Siete días, hace siete días que estoy haciendo reposo "absoluto" & me quiero pegar un tiro, últimamente todos los días son lindos para pegarse un tiro. Ya hasta creo que me olvide como es el colegio, la cara de los profesores; es como sentir que perdiste la memoria. Horrible. Perdí la capacidad para estudiar, esa siempre la pierdo pero ahora creo que no va a volver y eso si es un problema.

Estoy sobreviviendo a muchas malas noticias, tendrían que darme un premio o alguna distinción. Me quede libre, el colegio no se quiere hacer cargo de mí, así que prácticamente me llevo todas las materias. Todos los profesores me van a cerrar el trimestre dependiendo del concepto que tiene cada uno de mí. Cagamos, me llevo hasta catequesis. Este año me agarro la rebeldía, la me chupa un huevo el uniforme, me chupa un huevo las faltas & "respetar" a los profesores que nos forrean, decime, explícame ¿Quién carajo me mando? ¿Por qué no cerré el orto como los años anteriores? La puta madre, ahora creo que no llego a tener concepto. Definitivamente mi concepto es nulo; lindo momento para hacerme la rebelde. Tengo 29 faltas injustificables, ya que fueron o rateadas con novios o amigos o ganas de ir a dormir, cosa que no cambiaba si me quedaba dentro de la institución.

Mañana a las seis y media de la mañana tengo que estar en el hospital porque me tienen que hacer la punción (para los que no saben: me clavan una aguja & me sacan todo el líquido que tengo adentro de la rodilla) & tengo un miedo de la puta madre, porque se que va a doler (parezco Thalia ya) porque me tienen que anestesiar & me da miedo, porque capaz que de ahí tenga que seguir con el reposo, porque en fin, todo me esta saliendo mal pero sin embargo, sigo.

Este año por más positivismo que le ponga, NADA, pero NADA me esta saliendo & no sé ya como hacer o como seguir pero sigo; lo repito porque me esta sorprendiendo a mi misma todo esto. Trato de buscar el lado positivo pero a la hora de poner todo en la balanza tengo un saldo negativo, bastante importante. Creo que me tendría que declarar en banca rota.

Por favor, quiero una bien (aunque con todas las malas que estoy recibiendo más de una bien no me haría mal), por favor, que alguien me tire una soga porque no se nadar.

Vos pensas que yo sólo quiero hacerte daño
Y que me gusta más mi soledad
Cada día inventamos una excusa
Es que nos asusta la libertad ♫

"Un asesinato en primer grado para vos misma sos"

- by Teska

Jajajaja, me causo mucha gracia cuando me lo dijo. Lo peor es que es muy cierto, soy un desastre sin hacer deporte, ¿Me imaginas haciendo deporte? Ya estaria a la par con las operaciones de Ricardo Fort.

Todos pueden, ¿Por qué yo no? Otra mentira más. Yo también puedo. Si que puedo, no quiero pasar por todas esas etapas obligatorias de dolor, bronca & demás cosas que nos hacen mal hasta por fin darle el punto final. Quiero todo ya, quemar esas etapas & empezar de nuevo. Pero esa no es la forma & me cuesta mucho entenderlo. Tengo que darme ese tiempo, no apurar nada, no detener nada, dejar que el tiempo transcurra sin alterarlo. En este tiempo aprendí a ser fuerte, mucho más fuerte de lo que era antes & eso se lo debo a todo lo que llore, a todo lo que sufrí. Esa fortaleza que gane, no me la va a sacar nadie. Solo es mía. & es también la que me va a hacer salir adelante, la que va a escribir mi destino. "Poner el cuerpo & el bocho en acción. A la vida hay que hacerle el amor" decía Federico Moura & es muy cierto. Pongamos la cabeza en acción que el cuerpo se va a mover solo. Nadie tiene que detenernos, primero estamos nosotros. No dependemos de nadie & si ya lo dije una vez a esto pero quiero repetirlo para que a mi también me quede claro. Soy yo la que se levanta cada mañana con ganas de cambiar, la que logra cambiar, la que quiere ser mejor persona cada día; eso nada ni nadie lo hace por mí. Solamente yo logro eso & es eso lo que me hace un poco más feliz cada día.

