Caín & Abel: No creas nada de lo que digo II

- Sí cosa ¿no sabes que es sentir cosa por alguien?- Me dijo

- Sí, se lo que es. Me cuesta imaginarte a vos sintiéndote así.

- ¿Por qué me bardeas?

- Te lo digo bien. Te veo como a alguien que las cosas no le afectan. A veces me gustaría ser como vos, así frío.

- Si que me afectan, pero no me gusta demostrarlo.

- Explícame tu formula mágica.

Me miro y no me dijo nada. Ya no me acuerdo cuales fueron sus palabras, sobre que temas seguimos hablando, pero sé que me dijo:

-Cuando entraste al colegio me gustabas.

-¿Qué? Le grite.

- Sí, no me grites. Pero como estaba mi hermano también atrás tuyo, no hice nada.

- Espera, espera, te recuerdo que nunca nos llevamos bien, nunca nos hablamos. Esta es la primer charla seria que tengo con vos y si nos consideramos amigos, hace un año y medio que te conozco y nunca nada.

- Bueno, pero porque él no quería que te hablara.

- Que raro queriendo controlar todo. Bueno, que raro que es esto. No me lo imaginaba de vos, sabiendo que de cien palabras, noventa y ocho son puteadas.

Se rió e hizo una mueca con la boca. Esa mueca la sigue haciendo aún ahora. Nunca la cambio. Nos quedamos callados. A veces, sacábamos algún tema o criticábamos a alguien:

- Mira como nos mira esa- Me señalo a una chica.

- Es amiga de tu ex, que por cierto es la que esta cumpliendo años y ni bola le estamos dando.

- Yo no quería venir.

- Pero lo hiciste, no te quejes.

- Mejor vamos adentro, no quiero bancarme un sermón de tu novio.

- Tu hermano, también.

Entramos y él seguía en las escaleras. Paso el primero y yo venia caminando atrás de él. Me llamo y me dijo:

-¿Qué hacías con él? ¿Por qué tenes puesto su saco?

- ¿Qué saco? Ah, es que me agarro frío.

- Y el tan considerado te lo presto. Como son tan amigos

Termino de decir eso y apareció él:

-¿Podes darme mi saco? Me dijo con voz de enojado.

-Sí, perdón no me había dado cuenta que lo tenía.

Me lo saque y veía como la mirada entre los hermanos eran cada vez más fuertes, se les notaba la bronca, sin decir nada podías ver que prácticamente se odiaban.

(CONTINUARA)

; Caín & Abel: No creas nada de lo que digo I

- ¿Por qué lloras?

- ¿Perdón?- Dije sorprendida porque no lo había visto cerca mio.

- Si, ¿Por qué estas llorando?

- Estoy cansada de siempre lo mismo. Hasta las peleas se repiten. ¿Sabes que siento? Que me miente todo el tiempo, ya ni el debe distinguir entre la verdad y la mentira.

- No te equivocas. - Me dijo con esa voz que lo caracteriza, esa voz de tranquilidad que tiene todo el tiempo.

- ¿Cómo?

- Que él si te miente y vos te das cuenta pero lo dejas pasar.

- Y ¿Por qué tendría que confiar en lo que me decís?

- Soy su hermano, créeme que lo conozco mejor que nadie.

- También se que no te lo bancas.

- No me creas entonces y seguí llorando.

- No me digas así.

- Vos no queres ver. Él te miente. Va a la plaza le pide los números a toda chica que se le cruce y a vos te viene con la excusa que no son para él, sino para su amigo.

- ¿Cómo sabes que él me dijo eso si no estabas?

- Lo escuche cuando estaban con su amigo planeando todo el plan para que nada le salga mal

- Es un hijo de puta!

- Eh, mira que tenemos la misma madre. Voy a afuera, si queres seguir hablando, vení.

Nos levantamos de la mesa y caminamos hasta una puerta que daba a un parque enorme. Era de noche y prácticamente no se veía nada. Había mucho viento. Mientras caminábamos nos encontramos con él que nos siguio con la mirada hasta que nos perdimos en la oscuridad.

Caminamos hasta encontrar un lugar donde sentarnos. Encontramos un banco atrás de un árbol y me senté y él se quedo parado.

-¿No te vas a sentar? - Le pregunte

-No, todavía no.

- Bueno, como quieras. Te seguía diciendo, espera vos me estabas diciendo, ¿Qué me- Me interrumpió

- ¿Siempre hablas tanto?

- ¿Siempre vas a criticar lo que digo y /o hago?

-No sé.

- Bueno, mientras pensas si me vas a criticar. Ayúdame a pensar ¿Qué hago?

- ¿Qué hacer con que?

- Con esto de "Mister Mentiras", quiero encontrarlo de trampa y darle donde más le duele.

