~ 2010: Gracias por enseñarme que no hay que estar bien para festejar. Que siempre es un buen momento para festejar las ganas de estar bien, aunque eso cueste llevarlo a la práctica ~

¿Por qué a pesar de decir que siempre es un buen momento el 2010 no fue mi año? Porque voy a poner en práctica el aprendizaje de las caídas recién en el 2011 & no durante el año que paso.

Un número no va a ser que las cosas cambien, que el año cambie un número no van a ser que las cosas estén mejor, me dijeron. Pero, siempre con mi mente contradictoria, pensé. Y si en mí eso hace que genere cambios, ¿por qué no aprovechar? Esta etapa del año a todos nos genera ganas de cambiar, planeamos miles de planes para un futuro, cuando podríamos hacerlo en cualquier etapa del año, pero somos personas que vemos "el fin" y queremos cambiar y tener todo ya, lo ultimo es en realidad en mi caso. Si un número para vos te dice que es hora del cambio, hacelo pero también hace cosas diferentes para que venga el cambio. Porque hay algo que es cierto, queremos que todo cambie pero no hacemos nada o seguimos haciendo lo mismo. Todo lo que pienses que es bueno para vos, hacelo. No dejemos pasar el tiempo, aprovechemos las ganas internas de estar bien.

No tengo más para decir. Estoy en vacaciones. Y siguiendo al pie de la letra mis cambios. Espero que a todos le traiga algo positivo el 2011.

V A C A C I O N E S ♥

Gracias por volver, otro año más.

• Me voy de vacaciones lejos de los amores, las preocupaciones, las materias, todo lo que me haga mal, solo quiero disfrutarlo.
• Estoy disponible a todas las salidas posibles.
• Quiero aprovechar todos los momentos.
• Quiero un 2011 reformado & es por eso que para que las cosas cambien, tengo que empezar a hacer cosas nuevas.
• 2011, prometo hacer de vos, uno de los mejores años.

~ Una de las cosas que quiero hacer este verano es leer algunos libros. También me dieron ganas de pintar & ver si puedo hacer mandalas, asi que capaz me compre lapices de colores. Quiero comprar una camara & sacar fotos, muchas fotos. Obviamente, no me voy a transformar en fotografa con una camara digital de las mas comunes pero tengo ganas de eso. Quiero conocer el Jardín japones, el jardín Botanico, ir al Abasto, Ir al cine, ir a algún recital. Por lo que ven, tengo muchos planes. Me voy a empezar mis vacaciones!

Vuelvo & espero que sea para quedarme. Estuve varios días sin Internet, supuestemanente según lo que mi vieja repite como un loro porque seguramente no entendió nada de lo que le dijeron, la señal no llegaba al módem. ¿Será cierto o sera mentira? No sé, yo tampoco entiendo de eso. Pero vino el técnico & Internet tengo, así que no me importa.

A ver sobre las materias, ¿qué puedo contar? Nunca me acuerdo que es lo que conté en la anterior entrada, tampoco me acuerdo la fecha pero dí mal matemática & también dí mal Derecho, si, se lee bien: Di mal derecho, ¿cómo soy capaz? Ni yo lo entiendo. Aprobó una sola persona & era el que menos fe se tenia. No es un buen consuelo saber que aprobó una sola persona, pero no me hace sentir tan mal. Hoy dí bien Lengua & Literatura, gracias a un milagro de la humanidad, me mato en el oral, pero aprobé.

Mañana es la última materia que rindo, mañana 29 después de las 10.30 de la mañana, empiezan mis Vacaciones (con materias en febrero, pero vacaciones al fin); ya se terminan las noches estudiando & de fondo Gran Hermano o cada dos horas fijándome en la Pc cualquier boludez, desde ver quién actualizo el blog hasta el facebook & en los tiempos que estuve sin Internet, jugarme un solitario. Ya se terminan las noches sin dormir & sin comer de los nervios. A partir de mañana empiezan mis ansiadas vacaciones & no te imaginas lo contenta que voy a estar; tampoco te imaginas todos los proyectos que tengo para mi 2011.