Estoy muy positiva & eso que últimamente hay cosas que me están tirando abajo, que no están saliendo como quiero pero por algo también me están pasando & voy a dejar que pasen pero que no me frenen en mi camino. Sigue tu camino sin mirar atrás ♫

AUTOESTIMA UP ;D

Ya hace dos y medio que no salgo de mi casa por el tema de la rodilla. Ese tema me tiene un poco alterada, ya que para todo necesito ayuda, no puedo quedarme sola porque no puedo caminar; para bañarme es toda una situación de riesgo. Me tiene cansada & solo van dos días, todavía me faltan seis días más. Tanto tiempo sin salir hace que piense & piense & reflexione sobre temas sin sentido. Pienso que cuando me recupere en hacer algunos cambios, empezar con eso que hace mucho quiero hacer pero que por alguna razón no empece. También en que podría empezar a estudiar para las materias. Tengo muchas idea pero porque no tengo movimiento. Porque si ahora estaría haciendo cosas, esto no estaría pasando. Tendría un poco más acomodadas las ideas. Tengo una gran confusión en la cabeza, tengo que pensar. También tendría que hacerle caso al medico, si quiero salir tendría que seguir las recomendaciones. Bueno, esta entrada no tiene mucha inspiración. Me voy a alimentar. Capaz me inspire mejor.

La foto: es algo que surgió en Facebook & la verdad que más identificada con este personaje, es imposible. Aparte de que hablemos parecido (que voz horrible que tengo), casi tenemos hasta las mismas enfermedades. Si, estoy bajón. No estoy viendo nada positivo. Chau.

{Para transitar algunos dolores, para poder abrirnos a ellos hay que animarse a perdonar; Perdonar es soltar la culpa, dejarla ir. La culpa es un ancla que nos detiene; Al perdonar, al soltar la culpa, nos soltamos nosotros; Nos permitimos avanzar. Castigarnos una y otra vez por algo que no podemos cambiar nos detiene en el tiempo. Hay que salirse de la huella, de esos pasos que nos llevan una y otra vez al mismo camino; Perdonar, perdonarse, es crecer. Hay que animarse a avanzar, a no repetir las mismas respuestas a los mismos problemas. Nos cuesta perdonarnos y eso nos destina a quedarnos congelados en el error que cometimos. No perdonarnos es nuestra forma de castigarnos; Perdonar es más que perdonar a otro, es entender que no somos culpables de las impotencias de los otros. Cuando repetimos aquello que nos hace mal en realidad es nuestro interno por repararlo. Es un intento porque aquello que fue no sea; Cuando volvemos al mismo sentimiento buscamos la chance de cambiar lo que pasó. Un imposible. Perdonarse es soltar la culpa de existir. Hay deseos muertos, que nos atan, nos detienen en el camino. Están los otros, los que nos empujan, los que nos abren el camino. Los deseos muertos quieren cambiar lo que no se puede cambiar. Nos hacen mirar atrás, niegan el perdón y la posibilidad de perdonar. Perdonar es dejar en el pasado lo que es el pasado. Es acomodar ese trauma en donde corresponde. Es reconstruir desde las ruinas. Es cerrar esa puerta. Es dejar que el tren avance. Es volver a jugar el partido. Es afirmar la propia identidad. Es animarse a ser otro. Es superar nuestros miedos. Es enfrentar nuestros miedos. Es luchar contra nuestros demonios. Es reencontrarse con uno mismo. Perdonar y perdonarse es soltar eso que nos tiene detenidos en el tiempo, y al fin poder avanzar}

Tengo la rodilla en forma de pelota. No puedo caminar, cada vez que piso pierdo el equilibrio & me caigo para un costado. Tengo dos moretones bien violetas tirando a amarillo. Como no puedo caminar, no sé si pueda presentarme a la integradora de Historia. Lo seguro es que tengo que hace reposo absoluto & eso implica el que me quede libre. Ayer tuve que ir al hospital & la estúpida de la doctora me dijo que era solo por el golpe, pero ya pasaron 24 horas & la pierna esta cada vez más & más grande. Tengo que volver hoy a la tarde porque no puedo estar toda la vida acostada en la cama, en algún momento tiene que volver a ser una pierna normal. Tengo bronca & tanto fue que ayer estuve llorando todo el día, pero de impotencia. ¿Justo ahora me tenia que pasar? Porque no después de dar las materias o algo así. Que oportuno que es mi cuerpo. Estoy enojada porque estar encerrada me pone así. Capaz que no tiene mucho sentido esto. Pero quiero expresarme. Lo único que pido es que con yeso, venda, bota,estabilizador (esas son las opciones que están viendo mis viejos por lo del golpe) pueda salir, ir al colegio, ir a particular. Chau me voy a cambiar para ir al hospital que tan MAL me atienden.

