Se terminaron las presiones, las noches sin dormir, los logaritmos, los derechos reales, los asientos. Por lo menos durante una semana no tengo de que preocuparme, porque pase de año. Estoy en mi ultimo año de colegio, el ultimo año de no respetar uniformes, de faltas y más faltas, de tardes en el río, de tardes durmiendo dentro del colegio, de horas de matemática hablando de cualquier cosa, de libros muy aburridos para leer, de recreos & chupetines, de siempre llegar tarde, de el pebete de todos los mediodías, de los rumores sin sentido, mis ultimas horas escuchando música en clase, de estar todo el día con mis amigos (aunque sé que no va a cambiar después de terminarlo), bueno, en fin de muchas cosas. No saben el alivio que tengo, pareciera que todos los problemas que no eran del colegio también se solucionaran, es como que no tengo nada de que quejarme. Mañana ya empiezan mis salidas, mañana empiezo con todo a hacer muchas cosas. Bueno, agradezco a los que leyeron todos mis cambios de humor.

Entre las cosas que voy a hacer es por fin terminar de leer el libro estepario, estar en la casa de alguna amiga sin tener que decir: Bueno, me tengo que ir a particular. Salir, calle, quiero calle, naturaleza. Ah, y organizar mi fiesta de 18. Faltan dos meses y tengo muy pocas cosas.

Mira, yo la hago así de corta. Estoy teniendo bastantes quilombos, bastante noches sin dormir, para que encima vengas VOS a sumarte a mi lista de problemas? No, chiquito. Estas muy equivocado. Andate vos & la hermosa cornuda de tu novia a vivir su gran historia de amor, que de la mía me encargo yo. Parece que tenes un radar en el orto, que justo en uno de mis mejores momentos te suena & dice anda a joder a Gaspa, anda, anda, pero no me vas a agarrar, no me vas a ganar.

No tengo ganas de empezar con los problemas amorosos, estaba bien, me corrijo, estoy bien en varios aspectos de mi vida. No quiero volverme una psicótica del amor, de esas que nunca se enamoran y esas cosas.

Me voy a tranquilizar, porque lo principal acá es que yo pase de año. Después voy a putear, aclarar & todo lo que se venga. Ganas de estudiar, aparezcan en mi vida, por favor, no me abandonen ahora.

Deberían no afectarme algunos problemas. Así empiezo esta entrada.

Ayer mientras hablaba con una amiga sobre sus problemas amorosos vía teléfono, lo único que se me ocurría era agarrar a ese desgraciado y minimamente prenderlo fuego y con las partes que no estén quemadas practicar el canibalismo. Pero esperen... ¿Por qué esa bronca desmedida?¿Por qué me afecta?, ayer alguien me dijo: "No creo que vos puedas ayudarla, porque lo que estas haciendo es potenciarla, te ves reflejada y no le sirve.". Y si, es así. Veo a mi amiga parecida a mi mientras estaba con otro desgraciado. Tengo la idea de que como yo pase por eso, a ella le espera lo mismo. Y quizás, no, quizás, las cosas cambien para ella, pero no quiero que se equivoque y sufra. Parezco una madre desesperada. Pero a medida que el tiempo pasa me veo más parecida su relación (o como quieran llamarla) a lo que era la mía y solo quiero ayudarla, pero también tengo que dejar que ella viva lo que tiene que vivir. No tendría que tomarle bronca a nadie, tendría que opinar desde un punto de vista externo. Esa es mi reflexión del día.

Vive & deja vivir.

Él era la pequeña ventanita, el minúsculo agujero luminoso en mi sombría cueva de angustia. Era la rendición, el camino de la liberación. El tenía que enseñarme a vivir o enseñarme a morir; él, con su mano segura y bonita, tenía que tocar mi corazón entumecido, para que al contacto de la vida floreciera o se deshiciese en cenizas. De dónde el sacaba estas fuerzas, de dónde le venia la magia, por qué razones misteriosas había adquirido para mí esta profunda significación, sobre esto no me era posible reflexionar, además daba igual; ya no tenía el menor interés de saberlo. Ya no me importaba en absoluto saber nada, ni meditar nada, de todo ello ya estaba supersaturada, precisamente estaban para mí el tormento y la vergüenza más agudos y mortificantes, en los que me daba cuenta tan exactamente de mi propio estado, tenía plena conciencia de el. Veía antes a este tipo, a este animal de lobo estepario, como una mosca en las redes, y notaba cómo su sino lo empujaba a la decisión, cómo colgaba enredado e indefenso en la tela, cómo la araña estaba preparada para picas, cómo surgió a la misma distancia la mano salvadora.