Ya que el 2010 vino con Hiroshima, el 2011 quiero tirar abajo el muro. Bueno, no sé ni lo que estoy diciendo. Voy a seguir repasando para SIC, pero sé que no la voy a dar bien & lo tengo asumido, igual me voy a presentar, pero sé que doy mal pero no me esta afectando, es tanto el cansancio que no me importa.

Es una sensación rara. Sentir que perdiste algo que, quizás, nunca tuviste. Extrañar situaciones vividas que al ver como están las cosas ahora, pensas que no las viviste. & siempre vuelve la misma pregunta: ¿Cómo cambian tan rápido las cosas?.

Hasta hace un momento tenía la certeza de que arriesgarme era lo mejor que podía hacer & ahora tengo la bronca & la decepción de saber que elegí mal; pero ¿cómo pasó? si estaba muy segura que era lo mejor, que no había nada de lo que me iba a arrepentir.

Es ahí cuando nada de lo que pasa lo creo real. Es sentir sin sentir. Pasa el tiempo & no lo siento. Escucho música con oídos sordos. Hablo con palabras necias. Escribo siendo una ignorante de lo que pasa en verdad. Olvido teniendo recuerdos. Duermo con los ojos abiertos. Respiro aún cuando siento que me ahogo. Pienso que todo es posible aún cuando sé que es imposible. Hago preguntas que no tienen respuesta. Amo sin saber amar. Necesito aún teniendo todo. No necesito aún cuando no tengo nada. Estoy segura de mis inseguridades. Creo en lo increíble.Odio lo que amo. Valoro a quien no me valora. Soy inocente de lo culpable. Miento en mis verdades. Todo esto me tiene confundida. Quiero dejar pasar el tiempo, siento que esto no es un buen momento, pero también sé que nunca va a ser un buen momento.

Hay momentos en los que estoy mal, pero quiero estar mal yo sola. No quiero involucrar a otras personas. Parecerá falsedad, pero no lo creo así. Quiero estar en mi casa triste por algo pero salir & sentirme bien, pero por alguna razón no quiero llevar al exterior, las veces que me siento triste, donde lloro. Quizás, es porque se que no es siempre el sentirme así, solo pasa por un momento.

Admito que para este examen, boludie MUCHÍSIMO; no le puse la seriedad de los anteriores exámenes. Seguramente como castigo me valla mal, por no tomarme las cosas en serio. Pero a pesar de ese boludeo constante, no dormí en toda la noche, no pude, no puedo. Di millones de vueltas & no podía dormir & se vienen días largos & yo estoy con noches sin dormir & el sueño me llega en momentos inoportunos, como por ejemplo una hora antes de rendir Legislación.

Estoy perdiendo la motricidad, me lleve puesta tres veces la silla; mientras me hacia el desayuno se me cayo el azúcar & volví a perder la lapicera. También mi capacidad para escribir, repetí varias veces "&".

Estoy a 45 minutos de rendir; necesito un milagro, me estoy durmiendo. Tengo ganas de dormir ahora. Según el face hoy es mi día de suerte, a ver si algún día no se equivoca & se me cumplen esas cosillas que ando pidiendo, básicamente la gente lo llama milagros, yo soy más delicada & le digo cosillas.

Estoy RRE pelotuda, más de la costumbre & con ganas de dormir.

Milagros vengan a mi & hagan que apruebe. Muchas gracias por la contención.

Tengo mucho mal humor. Estoy muy cansada. Mañana otra vez a rendir. ¿Dí un informe de como voy con la materias? Tengo poca memoria. Bueno, les cuento un poco mi situación escolar: Dí bien: Filosofía; Dinámica Empresarial de primer año; Matemática de primer año; Historia; Ingles; Legislación Laboral. Dí mal SIC de primer año.

Mañana tengo que dar Química & sinceramente no tengo ganas de estudiar. Tengo grandes problemas para concentrarme & también para dormir. Bueno, ya fue, voy a estudiar. No se de donde voy a sacar voluntad, pero lo voy a hacer.