- Eso es fácil, pero no lo vas a hacer.

- Si, es verdad eso, no tengo los ovarios suficientes.

Se rió y se sento al lado mio, mejor dicho, se acosto mirando al cielo. Se quedo callado por un momento. Los silencios no me gustan y mis ganas de hablar me ganaron:

- ¿Te puedo hacer un pregunta? - Dije.

- Depende.

- ¿Por qué me estas contando esto?

- No sé. Me das cosa.

- ¿Te doy cosa?

- ¿Tenes frió?

- No me cambies de tema

-¿Tenes frió o no?

-Un poco, pero contéstame.

Se levanto y pensé que se iba, como es de hacer la mayoria del tiempo, sin motivo él se va pero no. Se sacó su saco y me dijo:

- Toma - Dándome su saco.

- ¿Vos no tenes frió?

- Tengo menos que vos. Dale, agarra.

- ¿Seguro?

- Siempre preguntando vos. Y me dejo el saco al lado mio.

- Bueno, gracias. ¿Ahora podes contestarme?

(CONTINUARA)

Ya baje un cambio, varios. Creo que la anestesia y los medicamentos que tomo para el asma hicieron que me altere un poco, yo diría bastante. Pero, la siesta, hizo que bajara mis alteraciones. Aunque ahora este inquieta sin saber que hacer, pensando en muchas cosas, no se si quiero ver otra película, no se si quiero escuchar música, no se si quiero comer algo. Mira que loco, mi vida afectiva se traslada a mi vida cotidiana. Así como no se que quiero para mi vida tampoco se ni siquiera si quiero dormir. Estoy para internación, urgente.

Se me venían diferentes conversaciones a la mente, desde amigos que ya no me hablo hasta de mi psicóloga, sin el infaltable él. Y, va a sonar muy loco, pero me siento grande. Si, lo dije. Me siento grande. Que pelotuda, dirán. Si, es verdad. Cuando era chica me imaginaba prácticamente viviendo sola y soy tan dependiente a mi vieja que si viniera esa nena de ocho años me estaría dando golpes de puño. Voy a tener que trabajar sobre eso en terapia. Capaz que arreglando eso también hago un combo y soluciono algún que otro conflicto de la infancia que haga que no pueda seguir avanzando en esto de la superación.

Pienso en que tengo que contarte eso que se rumorea de vos pero (por primera vez) pienso en las consecuencias que puede traer y son varias, entre ellas, en que ya me den el titulo de Bardera oficial, así que me voy a quedar callada hasta que me salte la térmica y lance todo el quilombo de palabras, me conozco y no sirvo en esto de quedarme callada.

Subo esa foto porque aunque no me favorece, me estoy riendo con ganas y veo (desde mi perspectiva) que esa risa me sale de alma. Ayer la pase bien o por lo menos no me agarro un bajón ni nada. Bueno, ahora quiero que esas risas del alma sean constantes, ¿Es mucho para mí no? Leí a lo que escribí y me doy cuenta que cambio de un tema a otro de la nada. Esto de la catarsis esta bueno, pero tendría que ser más coherente.

Ya me descargue. Ahora puedo ir a dormir en paz. Tengo ganas de soñar como en las novelas, viste que siempre en los sueños encuentran la solución o eso que no ve su consciente pero si el subconsciente, bueno así.

{Hoy me pregunté ¿por qué el final de nuestra historia es triste? Si lo que sentí fue tan real y nunca lo creíste. Y saber de que sirvió lastimarse así, yo sé muy bien dijiste cosas que sabes no son verdad. Y aunque ya no estas, no olvidaré tus marcas quedarán. Sé que ya no volverás, sé que muy lejos estás, que buscas otro lugar sin mirar hacia atrás. Sé que alguna vez te encontraré y será extraño verte. Sé que el tiempo es una señal, una respuesta a todo y dirá si aquel dolor que nos hizo mal, nos hizo bien, fue parte de crecer. Sé que ya no volverás, sé que muy lejos estás y espero que alguna vez puedas ver que te amé. Hoy me pregunté ¿Por que el final de nuestra historia es triste? Y si ¿alguna vez te encontraré?, si ¿será bueno verte? Y saber si esta canción solo es el adiós que se llevó lo bueno de este amor

Se que ya no volverás- Diego Torres}

• Estoy musicalizando todos mis momentos últimamente y entendiendo que cantantes que mucho no me gustan pueden tener letras que me llegan, como por ejempo Diego Torres.

La más histerica & caprichosa del mundo puedo llegar a ser.

