Como me desilusionas
cuando amagas y tiroteás
sin terminar las cosas.

Hoy pensaba en mi capacidad para tener relaciones caóticas; y ese caos solo es solucionado cuando no me une ningún vinculo. Cuando mi responsabilidad de cuidar se termina, ahí puedo llegar hasta ser una buena persona. Son tan raras las relaciones que tengo ahora. Tengo vinculos con vos, esta todo mal. Dejamos de tener un vinculo serio para pasar a nada, me caes bien y hasta me divierto más. Todavía no entendí que mecanismo me lleva a ser así, que patología me aqueja, pero ya es un hecho el ser así. 

Lo difícil es explicar que no quiero tener vínculos, viviría de la nada todo el tiempo. Pero no, estoy obligada a formalizar, ¿Por qué? Yo te puedo advertir que las cosas se complican si me pedís formalizar, pero crees que es una exageración, después se vuelve un caos. Me conozco, no pienses que miento.

No me queda otra que dejar que las cosas pasen. Lo malo es que con el correr del tiempo a esas personas las pierdo para que después de un tiempo me lleve bien. Ah, por si no aclare, siempre hablo de relaciones de pareja. 

Tengo que estudiar, tengo que dejar de esconderme y tengo que volver a estudiar. Me retiro formalmente de esta declaración. 

Vas aquí, vas allá 
pero nunca te encontrarás 
al escaparte.


Mis días están mejorando de a poco, o quizás de un sólo golpe. Estoy en esos días en donde, si puedo tener miedo sobre algunas cosas, no es algo por lo cual me frene en tener otras actividades. 


Primero en el colegio estoy mejorando bastante, tantos días ausente hizo que me atrasará mucho, pero estoy teniendo dentro de todo buenas notas, si bien ya me llevo materias, las que puedo salvar le estoy poniendo todo el esfuerzo que puedo y a veces hasta un poco más. 


El jueves fui a ver al Ídolo mayor que puede tener la Argentina y hasta me animaría a decir que latinoamerica. Fui al Gran Rex a ver a Charly García, toco más de 24 temas seguro. Fui con dos amigas y el hermano de una de ellas. Estaba muy emocionada, ese día antes de ir ya sentía que todo estaba bien, nada me molestaba, nada podía hacerme poner mal. Llegue al teatro y sonreía por todo, me senté en la butaca y miraba a mi alrededor todo esa gente, esa gente que todavía lo sigue como yo, más emocionada me sentía. El recital sentí que duro 20 minutos pero habían pasado 2 horas. Fue único y eso que es la segunda vez que lo voy a ver. 


Al otro día fui al colegio y recibí el diez en culturas y estéticas contemporáneas y un siete en una materia que todavía no me aprendí el nombre. Más felicidad para acumular.


Y ahora tengo emprendimientos para las vacaciones. Estoy muy emocionada porque lleguen las vacaciones de verano, inclusive estoy ahorrando porque si todo sale bien lo pasaría en el mar junto a mi novio, y es algo que me pone ansiosa, tengo muchas ganas de que eso pase; nunca pase unas vacaciones así. Estas son mis ultimas vacaciones dónde no tengo más responsabilidades que dormir, salir y mirar cuevana. Es algo que arregle con mi familia. Arregle que empezaría a trabajar cuando tenga todos los horarios de la facultad (es decir el cbc) así que tengo pensado disfrutarlo al cien por ciento. 


Se me había ocurrido hacer una especie de mini curso de fotografía. Me gusta mucho. No lo tengo decidido todavía. Averigüe donde podría hacerlo y todas esas cosas y entre las cosas que busque encontré que hay una exposición de fotografía: Photo.Buenos.Aires.11 me dieron ganas de ir pero en verdad hay muchas cosas que no entiendo, no se si vaya este año, capaz el año que viene después del curso pueda ir y entender más cosas. 


Hoy también después de mucho tiempo volví a hacer Trufas (en su momento me volví una experta en hacer esa receta que viene atrás de las chocolinas)diría que hoy es una fecha especial, cumple años una de mis amigas más intimas y fue ella la que me paso esa especie de receta, así que como regalo se las hice, junto a una carta que no tiene sobre, pero creo que lo que vale es la intención. 


Hace un par de horas que dije que me pintaría las uñas y nunca lo hice, así que me retiro para hacerlo. Sigan de buen humor que ayuda mucho. 

Te vas a ir, vas a salir
pero te quedas,
¿dónde más vas a ir? 


Me dormí en una hora libre escuchando esa canción y me desperté cinco minutos después del recreo con provocame de Chayanne. Es muy patético mi reproductor de música. Estoy muy emocionada con todo lo referido a Charly García; mañana es la segunda vez que lo voy a ver en vivo, la primera fue en Velez en el 2009, trato de escuchar todo lo que pueda, no se con que me voy a encontrar mañana. La primera vez que lo fui a ver me creía la fanática más joven y resulto que dos canciones no las conocía. Una era Reloj de plastilina y la otra, no me acuerdo bien, obviamente siendo yo esas canciones fueron las únicas que escuche por un mes prácticamente. 