Ya lo sabemos, todos tenemos un poco de miedo ;

Querido Hospital de San Isidro:

A mi me chupa soberanamente que por fuera parezca un hospital en buenas condiciones; pero contratas gente de mierda e ineficiente. O sea, encima que son una manga de soberbios ni siquiera saben hacer su trabajo.

Escúchame bien, Secretaria de la pelotudez. Créeme que si tuviera la plata yo me estaría atendiendo en el Hospital Británico & no estaría bancandome a una ESTÚPIDA con cara de petera como vos; donde lo único que sabes hacer es agarrar una lapicera & escribir en un papel hasta el número doce, porque tu capacidad más que eso no te lo permite & obviamente sin olvidarme que cada dos personas que atendes llamas por teléfono a algún pelotudo de turno; donde también en el hospital británico tendría un solo medico & no tres como ahora con una secretaria mucho más capaz que vos Ah, & también tendría un solo diagnostico & no tres como ahora.

Secretaria de la pelotudez: Tratas como el orto a la gente mayor, ¿te hace sentir bien saber que en algún lado de tu miserable vida sos más que otro? ¿Te gusta que te rueguen un número no? Claro pero no nos olvidemos de tu capacidad de llegar solamente al número doce.

Pretenden que vallas a las cinco de la mañana para que te den un número del orto & recién te atiendan a las once de la mañana, ¿vos me estas cargando no? De hospital tenes el nombre nada más. Se supone que no tenes que enfermar más a la gente, sino que tenes que buscarle alguna solución o cura para su enfermedad o problema físico o psicológico. Ah & si la señora mayor tiene algún problema psicológico, TU obligación como "secretaria" es derivarla a un área que no la pusieron al pedo en donde trabajas, que se llama Salud Mental, ¿es muy complicado aprenderlo no? Claro, si lo único que aprendiste a decir es: Espere en el box A o ¿Y a usted quién lo cito?

Unas ganas terribles de prender fuego todo tengo, pero bueno, no va a servir para nada porque gente ineficiente & de mierda hay en todos lados.

Chau. Me descargue.

• "... Hacia fines de septiembre comenzaron a producirse los primeros desalojos.[...] aunque muchos eran recibidos por sus propios vecinos en actos de solidaridad que se multiplicaban a medida que avanzó el conflicto.

El anarquismo propuso que los locatarios desalojados por la justicia acamparan en las plazas públicas, para tal efecto la Sociedad de Resistencia de Conductores de Carros, miembro de la FORA, estableció que carros & carreros se pusieran a disposición de los huelguistas"

Los trabajadores en Argentina, Buenos Aires. 1984.

• "Tras el violento desalojo del martes a la noches, el parque Indoamericano, en Villa Soldati, volvió a ser ocupado. Ayer se instalaron unas 1.000 personas, de cerca de 250 familias, aunque durante todo el día hubo mucha más gente en los alrededores, y se temió que muchos más ocuparan el predio. Sin la presencia de la Policía Federal y con apenas unos 100 efectivos de la Metropolitana, el Gobierno porteño comenzó a negociar con los ocupantes una solución. "

Diario Clarín, Buenos Aires. 2010

Y tu cabeza está llena de ratas,
Te compraste las acciones de esta farsa,
Y el tiempo no para.Yo veo al futuro repetir el pasado,
Veo un museo de grandes novedades
Y el tiempo no para, no para.
No para.. ♫

Estoy hablando de política; la que escribe sobre rupturas, sobre superarse a uno mismo, la confianza & demás temas escribe sobre actualidad. Bueno, no sé si actualidad, ya que de los conventillos de 1907 a el 2010 algo tuvimos que haber avanzado, pero al parecer no. Mientras estudiaba para Historia, leí ese articulo & pensé que estaba leyendo el Clarín o La Nación del 2010. ¿Nuestra sociedad no avanzo nada? Esta demostrado. Voy a seguir estudiando historia/actualidad.