"Soy feliz, si él es feliz" Eso es una mentira. Si buscamos nuestra felicidad ¿Por qué se la estamos otorgando a otra persona? Es algo ilógico creer que porque otra persona es feliz también tenemos que serlo nosotros, solo porque eso se llama "amor". Para encontrar nuestra felicidad tenemos que sentirnos bien sin depender de alguien más; hacer cosas por nosotros & no para los otros. No creo en esa frase porque puedo decir que en mi experiencia personal no me sentí feliz, no entiendo cómo alguien puede sentirse bien así. También entendí que estar con esa persona tampoco me hacia feliz, no. Hasta que pude comprender que no tenía que fijarme en los demás, sino en mí. En que cosas haciéndolas por mí sola, me hacían sentir, por lo menos bien. & entendí que hay muchas cosas de las cuales no dependo de nadie que me hacen sentir bien. Ya sea, dormir una buena siesta, escuchar esa música que hace mucho que no escuchaba, hasta pintar (con mis amigas. Esta bien dependí de ellas para hacerlo) me hace sentir bien & creo que con eso puedo ir sanando & olvidando todo lo malo que me sentía. Porque aunque no llorara, dentro mío me sentía mal. Todos los días quería escapar de esto, retroceder el tiempo, sentía que esto no se iba a curar más pero no fue así. & no solo fue por el tiempo pasó, sino porque también yo quise que esto no estuviera mal. Quería verme bien. & entre tantas veces que me caí, empece a encaminarme. Hoy pienso en lo que quiero, como lo quiero & cuando lo quiero.

- ¿Tenes miedo? - Le pregunte.

- ¿Por qué?

- Tu corazón...Tu corazón late muy rápido.

- Siempre late así.

- Entonces, tendrá miedo siempre y no lo queres aceptar.

- No me parece gracioso.

- No lo dije para que te rieras. ¿Te imaginabas acá?

- ¿A qué te referís?

- A esto. Vos y yo juntos sin llevarnos mal. Sentados en un mismo lugar, abrazados. Después de darnos un beso. No me imaginaba vos y yo besándonos.

- Suena muy romántico eso y exagerado para lo que esta pasando.

- Hablamos de lo "que esta pasando" pero no le ponemos un titulo, un nada. Sabemos de lo "que estamos hablando" pero no decimos nada.

- Me maree en tu juego de palabras.

- Que esta mal esto.

- Ahora sabes lo que esta bien y lo que esta mal. Después de hacerlo es cuando te das cuenta si esta mal o ¿no? Ya esta, ya paso, ya fue. Mira, si yo ahora te diera otro beso, no cambiaría nada, porque ya lo malo esta hecho.

- Sí que.. - Me agarro la mano y me besó.

- Decime con la verdad, si para vos ¿cambio en algo?. Para él tampoco va a cambiar.

Me quede sin palabras. No entendía nada. No podía descifrar que era lo que sentía, que era lo que realmente yo pensaba. Él había logrado confundirme. Había logrado hacer que no sienta nada. Había logrado que deje de pensar en el futuro, solo estaba ahí, sentada con sus brazos entrelazados con los míos. Me había olvidado completamente del mundo.

~ Dale, dale que venias bien. Dale que no te vas a poner mal. Dale que te vas a divertir como lo venis haciendo. Dale que un bajon no significa nada. Dale que vos sos más fuerte.

• Me desperte de mi super-siesta bajón, no sé. No tengo ganas de nada. Ahora me voy a poner a ver una película como para distraerme un rato.
  

Por fin el esfuerzo trae sus frutos. Por fin dejo todo atrás. No quiero seguir desperdiciando mi tiempo en momentos que no tienen sentido. No quiero transformarme en victima y tampoco ser victimario. Acá ya no hay más culpables, no hay más victimas; acá hay dos personas libres que ya no comparten el tiempo juntos. Quiero divertirme, que mis lágrimas sean de alegría, reírme hasta llorar.