• Pero... ser así me ayuda a olvidarme de algunas cosas, como por ejemplo Mi ex, no saber lo que uno quiere hace que cuando quieras pelearla por algo tus planes cambien a seguir haciendo nada (no se entiende lo que digo, otra característica propia) porque otra cosa es la que te preocupa y así terminas haciendo muchas cosas sin sentido. No se entendio nada de lo que dije, tampoco se si quiero que se entienda. Me da igual. Volvi con los cambios de humores, grosa me dicen. Espera ¿volví con los cambios o me los contagiaron? Lo más seguro es lo último.

• Me voy a desconectar un rato, me voy a ir a dormir, capaz que en una de esas sueño algo que me haga cambiar de opinion. Pero por ahora, estoy en la N A D A.

• No me busquen porque me voy a dormir & que la prueba de Derecho me la chupe, en estas condiciones no puedo pensar & mucho menos razonar los derechos. Un gusto, me voy a dormir.

• Hoy no salí de mi casa. Me aburrí, no dieron ningún programa de los que miro, ¿Sera eso la nueva ley de medios? No digo que no esta bueno recordar a alguien cuando se muere (Hablo del ex presidente) pero ¿es necesario once canales dando lo mismo? Los conté, no exagero. Tenemos dos canales oficiales: Canal siete y el canal encuentro, ¿por qué no son ellos los encargados de dar el velatorio de dos días y todo el futuro político? Pero bueno. Estuve todo el día escuchando una canción que conocí de casualidad por mis tíos. Es raro que yo escuche Callejeros & León Gieco pero es una canción que me gusta como esta llevada. No salí y no tengo mucho para contar. Mañana ya es viernes y lo empiezo festejando el cumpleaños de mi amiga. El sábado quizás tengo una fiesta de disfraces por esto de Hallowen y el domingo me la pase estudiando (cosa que nunca cumplo).

{Estaba entusiasmado como rey en los caminos. Yo que nunca hasta ahora de mi barrio había salido. Estaba ejercitando una garganta desprolija. Fue un chiste, fue la vida o una mueca del destino. Estaba empezando a preguntarme cosas raras, ¿Que busca la gente cuando uno solo canta? Sera la necesidad de no sentirse nadie, soy uno mas de ellos y uno menos en casa. La vida dibujo una sonrisa en mi cara y en un minuto triste la borro como si nada. Ay de mi, ay de vos, ay de todos. Estaba jugando a extender mi único sueño, mi sangre despertaba en el crepúsculo del día. Estaba debatiendo entre la gloria y tropiezo, si era buen amante, tormentoso, callejero. Estaba despidiendo viejas penas en la vida, estaba descubriendo el valor de la dulzura, si era apasionado, o un tonto de atropellos, si tenía fundamentos o era pura espuma. La vida dibujó una sonrisa en mi cara y en un minuto triste la borró como si nada. Ay de mí, ay de vos, ay de todos. En un país de heridas, donde nunca se las cierra, dormimos todos juntos sobre penas nuevas. La luna va al eclipse y el sol se queda solo y al viejo laberinto le cuesta abrir la puerta. La vida dibujó una sonrisa en mi cara y en un minuto triste la borró como si nada. Ay de mí, ay de vos, ay de todos}

Un minuto- León Giego & Pato Fontanet

Voy perdiendo en esto de tratar de olvidarte, más cuando estas en el patio de tu casa y te das cuenta que hay una pared que tiene tu nombre. Hoy mientras caminaba pensaba en vos y en esto de seguir teniendo esperanzas ¿Por qué sigo con la ilusión de que vas a volver? es algo que no se va de mi cabeza. Tantas son las veces que te quiero ir a hablar y cuando eso pasa me paralizo o directamente no soy yo porque no digo nada coherente. ¿Por qué no pienso cuando estoy cerca tuyo? ¿Es tanto el poder que tenes sobre mí?. Ayer leía esa agenda que encontré y podía ver que antes el control lo tenía yo, ¿Ahora estoy pagando eso?. Creo mucho eso de que todo lo que das vuelve pero también creo que solo vuelve lo malo que das y no lo bueno. O por lo menos eso pasa en mi caso; todo esto que me esta pasando es por lo que hice durante mi relación con él pero las cosas buenas todavía no siento que hayan llegado ¿No hice cosas buenas?. No, si hice cosas porque no hubiera durado tres años, hubiera explotado antes esa bomba de tiempo. Hoy te pensé y no quiero demostrar que no es así y que te supere; creo que tengo que sacar afuera eso que siento y no ponerme una careta. No quiero ocultarlo, hoy te pensé la mayoría del tiempo. Mañana seguro cambie de opinión y ni me acuerde pero hoy no fue así. No entiendo porque a pesar de todo, sigo pensando que vas a volver, ¿estoy realmente ciega? No puedo seguir así.