Es solo un momento donde pensas que todo lo que te rodea es frágil; un momento en donde llorar & correr es lo próximo que queres hacer. Pero espera, ¿Por qué de un momento a otro me estoy sintiendo mal? Hasta hace un momento me sentía bien. No tengo motivos para estar mal pero sin embargo lo estoy. Todavía no entiendo esto de cambiar de humor tan rápido. Ahora lo único que quiero es no estar, no sentir, pero estoy segura que dentro de una hora voy a pensar todo lo contrario. Dentro de un rato voy a querer hacer todo eso que hasta recién no quería, no podía, no me animaba.

Tengo una mezcla de sensaciones, ganas de dormir para despertarme bien, ganas de llorar, pero cuando me pregunto el motivo de por qué tendría que llorar, no los tengo, pero sin embargo quiero llorar. Capaz no es algo malo tener ganas de llorar. ¿Uno a veces no llora de la alegría? Capaz es eso aunque el llanto & mi estado de animo no coordinen. A medida que escribo se van esas ganas de estar mal, otra vez quiero volver a estar como antes.

Algo que es cierto es que no estoy como antes, siento que me falta algo, siento que voy perdiendo lo que era mio & no me refiero a alguien, me refiero a mi misma, es como si estuviera perdiendo mi identidad. Quizás, estoy exagerando pero me estoy sintiendo mal, sin ganas. Últimamente me estoy poniendo a pensar en todo el tiempo vivido, no tengo ningún recuerdo "malo", son todos buenos & es ahí cuando me pongo a pensar, ¿Por qué hay días que estoy mal? Si cuando me pongo a pensar no salen de mi momentos malos. Pero es así como sigo teniendo cambios de humor & momentos de mucha tristeza.

Por fin, después de tanto tiempo vuelvo a escribir en el blog. A ver, pasaron varios días. Bueno, el viernes di filosofía & aprobé. El lunes di SIC de primero & no la dí bien; no sé, me sentía segura para esa materia, hace tiempo que me venia preparando para darla & me equivoque en cosas que sabia. Si tuviera la prueba ahora, la hubiera hecho perfecta, pero bueno. Después de dar esa materia, mis esperanzas para dar todas las que me faltan se me fueron, ayer no pude dormir, toda la noche practicando para dar las dos materia que tenia que dar hoy; tenia tanto miedo. A la mañana me presente para dar matemática con mucho miedo; temblaba, tenia ganas de llorar, ganas de salir corriendo de ahí & me fue bien. Aprobé matemática, fue tanta la alegría que me olvide que a la tarde tenia que rendir a la tarde dinámica empresarial. Cuando reaccioné, llame a mi casa para que me vengan a buscar, ya que no puedo movilizarme sin ayuda.

Cuando llegue a mi casa, saque las cosas de dinámica & lo leí hasta que fui a rendir. Sinceramente me presente solo por presentarme, no me tenia fe, sólo iba a ver que pasaba & por suerte (o ¿por éxitos?) aprobé & ahora me siento bastante aliviada, todavía me faltan 8 materias más pero me siento más segura para dar las que faltan.

Eso es lo que paso en mi ausencia. Sinceramente tenia ganas de escribir algún texto pero los escribo & no me gustan, como que le falta algo & los borro, es como si la imaginación se me hubiera ido & eso que uso la vida real para escribir, es decir, cosas que me pasaron o le pasaron a alguien.

Me voy a descansar. Quiero imaginación. Shalom.

Primero, como para ir empezando. Me cabe la frase de la foto. Es algo que por alguna razón, me hace pensar: Oh! y bueno, eso. No sé muy bien que es lo que me hace pensar.