El lobo estepario. Página 93

; William Shakespeare decía: Siempre me siento feliz, sabes por qué? Porque no espero nada de nadie, esperar siempre duele. Los problemas no son eternos, siempre tienen solución, lo único que no se resuelve es la muerte. La vida es corta, por eso ámala, se feliz y siempre sonríe, solo vive intensamente ~

La idea principal, era acostarme y dormir, ya que mañana tengo un día largo. Si no duermo bien, me duele la cabeza y el mal humor empieza desde temprano (nunca se va). Anote algunas actividades en la agenda, cómo iba a ser mi semana, que cosas tenía que hacer, quería planificar todo, así no tengo "sorpresas". Termine todo eso y me dispuse a dormir; cerré los ojos y lo único que hice fue pensar y pensar. últimamente, pienso mucho. Me dieron ganas inexplicables de cambiar. Se me vinieron muchas cosas, entre ellas, volver a pintar el cuarto. Dijeron que nos vamos a mudar dentro de poco, el hecho de que mi mamá esté embarazada hace que el espacio de mi casa sea muy chico, ya lo es ahora, ¿imagínate con otro integrante? pero igual quiero hacerlo, en el tiempo que voy a estar acá podría adaptarlo a mi manera. Quiero pintar el techo cómo me propusieron y volver a hacer otro grafitti. Quiero volver a dormir a la cama de arriba (es un cambio muy simple ese). Hoy hablaba con un amigo de trabajar y si también quiero hacerlo, sería una buen ingreso y no tendría que depender de mis viejos (es verdad que me dan una mensualidad, por lo cual me administro yo pero ahora sería diferente) Quiero, bueno, quiero muchas cosas. Pero el hecho del cambio me hace pensar que mañana tengo más actividades de las planeadas. Lunes, quiero empezar con todo. 2011 me agradas.

Bueno, esta entrada salió improvisada (cómo todas en general, no sé porque explico) así que carece de sentido.

Quiero contar mis días sin entradas: La mejor noticia que tengo es que fui a ver a Fito Paez en Tigre y la pasé muy bien, diría que demasiado bien. Tocó los mejores temas, grite cada uno de ellos, a pesar que después del recital me sentía muy mal y camine, perdón corrijo corrí, 14 cuadras bajo la lluvia y cuando llegue a mi casa tenía unas terribles ganas de vomitar, solamente verlo a Fito se mereció todo eso.

Mala noticia dí mal PAC, eso quiere decir que estoy entrando en la zona roja de mi paso de año. Tenía en mente que había muchas probabilidades de darla mal, pero la prueba fue fácil y estaba preparada, pero bueno, ahora me estoy preparando para Matemática, tengo miedo pero sé que voy a pasar, bueno me estoy contradiciendo, son los efectos de los nervios y mi insomnio.

Bueno, ya me olvide todo lo que iba a decir, hace mucho que no escribo un texto (excepto el del señor y el tren que fue un hecho real), espero poder hacer uno.

Estoy terminando de leer el lobo estepario, es un libro que me gusto mucho, me atrapo desde el principio. Tengo ganas de leer más libros, también esta en mis planes futuros ir a la Feria del Libro.

También conocí Montana (ahí venden aerosoles); me mande a hacer un remera con la estampa de Cerati y me encanta esa remera; Hice buenas acciones como ayudar a mi mejor amigo a dar Lengua & Literatura y dar apoyo psicológico a personas que también rinden mañana.

El efecto insomnio se me va. Gracias por leer.

Luzbelito sabe que su destino es de soledad vé también que los demás se dan cuentan de la risa que le dá ♫

¿Cómo se explica cuando las cosas se derrumban pero al mismo tiempo se reconstruyen? Dentro mio se caen y se levantan todos los días. Mientras me doy cuenta que hay relaciones que no van a volver a ser como antes, tanto por decisión mía o por ambos, nace o crece una relación que no pensé que tendría, que no pensé que sería así. Y es en ese momento donde pienso porqué a pesar de perder alguien que sinceramente, es ahora que reflexiono que no tiene valor como persona, no puedo disfrutar de lo bien que puedo estar con alguien, es todo muy confuso lo que trato de explicar; es obvio que si no aclaro dentro mio como son las cosas, menos voy a poder explicarlo al escribirlo.