El aprendizaje ya me lo dejaste, ya aprendí. "Confía, si no nunca vas a ser feliz". Gracias, estoy segura que sin todas estas situaciones no estaría pensando esto. Aprendí a no ahogarme en un gota de agua, aprendí a disfrutar cada momento porque puede que sea el ultimo. Aprendí a levantarme de las caídas, a dejar que me levanten. Hoy todo lo que sufrí, todo lo que llore, todo lo que odie, todo eso se transformo en ganas, en aceptación, en seguir; a pesar de que me esfuerce y las cosas no me salgan, yo sigo y sigo. No dejo de intentar. Es solo una cuestión de actitud y una vez que no me salgan las cosas no significa el fin. Quizás, ese no era mi camino & tenía que seguir otro. Falta poco tiempo para que termine el año & el balance va a ser positivo. Porque todo eso malo, hoy se transforma en felicidad. Si, señores. Me siento feliz.

Estudio, estudio y más estudio es esta semana. Estas semanas, son dar orales, pruebas, recuperatorios y hasta ahora en las cosas que estuve estudiando me fue bien. Dí bien geografía, eso me tenia bastante alterada. Dí bien un oral de ingles, por primera vez tengo un nueve en una materia que no entiendo nada. Espero aprobar la integradora de lengua, estoy segura que la parte de literatura esta bien, ahora la parte de gramática, eso si que no esta bien, pero capaz que tengo suerte. Quiero dar bien legislación, no quiero ver a esa mujer que muy poco es lo que me cae bien en diciembre. Ah, me olvidaba me saque un diez en un oral de Dinámica Empresarial y por eso no me la llevo. También un nueve en un oral de Producción y comercio exterior, que eso ayuda en mi nota pero al no presentarme hoy a una competencia "sana" donde todos sabemos que no es sana, ya que no nos llevamos con el otro curso y la rivalidad no va a parar, menos cuando a nosotros nos prohíben cosas que a ellos no, pero bueno no importa. Preferí dormir lo que no dormí en estos días antes que estar ahí haciendo cosas que no tengo idea.

Quiero dormir & solo dormir. Amo dormir. Voy a descansar & a seguir con las actividades escolares. Haciendo la cuenta quedan doce días de clases & chau (aunque obviamente, mis clases son hasta el 30 de diciembre, pero el colegio en esas épocas es más tranquilo, hay menos personas, más aire para todos)

No me llamen porque no voy a estar. (Mirtha, una visionaria con esa frase)

Respiro hondo, cuento. Uno, dos, tres. No te levantes de la mesa hasta que no termines esto. Bueno, termino esta hoja y me tomo un mini recreo para despejar la mente; ese mini momento termina siendo una hora. ¿Cómo paso el tiempo tan rápido?

Mi casa tiene mala energía, yo lo sé. Algo me impide concentrarme pero fuera de mi casa, logro más que acá dentro. Voy a tener que hacer feng shui en mi casa. Ya empece a flasharla.

Tengo muchas cosas para hacer, el colegio me supera. Entende Instituto Don Orione, me superas.

Tengo que terminar de copiar la carpeta de Legislación laboral. Terminar el resumen para la integradora de Lengua y Literatura. Estudiar para la lección de Geografía. Terminar algo sobre el trabajo práctico de Filosofía, no entregue nada. Practicar para la lección de Ingles, quiero levantarla, espero que no sea muy tarde. Tengo que dejar de viciar porque no me ayuda esto. Estoy terminando los días muy cansada. Quiero ya vacaciones, salir sin preocuparme si tengo prueba o algo así.

También, ya no puedo faltar más. Me estoy por quedar libre y por como hablo el director con mi viejos, sé que no me van a dar las siete faltas. Así que faltar no esta en mis planes de acá al 3 de diciembre. Obviamente, no lo voy a cumplir.

Voy a seguir estudiando. Mañana tengo pocas horas de colegio, solo cuatro. Voy a aprovechar el día para estudiar, lo voy a hacer.

{Dicen que un deseo no muere, insiste, insiste hasta que se hace realidad.

Un deseo que no se realiza nos vuelve tenaces, o nos obsesiona. Pero algo que dejamos de lado, algo que ignoramos, por negligencia, cobardía, se convierte en asignatura pendiente.

Una asignatura pendiente es algo más que un dese insatisfecho, es algo que te encierra en el pasado, es un ciclo que no podes cerrar.

Una asignatura pendiente es una vuelta al pasado para poder avanzar hacia el futuro.

Uno no va detrás de una asignatura pendiente, es ella la que te persigue.