Saliendo un poco de eso. Me corte el pelo, nada importante, sólo las puntas y un desmechado, el corte de siempre. No era mi intención cortármelo pero todo empezó el día que vi a mi ex un pseudo hippie, budista que se despojo de todos sus bienes materiales excepto su celular touch ultimo modelo, pseudo seguidor de Jah para no admitir su drogadicción me dijo que me iba a ser rastas pero por como tenia el pelo no iba a ser necesario.¿Dónde quedo tu creencia? Bueno, no me afecto tanto hasta que mi novio me dio a entender lo mismo. Apa, uní a esas dos personas en una sola oración, algo anda mal. Y así sucesivamente se unían las personas a decirme por qué no me rapaba. Y me decidi, y la verdad no hay ningún cambio notorio. El peluquero no paro de decirme que tenia el pelo seco. Y es que en realidad no es algo que me importe cuidar, pero debería. 


Otra vez volví a escribir. Debo estar mal. Se me acaba de ocurrir que era lo que escribía para esta época. Ah, no creo que ya me acorde. Bueno, no voy a hacer eso. 


En dos días leí el libro "Chubasco", no es una autora que de verdad me fascine. El primer libro "Abzurdah" lo leí en un momento en donde todo lo referido al amor me afectaba, y leer como él jugaba con ella,(incluyendo también que el nombre de él era muy parecido al nombre de mi ex) me incluía en el grupo de adolescentes que se sentían identificadas con ella. Eso me duro unos días hasta que entendí que a todos no pasa y empece a detestarla. Bueno, ese segundo libro tenía ganas de leerlo en este momento, más o menos había escuchado de que se trataba y quería ver si ahora en este momento me afectaba. Demasiado irreal la historia para creerme que pasó. 


Ya no tengo nada más para contar, me gusta esto de volver a hablar por acá. Estoy volviéndome a expresar. Me agrada. 

Y que me de la inyección a tiempo, antes que se me pudra el corazón.

Siempre pensé que inconscientemente tendría un freno. Que no llegaría a hacer ciertas cosas por el simple hecho de ser yo. Y sólo por ser yo, esas cosas no me pueden pasar. Después de todo, tuve que entender que hasta lo menos pensado puede pasarme porque en definitiva me arriesgue pensando en el "A mi no me va a pasar". 
Hoy intento salir de todo esto, intento buscarle la vuelta. El tiempo no es algo que a mi me gusta, quiero que todo pase ahora, si es posible que todo pase ayer. Pero hay algo cierto, sólo con el paso del tiempo y con mi buena voluntad estas cosas se van a solucionar. Suenan a palabras de psicóloga que necesita consolarse sabiendo que en algún momento algo del tratamiento va a dar efecto. 
Soy de esas personas que si algo no tiene el efecto al instante, lo abandona. Y eso es algo que es más que obvio que tengo que cambiar. Me gustaría ser más constante, así como también más inteligente, más segura, menos irresponsable y doce millones de cosas más. Pero cumpliendo aunque sea dos items de esos me conformo. 
Estoy en una inseguridad constante. Estoy volviéndome más obsesiva, creo que estoy empezando a convertirme en una obsesiva. En una celosa patológica. En pocas palabras, en una insegura de mierda. ¿Que pasó con las palabras de hace poco salían de mi boca diciendo: "Yo no desconfió, si no me hacen nada"? ¿Qué eran mentiras? Me miento y no me doy cuenta. Que bueno. 
Supongo que ciertas situaciones en donde creo que los electro-shocks son una buena terapia que deberían implementar conmigo, viene esa inseguridad. El hecho de sentirme el ser más anormal del mundo. El hecho de exagerar cada palabra que digo, todo eso, hacen que me vuelva una celosa patológica, en que mi inseguridad la multiplique por cien y a eso le sumo la raíz cuadrada de cuatro millones.
Necesito y a la vez me niego a una pastillita de la felicidad. O por lo menos a una que me mantenga constante. Ya en esa sola oración hay una contradicción. Quizás, necesite uno que otro rivotril para dejar de cambiar de opinión todo el tiempo. Pero siempre lo vi para casos extremos, ¿Tan extremo estoy que la necesito? Quizás, si. Estoy así. El primer paso es admitirlo. 
Admitir y admitir. Eso te va a ayudar. Mentira! ¿decime que solución me trajo? Sigo perdida con ese humo toxico de fiesta barata.
Voy a intentar, seguir con todo esto. Voy a poner publicar entrada sin releerlo. Se que me voy a arrepentir. 

Voy a poder pasar esto, yo lo se.