Intentó descifrar señales, en realidad, primero volví a enloquecer con eso de las señales, desde hace varios años que empezó esto de las señales y por tiempos me olvido y por otros momentos vuelven a mi mente, también es complicado de explicar. Me fueron pasando cosas que las estoy tomando, como si fueran "señales", pienso con que tendría que relacionarlas, pero no puedo entenderlas. Lo más lógico, si es que algo de lo que escribí tiene lógica, es esperar a que eso que tiene que pasar pase, pero la ansiedad me carcome y me gustaría saber a lo que me tengo que enfrentar.

No piensen que estoy loca, es solo una manera de actuar ♫; Lo digo en serio, dentro de unos días seguramente confirme mi señal.

Pasó otro "Día de San Valentín" y no cambio mucho a años anteriores. Estando de novia, con un festejante o con un amigo, nunca lo celebré. Tuve la oportunidad de festejarlo tres veces con un novio y no lo hice, porque siempre estaba de vacaciones y volvía después del quince de febrero seguro, entonces la pasaba en la playa con mi familia. Este año no me encontré con nadie para festejarlo, fue bastante deprimente estar dando una materia, que por cierto aprobé; pude haberlo pasado con amigos pero después de rendir tenia tanto sueño que dormí y a la tarde tuve particular, así que los festejos fueron entre libros diarios y monedas extranjeras.

No me voy a volver psicótica y voy a empezar a decir que "es un día comercial" "que se ama todos los días" aunque los grupos que me uní al facebook no digan lo mismo; pienso que esta bien, se ama los 365 días del año pero no me vengan a decir que tampoco festejan el día de la madre o del padre. Bien que cuando es el día del niño aún con 18 años estamos pidiendo regalos; no me vas a decir que el día del amigo vos te la pasas en tu casa? Porque simplemente no te voy a creer. El día de la primavera o estudiante vos te la pasas durmiendo y no salís con tus amigos? Muchas veces este tipo de "días comerciales" son oportunidades par estar todos juntos. No te digo que San Valentín, si pero el día del amigo o de la primavera, son días donde hay un motivo para que sean 12 amigos dando vueltas por ahí.

Sin ir más lejos, ¿me vas a mentir y me vas a decir que no festejas el aniversario con tu novio? Ya sea un mes, vos esa fecha te la acordas de cualquier manera.

Aprovechemos los días comerciales para unirnos y dejar de putear.

Estoy de buen humor, aprobé. Todavía no pase de año, pero estoy más cerca.

Eran alrededor de las cuatro y media de la tarde, yo estaba en la estación esperando a que el tren se dignara a aparecer. Estaba sentada en uno de los bancos, uno de los pocos que le daba el sol, mientras estaba ahí un señor bastante desaliñado con un cigarrillo en la mano me dijo:

- Perdón, ¿Te molesta si me siento?

- No para nada.

- Muchas gracias.

- De nada.

- ¿Te molesta si fumo?

- No, no me molesta.

Saco un encendedor de su pantalón, que estaba sucio con pintura y lo prendió.

- Vos sos una chica con suerte- me dijo.

- ¿Perdón como me dijo?

- Ah, estas con la música no te había visto bien, tenes suerte porque el viento esta a tu favor, así no te da el humo.

- Pero no me molesta- Dije sin entender nada.

Pasaron un par de minutos más, el tren no aparecía, la música ya no me estaba gustando, también estaba llegando tarde a donde tenía que ir y de la nada escucho que gritan: - ¡Las botas!

mire a el señor que estaba al lado mío y me miro y me dijo:

- No te asustes, no estoy loco.

- Jaja, no pensé eso.

- Lo que pasa es que me olvide la plata para comprarme unas botas.

- Ah, bueno.

- ¿Te puedo decir algo?

- Si, dígame- Con voz de por favor cállese.

- Primero, no pienses que estoy loco.

- No no.

- ¿Sabes que la soledad es mala? A el que te diga que le gusta estar en soledad te miente. Y hay muchas veces que por pensar en el otro, preferimos la soledad y nos quedamos solos. Nos olvidamos de lo principal, nosotros. ¿Vos cuantos años tenes?

- 17

- Yo tengo una nieta que esta cerca de tu edad, tiene 15.

- Ah, mira. ¿Hizo fiesta?

- Si, como se dice vulgarmente tiro la casa por la ventana.

- Jajaja

- ¿Sabes lo que más me gusta de ella?

- No, ¿qué?

- Que ella no le hace caso a los demás, ella sólo se guía por lo que siente y esta perfecto. Como dicen los de tu edad, no se guía por boludeces. Ella esta muy centrada, es una chica correcta.

- Que bueno que tan chica aprenda eso! - Dije sin saber muy bien que decir.