Segundo, tengo hambre, me comería tres mamut chiquititos. No paro de estar flashera, se esta transformando en un estado natural. A toda esa gente que le gusta como expreso lo que siento, con esta entrada los decepcione, estoy segura. Pero entiendan, mañana, ya mañana, empiezo a rendir. Mañana 7.20 rindo filosofía & me tengo fe & eso no es bueno. Siempre escribo sobre la confianza en uno mismo & confiar y todo. Pero en mi caso, funciona al revés, cuando más fe me tengo que voy a dar bien, es cuando más mal me va. Esta comprobado. Estoy tranquila, siento que la voy a dar bien & me da miedo. Mucho.

Bueno, por fin esta la comida, tengo mucho hambre. Me voy a comer & a seguir estudiando a pesar de mi confianza (¿ auto-confianza existe esa palabra? Mi poco vocabulario se debe a que tengo la enfermedad: Paola Argento: adquiero información nueva pero pierdo otra) Bueno, ya dejo de decir boludeces, no le haca bien a este mundo.

Éxitos para mí, éxitos para mí.

~ Y así después de esperar tanto, un día como cualquier otro decidí triunfar... decidí no esperar a las oportunidades sino yo mismo buscarlas, decidí ver cada problema como la oportunidad de encontrar una solución, decidí ver cada desierto como la oportunidad de encontrar un oasis, decidí ver cada noche como un misterio a resolver, decidí ver cada día como una nueva oportunidad de ser feliz.
Aquel día descubrí que mi único rival no eran más que mis propias debilidades, y que en éstas, está la única y mejor forma de superarnos.
Aquel día dejé de temer a perder y empecé a temer a no ganar, descubrí que no era yo el mejor y que quizás nunca lo fuí. Me dejó de importar quién ganara o perdiera; ahora me importa simplemente saberme mejor que ayer.
Aprendí que lo difícil no es llegar a la cima, sino jamás dejar de subir. Aprendí que el mejor triunfo que puedo tener, es tener el derecho de "Amigo". Descubrí que el amor es más que un simple estado de enamoramiento, "el amor es una filosofía de vida".
Aquel día dejé de ser un reflejo de mis escasos triunfos pasados y empecé a ser mi propia tenue luz de este presente; aprendí que de nada sirve ser luz si no vas a iluminar el camino de los demás. Aquel día decidí cambiar tantas cosas... Aquel día aprendí que los sueños son solamente para hacerse realidad. Desde aquel día ya no duermo para descansar... ahora simplemente duermo para soñar.

Walt Disney~

Problema Nº 1: No encuentro el cel.

Problema Nº 2: No encuentro el cable del cel que todavía no encontré.

Problema Nº 3: Tampoco encuentro los auriculares.

• Tengo problemas para dormir. Tengo mucho para estudiar. Tendría que estar durmiendo, a partir de mañana no voy a poder hacerlo. Se me cierra el estomago & me pierdo de las mejores comidas (las de mi Tata ♥) Me duele la cabeza todo el tiempo. Me tengo que levantar temprano & sigo acá. Tengo los ojos como si hubiera fumado una plantación de marihuana (& eso no paso). Que idiota te hace el miedo.

Voy a bajar música nueva a mi celular & me voy a alejar de la Pc. Chau. Mañana empieza mi condena.

- ¿Qué haces acá? - Me dijo él

- No sé, creo que podríamos tener un ultima charla, ¿no te parece?

- ¿Sobre que? Creo que no tenemos nada más para hablar

- ¿Te acordas de esa vez en esa escalera, donde tuvimos nuestra ultima charla antes de cortar definitivo todo? Me faltaron decirte cosas. Como no te voy a volver a ver, porque te vas, no quiero perder la ultima oportunidad de verte y decírtelo.

- ¿Qué cosas te faltaron?

- En realidad, no tenia las palabras justas para decirlo. Lo tenia en mente pero no en palabras.

- Podes ser más directa.

- Me cuesta.

- Cuando puedas serlo, te escucho.

- Espera, no te enojes. Esta bien, a ver...

- Te escucho.

- Bueno, dentro mío tengo a dos personas peleándose por lo mismo.

¿ Por qué cosa se pelean?

- No es una cosa, es una persona.

- ¿Quién?

- Vos.