¿Por qué no entiendo nada? Si te fuiste de madrugada con mis gritos, con todo mi enojo. ¿Cómo esta pasando ahora que estamos bien y no me entere? ¿Por qué te cuesta ver tanto la realidad? La realidad, te la pasoa  explicar, es que no estamos bien y lo sabes, y lo sentís, pero no te importa. ¿Es por qué yo no te importo? ¿A qué le tenes miedo? Explícame, porque de verdad no lo entiendo. 

Estamos un día bien, dos mal, pero por lo que veo es algo que sólo a mi me afecta porque a vos no te importa, no te interesa, no se qué te pasa. Muchas veces te pedí distancia, tiempo, ya no se que es lo que te pedí porque de verdad no me sentía bien, pero no escuchas, sólo esta bien lo que vos decís, sólo escuchas lo que a vos te genere un beneficio o lo que a vos no te afecte, pero en qué momento estoy yo? Aparezco en algún momento yo? Pensas en algún momento que hay cosas que me hacen mal? 

Me genera tanta impotencia toda esta situación, porque te explique muchas veces que había cosas que en este momento no podía manejar pero sigue sin importarte, sólo lo que a vos te haga bien. 

Estoy cansada de esto, estoy perdida en todo esto. No puedo entender que es lo que pasa para que nos peleemos la mayoría del tiempo. Son esas ganas de llorar y de querer que las cosas estén bien. Necesito que algo este bien, pero todo me cuesta el doble ahora.

Tengo esas ganas terribles de sentirme liberada, y de dejar de escuchar lo que puedan llegar a opinar sobre las cosas que hago o dejo de hacer. Ah, espera eso lo haces vos. 

Me canse, me harte, no aguanto nada. 

Es un arte esto de comenzar a quererte y al mismo tiempo tratar de no demostrarte que de a poco me estoy enganchando demasiado. Deberías empezar a tener en cuenta que si haces un pequeño esfuerzo toda mi psicosis puede ser encantadora. Es mucho más fácil convencerte de eso que quejarte cada dos minutos porque no entendes que es lo que me pasa. No soy pendejo. En todo caso soy un discapacitado emocional y eso es una enfermedad (bueno, una que inventé yo). Que no tengamos credencial para viajar gratis en el bondi no hace que sea menos grave. No te rías, te puede salir un hijo así.

Empezar a salir con alguien tiene mucho de “sí, pero no”. Es un bajón, ya sé, pero te tenes que acostumbrar. No me puedo mostrar súper interesado porque sé que tarde o temprano te vas a ir. Es lo que hace la mayoría. Un millón de moscas no pueden equivocarse ¿O vos pensas que cuando te conocí fui corriendo a contarle a mis amigos que “encontré al amor de mi vida”? No, no soy Georgina de Chiquititas. Fui y les dije “chicos, encontré a mi futura ex pareja”. Porque es lo que vas a ser, tarde o temprano. Tengo que tomar recaudos, la historia me obliga. Un discapacitado emocional sin memoria está condenado a repetir su pasado.

Y no es que no me haya puesto a pensar que tu apellido combina perfecto con mi nombre o que vamos a tener una discusión eterna cuando tengamos hijos y yo quiera enviarlos a una escuela pública y vos a una privada. Te juro que lo pensé y casi me sale un ovario haciéndolo, pasa que no te lo puedo demostrar ahora porque estamos saliendo. Y según las reglas la gente que comienza a conocerse tiene que mentirse y aguantarse las ganas de mandar un mensaje de texto a las tres de la mañana diciendo “Me estoy aburriendo en esta fiesta, ¿dormías?” esperando que la respuesta sea “No, me enganché con una peli ¿Te queres venir?”.

El delicado equilibrio entre querer verte siempre que sea posible y al mismo tiempo querer mostrar que no me importa si hoy no podes pasar por casa porque “igual tenía cosas que hacer” es molesto y te pido perdón. Pasa que mis amigos me asustaron, me dijeron “olvídate de ser vos mismo, hasta el momento no funcionó”. Y tienen razón. Si fuera yo mismo llevaría la heladera y el inodoro al lado de la computadora para instalarme ahí hasta que te conectes de nuevo. Y hasta que lo hagas me pondría a leer conversaciones viejas, obvio. Me encargaría de hacerme amigo de tu mejor amiga para saber qué es lo que más te gusta así ya tengo preparado tu regalo de cumpleaños por más que falten once meses. Me pondría al día con las series que seguís así podríamos verlas juntos y discutir a partir de que temporada los guionistas se empezaron a ir al carajo. Hasta le daría una oportunidad a todas esas bandas de mierda que escuchas. Bueno, quizás lo último no. Pero al menos las insultaría menos.

Pero no me dejan ser yo mismo porque parece que ser yo mismo no funciona. Igual sigo teniendo los mismos vicios: como escribir palos en un diario.

                                                                                                          #Zabo 

Y ya nada se puede esperar. Todo ya paso, no se puede volver atrás. Y nada se puede cambiar. Respirar hondo y caminar. Entender que me equivoque es el primer paso para avanzar.

Discapacitada Emocional -