- Ella por pensar en ella y seguir lo que siente, es unas de las personas que no va a sentir soledad nunca.

Justo aparecía el tren, dos personas lo escuchaban porque empezó a gritar esto último que me dijo. Quizás, mi cara era de miedo y por eso esas dos personas se acercaron a ver que pasa. Por último me dijo:

- No pienses que estoy loco. Sé que vos sos como mi nieta. Otra cosa, tenes muy lindos ojos.

- Gracias - le dije roja de la vergüenza

- Que tengas un buen día!

- Igualmente para usted.

Y así subí al tren y no lo vi más; me sentí muy rara durante el viaje. Las palabras de este desconocido me quedaron marcadas. ¿Por qué alguien de la nada viene a darte un consejo? ¿Es este un consejo básico para todos los problemas por eso me afecto? No sé, pero sé que no me voy a olvidar más lo que me dijo.

Siempre pensé que ser tan cambiante, lo único que podría traerme eran consecuencias, pero creo que no es tan así, no es blanco y negro siempre. Estoy siendo responsable y a la vez irresponsable. Por un lado, estoy yo viviendo sola, hace cuatro días que solamente estoy yo y nada más que yo, si no es por mi, yo no como, yo no estudio, yo nada, mi casa sería una selva; pero me sorprendo de mi misma porque estoy manteniendo la limpieza, voy a particular sin falta, me cocino y no estoy viviendo a pizza, como pensé que estaría, estoy siendo de alguna manera responsable y también estoy siendo irresponsable al invitar todas las noches a mis amigos y de alguna manera descontrolar por ahí (de alguna manera nada, me descontrole ayer). Me gusta esto de estar sola, pensé que no podría aguantar. Tengo mis tiempos, mis maneras de hacer las cosas sin ninguna presión. Bueno, no sé que más puedo contar.

El lunes rindo y tengo mucho miedo, pero a la vez me tengo fe. Hoy voy a desconectarme de todo, para concentrarme a fondo con las materias. Volvere el lunes a esto de mis entradas.

Una noticia que me dio el horóscopo: "Pasaras el 14 de febrero acompañada de alguien especial para ti"; Este 14 lo veo bastante feo, adelanto que seguramente no sea uno de mis mejores días. Sin nada más para informar, me retiro a estudiar. 3º no empieces sin mi.

{Yo sabia que existias aún, sin mirarte y esperaba conocerte para preguntarte, si soñabas conmigo igual que yo; la respuesta me la dio tu corazón. Yo sabia, que serias, así sin mirarte, te cantaba las canciones que siempre escuchaste, yo te llevo conmigo en mi ilusión y te doy para siempre mi amor. Vamos a cantar que algunas veces hace bien, y nos podemos conocer, conocer mejor. Vamos a cantar que tengo ganas de saber como es estar un poco mas, un poco mas los dos. Aunque el mundo nos separe, igual voy a amarte para siempre en mi vida yo voy a llevarte, porque el tiempo que llega nos unirá y la historia que soñé será real. Vamos a cantar que algunas veces hace bien, y nos podemos conocer, conocer mejor. Vamos a cantar que tengo ganas de saber como es estar un poco mas los dos.}

Buscaba vacaciones para tener las cosas claras, bueno tengo buenas noticias: las cosas que quería tener claras, están claras, pero ahora tengo otras cosas que aparecieron y están pasando a un negro importante. Pude diferenciar un montón de sentimientos durante los nueve días de vacaciones, pude poner en claro algunos objetivos para este año. En pocas palabras, pude relajarme. Y volví, con muchas ganas. Volví con esa energía que me estaba faltando. Me sentía completa. Pero, al parecer pase por alto algunos temas que no pensé que serían importantes, o no pensé que de verdad me afectarían. Es complicado explicarlo, más cuando no sé que es lo que tengo que explicar, o sí, pero no. Estoy confundida con algunas cosas que pensé anoche, una de las preguntas de las tantas que me hice fue: ¿Por qué ahora me esta de alguna manera afectando esto? ¿Por qué tengo esa constante de no tener un tiempo sin problemas?

Ahora, entre hojas, horas de estudio y pizzas, tendré que pensar ¿Qué voy a hacer?; muchas veces pienso y deseo desde lo más profundo que las cosas se me hagan más fáciles, por una vez dejar de complicarlas, pero sé que en mi caso no va a hacer así, nunca es así.

Capaz tengo que no pensar, dejar las cosas fluir, pero espero que no me traiga problemas. Igualmente, me esta gustando el 2011.