esta especialmente más.
Estoy buscando hace días organizarme, sentir ordenada aunque sea una parte exterior de mi ya que no logro estar internamente ordenada y no lo logro. Dejo todo para otro día pero ese día no llega.
Voy a ver si esta ultima semana puedo acomodar esas fichas sueltas dentro mío.
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