- Ah ¿si? contame un poco más.

- Una parte de mí dice que me la juegue por vos, que te busque aunque me rechaces una & otra vez que lo intente, que te muestre todo lo que siento por vos, todo lo que puedo cambiar por vos, todo eso que mientras estábamos juntos no hice; Pero otra parte de mí me dice: Espera!, ¿vos no queres verlo feliz? él lo es sin vos, él puede lograr ser feliz. Cumpliste con lo que querías que pasara. El esta bien. Feliz al lado de alguien que demuestra que ama. Aunque sinceramente tus acciones son bastantes confusas pero demostras que estas bien. Que ya pudiste separarte completamente algún sentimiento hacia mí. Y es ahí donde se me cae todo, donde no quiero sentir, don..

- Tenes que aclarar tus ideas - Me interrumpió

- Creo que las aclare.

- No parece.

- Si, me estoy sintiendo bien. Creo que era eso lo que necesitaba, contarte como me siento, decírtelo para liberarme. Es eso. No voy a molestarte más & quédate tranquilo que no va a ser como antes, porque a diferencia de las veces anteriores, ahora me siento, no sé como explicarte. Libre- Di media vuelta y empece a caminar.

-Espera, no te vallas

- Espere mucho tiempo a que esto cambiara. Y no eras vos él que tenia que cambiar, era yo.

- Pero, es...

- No te robo más el tiempo, más tus palabras, más nada. Me voy y perdón por todo lo que no cumplí, esa promesa que hicimos de terminar bien, en ese momento estaba bastante desorientada.

Sentía lejos sus palabras & por alguna razón no lo quería escuchar ¿Será que no me importa su opinión? Me desperté.

Estoy desesperada; Soy tan vulnerable a su amor. Ella ya se ha ido, un hueco en mi habitación ♪

• Materias de segundo: Lengua & Literatura; Matemática; SIC; PAC; Ingles; Historia; Derecho; Química; Filosofía; Teoría de las organizaciones; Legislación laboral.
• Previas de Primero: SIC; Dinámica Empresarial; Matemática.
• Total de materias para dar en diciembre: 14 (si es que no se suma ninguna más)
• 2 particulares: 1 de Contabilidad; 1 de Matemática & Química
• 5 horas son el promedio de horas que estoy durmiendo por día del cagaso que tengo (acostumbro a dormir 12)
• 1 sola comida al día estoy teniendo.
• 40 películas son las que baje en un mes.
• 2 pastillas por día estoy tomando.
• 3 horas por día estoy promedio en la Pc.
• Hace 9 días que estoy en reposo.
• 33 faltas son las que tengo.
• 2 veces llore en esos 9 días.
• 3 veces en esos 9 días sentí una presión en el pecho.
• 4 veces en 9 días viste el hospital de San Isidro
• 1 vez fui al colegio en 9 días.
• 18 veces llame por teléfono en 9 días.
• 120 mensajes mande en 9 días.
• 2 resúmenes ya tengo hechos: Filosofía & Lengua & Literatura.
• 1 vez soñé con él.
• 28 días y termina el año.
• 365 días para ser feliz & cambiar voy a tener el año que viene.
• 7 días faltan para que de el primer examen
• 15 días son los que pasaron desde que fui a Mi Psicóloga.
• 59 días faltan para que me valla de vacaciones (Gesell ♥)

Números, números & más números ¿Por qué son tan importantes? ¿No se le puede dar valor a otras cosas? Un numero te cambia. Odio que los números valgan tanto. Incluso hasta cuando ese numero es 0. Basta, me voy a concentrar en cosas importantes para que el único que numero que escuche sea 4.

• Son momentos en que se rompe la ingenuidad con la que vemos al mundo. Son momentos en los que sentimos nacer en nosotros la desconfianza por lo que alguna vez nos enseñaron o incluso, por lo que nosotros mismos considerabamos seguro & establecido. Queremos pensar por nosotros mismos, queremos independizarnos de los demas, queremos buscar en nosotros mismos la respuesta.