Una asignatura pendiente te atrapa en un momento y no te deja avanzar}

Mi capacidad para el bardo es única, ahí si que nadie me puede imitar. Este año tengo una lista interminable de gente que si puede & fuera legal me mataría. Gente que hasta nunca vi en mi vida me tiene en su lista de personas a asesinar. Mi incapacidad para reaccionar que las redes sociales son SOCIALES, es algo pero hasta increíble. ¿Será la etapa del año que me esta volviendo pelotuda? ¿Esto de la confusión de sentimientos también afectara mi capacidad para armar quilombos? Vengo de diez este año, si de diez personas que me quieren pisar con el auto y hasta serian capaces de aprender a manejar con solo hacerlo. Bien, Gaspa, venis bien. Me voy a quedar quieta, voy a perder mi capacidad de hablar, de todo. Hago dos paso retrocedo cien. Pero ojo, ¿quién más puede hacerlo? Yo sola, obviamente. Me voy a descansar (siempre duermo) a ver si se me aclaran las ideas. Vamos que si seguís así, le sacas el lugar a Ricardo Fort con personas que no se lo bancan. Chau.

Quiero volver.
Quiero volver..

Quiero volver a ser la de antes.
Quiero volver a mí.

{Y ruego a Dios que esto termine, para poder SER EL DE ANTES, que no llora por mujeres & siemrpe tiene un amante ♫}

Poder decir Adiós es crecer. Tengo el síndrome de Peter Pan, debe ser eso, por eso no puedo despegarme de algunas cosas, mejor dicho de algunas personas. Mejor dicho, no puedo separarme de él. En realidad, si puedo, no quiero. En realidad, no se muy bien como es esto. Porque, no estaré en mi mejor momento, pero puedo seguir una vida sin él. Estoy estudiando, estoy saliendo, estoy preocupándome por mí y también por él y por ella y por todos. Estoy priorizando la felicidad de otros, antes que la mía, esa fue la frase del día. ¿Cómo hago para priorizarme? Trato, intento pero no me dura por mucho tiempo, son solo un par de días, muchas veces un par de horas en donde no me importa mi alrededor, solo lo que yo quiero y lo que me hace bien. Tengo en claro que todo esto que esta pasando ahora es para un futuro mejor, para el comienzo de algo bueno pero (si, para todo tengo un pero) ¿en que momento voy a dejar todo esto atrás?

Sufrí mucho durante mucho tiempo, se supone que eso es una herida, una marca que tendría que borrar, pero de todas las marcas que se me hicieron con el tiempo esta es una de esas que no quiero borrar. No va a ser así. Pude con muchas cosas en mi vida, esto no va a ser un impedimento. Esto no va a ser la excepción. Voy a dejar todo eso atrás. De a poco, el punto final va a llegar y con eso otra historia para contar.

De todas las cosas que me propongo esta va a ser la que voy a cumplir. Eso es lo que voy a hacer por mi felicidad.

; I'll never forget, but I must ~

• Noah: Así que no será fácil, será difícil. Y tendremos que echarle ganas cada día, pero quiero hacerlo, porque te quiero. Quiero todo de ti, para siempre, tú y yo, cada día. ¿Harás algo por mí? ¿Por favor? Imagina tu vida. 30 años de hoy, 40 años de hoy, ¿cómo se ve? Si es ese tipo, pues, vete. Vete. Te perdí una vez, creo que lo podría hacer de nuevo si supiera que es lo que realmente quieres. Pero no tomes el camino más fácil.
  Allie: ¿Cuál? No hay manera fácil, no importa lo que haga, alguien se lastima.
  Noah: Deja de pensar en lo que quiere todo mundo. Deja de pensar en lo que quiero yo, en lo que quiere él, o lo que quieren tus padres. ¿Qué quieres tú? ¿Qué quieres tú?
  Allie: No es tan sencillo.
  Noah: ¿Qué quieres?
  Allie: No es tan...
  Noah: Carajo, ¿qué quieres?
  Allie: Tengo que irme.

Estoy perteneciendo a la parte de las adolescentes que vieron & lloraron mirando "Diario de una pasión" ;Es una película que no imagine que me iba a llegar tanto. Escuchaba que era triste, que te daban ganas de llorar pero no le daba importancia, hasta que preferí no estudiar para Teoria de las organizaciones & mirarla. El dialogo que copie es el cual mis lágrimas ya no se podían esconder, fue donde más llore. ¿Cómo sigue después de eso la película? No me acuerdo muy bien, solo tengo ese dialogo en mi cabeza.

La pregunta del año ¿Para qué la miras si vas a llorar? Es fácil. Quería llorar, pero no salían esas ganas de llorar & sentía que si seguía guardando eso adentro mío, en algún momento iba a explotar de mala manera. Entonces, me acorde lo que dijo la profesora de Filosofía: "Lloren, descarguen lo que tienen adentro, miren una película romántica, lloren escuchando una canción triste, pero no se queden con las ganas de llorar dentro suyo" y es así como dije tengo que sacarme esta angustia de adentro mío & mire esta película. Me siento liberada, ahora creo que voy a poder dormir un poco mejor que estos últimos días donde me despierto pensando en muchas cosas sin sentido. Ahora voy a estudiar sobre violencia, capaz hasta aprendo algunos tips para matar a alguien, no mentira. Ya se me fueron esas ganas asesinas. Estoy entrando en la etapa de superación, debe ser eso lo que me mantiene dentro del todo cuerda.

Punto final. Vuelta de página. Vida nueva. Nuevo amanecer ~

¿Por qué me cuesta tanto? Si ya no hay más esperanzas de nada.

No hay que llorar, que
la vida es un carnaval 
y las penas se van cantando. 
Todo aquel que piense que
la vida siempre es cruel, 
tiene que saber que no es así
que tan solo hay momentos malos,
y todo pasa.
Todo aquel que piense que 
esto nunca va a cambiar, 
tiene que saber que no es así,
que al mal tiempo buena cara,
y todo pasa (♫)

 Tengo buen humor, ¿se nota?. Por favor, que nada haga que cambie de humor. Por favor, me gusta verme así. 

Despertate. Reacciona. Movete. Ya paso la tormenta, ¿Por qué sigues escondida? Ya no es más de noche, ¿Por qué no queres ver al amanecer? Salí de tu burbuja, rompe el cristal que te envuelve. No tengas miedo ¿Por qué ese miedo al fracaso? ¿Cuantas veces dijiste que ibas a cambiar? ¿Tanto te cuesta ponerlo en practica? Escucha tus consejos. Jugatela, es lo mejor que podes hacer. Arriésgate. No pierdas el tiempo, te vas a arrepentir de estar desperdiciandolo. Disfruta. Sentí. Si, sentí lo bueno, lo malo, las sensaciones te van a guiar. Grita, reí. Ya deja de llorar, ya desahogaste todas las penas, no llores por vicio. Salio el sol, no tenes nada que perder. No mientas, deci la verdad. Olvida. Perdona, mejor dicho, perdonate a vos misma, es la única solución que veo para que seas feliz. Sentite importante. Hace lo que te haga bien, no pienses en el otro, solo por un tiempo, lo más importante vas a ser vos. Equivocate, estas preparada para volverte a levantar una & otra vez. Enfrentate a eso que no te animas, te vas a ser más fuerte. Escuchate. En los momentos que te mueras de miedo, no pienses seguí hasta ver a donde llegas. Si las cosas que queres, no pasan es por algo. Alguien te dejo una misión & solo eso es lo que te va a pasar.

Confía, no en los demás en vos. No tengas expectativas en nadie, a partir de ahora expectativas es una mala palabra. Amar, te va a curar la herida abierta. Aprende, no dejes que lo malo solo te deje llanto, también un aprendizaje. Seguí tu camino & no mires atrás.

Estoy cansada pero llegue a mi casa y no tengo ganas de dormir. Tengo mal humor, muy mal humor. Me puse a pensar en las razones de mi mal humor, hay una que es una TREMENDA estupidez, soy consciente de eso, por eso no quiero darle importancia. Una de las tantas razones de mi mal humor es que siento que no comparto nada con nadie. No tengo los mismos gustos o las mismas ganas a hacer cosas que mis amigos. Hoy leía el diario al mediodía y encontré un articulo donde programaban unos recitales gratuitos en Parque Roca, con solistas y bandas conocidas. Cuando empece a comentar que me gustaría ir, me decían: No voy a ir a ver tal, o no sé, porque quedamos en ir al cine o si voy es solo para ver tal banda, me dio bronca sentir que no comparto gustos con otras personas y eso que tengo una GRAN VARIEDAD de cosas que me gustan. Un día te vengo cantando el berem berem y al otro día te vengo cantando Charly García, en ese sentido no soy cerrada para nada, sin embargo no consigo a ese alguien que le diga: -Toca tal en este lugar y me diga de una sí. Me pone triste también porque seguramente me lo pierda. Es bronca y tristeza (bueno, no se si tristeza,porque me estaria ahogando en un gota de agua, pero algo parecido).

Ayer fui a la fiesta de egresados de mi colegio. Quise ponerle toda la onda del mundo pero el ambiente no estuvo muy bueno, no me sentí cómoda. Trate de no darle importancia y seguir, tanto quise seguir que baile con gente que no me hablo o cualquiera al cual me encontrara y no me molesto, la pase bien pero me hubiera gustado que también mis amigos estén ahí.

Es muy raro todo, es como si faltara la comunicación, no nos entendemos, no nos escuchamos, no nos creemos, nos inventamos una burbuja solo para nosotros y así se va desvaneciendo todo. No quiero sonar a trágica pero siento que se viene el granizo del año y eso que no esta pronosticado que llueva. Es como que ya viví esto y se que es lo que se viene. Parece que estoy diciendo que se viene el fin del mundo, sí exagero. Puede que exagere muchas veces. También soy histérica (me lo dijeron varias veces hoy) pero siento eso. Puede también que sea por la etapa del año y las diez mil cosas que tengo que hacer pero las cosas se están complicando, hay una solución pero por alguna razón no la queremos usar, no la queremos ver. Queremos el caos para recién ahí empezar y no creo que este bueno, explotar para después ver como solucionarlo.

; Hoy no. Hoy no quiero pensar nada, solo quiero estar bien. Bien conmigo misma ;

Mi día hoy fue perfecto, si a veces puede que existan las cosas perfectas. No estuve mal a pesar de tener hojas y hojas para imprimir y que dormí poco, a pesar de eso estuve todo el día bien sin altibajos ni ¿altoaltos? Es decir estuve bien sin alterarme ni deprimirme. Prácticamente no tuve colegio por la convivencia a la cual no fui pero no me arrepiento; hubiera hecho lo mismo que en mis "no clases"; aprendí a jugar al truco y me dí cuenta que para el póquer no tengo pasta. Mi amigo me digo: -Gaspa, ¿te va bien en el amor? Porque con estas cartas no podes jugar. Y desde ayer a la noche que si me va bien en el amor, porque decidí darle un punto final a todo esa pendejada de voy y vengo. Ayer a la mañana es cuando me dí cuenta que no siento nada de lo que sentía antes, no me pasa lo mismo que antes, creo (aún falta un poco más de seguridad) que no lo amo, le podré tener un aprecio pero nada más. Abrazarlo de la nada no hizo que me arrepienta, todo lo contrario. No me arrepiento porque me hizo dar ese clic que me dijo:- Che, me parece que ya paso el tiempo de él ,¿Por qué no empezas a hacer otra cosa? No quiero cambiar esta situación, me siento B I E N así.

El positivismo llego a mi vida, otra vez. Pero ahora nadie ni nada me lo va a tirar abajo. Mañana voy a ir a una fiesta de egresados y no voy a dejarme bajonear, quiero disfrutarlo.

Ah, otra cosa, había empezado a escribir una "historia" donde contaba algo que me había pasado, los títulos de "Caín & Abel" que hablan de él, no se si lo voy a seguir porque quiero cortar todo aquello que me relacione con él y escribir una historia es seguir con lo mismo. No es muy difícil la historia y no es tiempo para volverla a traer al presente. Que vocabulario raro que estoy usando. Creo que la anestesia me esta afectando. Me olvide de contarlo, vengo del dentista que me saco unas caries, ya esta fue la última. Tengo que volver dentro de seis meses para un control, pero tengo que ir antes porque me tienen que extraer un dientesin y ponerme los aparatos, y ya estaría solucionado. Que se yo, por lo menos empece con esto que hace un par de años que me lo tendría que haber hecho.

Bueno, todo va sobre ruedas. Esto del Facebook me esta aburriendo pero me gusta enterarme quien se odia con quien, quien están juntos, quienes se cuernean, en fin, soy muy chusma, pero ya no lo doy el uso de antes, que era controlar algunas cosas, ahora lo hago para boludear con amigos.

Me voy a comer (espero poder, todavía el efecto de la anestesia no se me fue) y mirar mi amada novela que es más flashera pero no puedo no seguirla, tengo que saber donde va a quedar la protagonista que al mismo tiempo es "la mala", creo que es mi nueva adicción: Ver Malparida.

Hoy todo me S O N R Í E ~