Nunca termino de hacer las cosas porque nunca dejo de hacerlas. Es así como acumulo una gran cantidad de actividades que en algún momento desbordan y terminan pero para empezar otra vez desde otra perspectiva. También podría decir que no empiezo a hacer las cosas importantes, casi siempre son las que dejo para lo ultimo. Es un problema eso de no poder hacerlas, no poder terminarlas, no entender la importancia entre una y otra porque todo se transforma en un caos.

• No sé que sentido tiene eso que escribí, fue algo espontaneo. El día de hoy se mantuvo. Hay algunas cosas que no me ponen mal pero no sé porque piensan que si me hace mal, no digo que me pone feliz de la vida pero tampoco me hacen llorar ni me dejan pensando, no me siento mal pero pareciera que demuestro que sí. No tengo mucho más para contar, tengo varias tareas para hacer. Ah, hoy encontré mi antigua agenda, una que me regalo él para mis quince años, donde la llene de textos míos, de otros, canciones y quiero leerla para ver cual era mi pensamiento y que cambios hice ahora. Sin nada más para decir, me retiro a leer un texto sobre Perón.

Infidelidad. Falsedad. Mentiras. Eso y algún que otro adjetivo más es la base de su relación y lo peor es que son conscientes de eso. Saben perfectamente como es cada uno y sabes ¿Por qué siguen juntos? Porque son el uno para el otro, están juntos porque son el espejo del otro. Desde un principio sabían como era cada uno, no cambiaron desde que empezaron a salir con el otro pero aceptaban esas condiciones. ¿Por qué la elije a ella y no a mi a pesar de todas esas infidelidades? Porque no podría aceptar que alguien le haga un planteo, ella no hace nada, solo se queda callada jugando el mismo juego que él lleva desde ya hace tiempo. Es eso la base de su amor. Y yo acá esperando a que el me elija, que vea quien soy pero eso no va a pasar porque como me dijeron, somos muy diferentes. Además de no valorar todo lo que le pude dar. Es tiempo de seguir, basta de caer en lo mismo, ya no soy tuya, me perdiste y te lo tengo que demostrar. No me vas a dejar sin aire, otra vez. Quiero respirar, cambiar ese aire contaminado que me dejaste, necesito aire puro. Alejarme y olvidarme de vos, sería la mejor decisión que pude haber tomado. Basta de sufrir, de vivir colgada de ilusiones, basta de llorar, de deprimirme, de perder la mirada en vos, eso no esta bueno y lo que menos necesito en este momento es estar triste por alguien que no me valoro, no me respeto. Si ese sos vos, ¿Qué dudas tenias?. Es hoy que quiero vivir lejos de todo el mal que me hiciste. Es verdad que todo lo que siento no me lo va a sacar nadie, pero también siento que vos y yo no estuvimos hechos el uno para el otro. A vos te gusta jugar, sabes todos los trucos, tenes todas las cartas y a mi los juegos o no los aprendo a jugar o no tengo suerte. Así que Adiós. Quiero ser feliz y vos, vos eso no lo podes hacer.

Me agarro un ataque de asma de la nada. Me desperté de la siesta un poco agitada pero no le di importancia, ordene todo el comedor del desastre que hice ayer con mis amigas, ordene mi cuarto. Me senté y sentía que el pecho se me cerraba literalmente, me mentalice para tranquilizarme, casi siempre estos ataques son de carácter emocional pero no tenía motivos para que me agarrara un ataque. Me fui a acostar y llego mi mamá que me fue a comprar un bronco-dilatador que se venden con receta medica pero ir al hospital para que me tengan dos horas, me atiendan y me digan: No tenes nada, es un resfrío y después me tengan que internar, otra vez no paso eso. Así que mi mamá se chamullo al farmacéutico y me consiguió el Sabutalmol y me hice los pafs cada veinte minutos y estoy mejor. No encuentro un buen motivo para el ataque de asma, no creo estar tan mal para que se me cierre el pecho. Yo casi siempre relaciono mi estado de salud con mi estado anímico, con cosas que me afectan pero había conseguido una paz interior, no entiendo que es lo que me llevo a eso. Ahora que estoy mejor, me voy a dar mi ducha semanal y a dormir bien. Por suerte, tengo tres días de clases, así que esta semana va a estar buena.

Tantos días pasaron. Muchas cosas hice. Entre ellas fui a la plaza de la foto (aviso, no discrimino a nadie que no se lo merece), también me compre ropa, entre ellas una remera estampada con la tapa del CD "Clics modernos"en conmemoración al cumpleaños del Sr. Garcia Charly. Fue su cumpleaños y me había olvidado, algo imperdonable para alguien que lo escucha desde la cuna. También se cumple un año de que lo fui a ver a Velez, en ese concierto Subacuatico que me dio una pulmonía pero que valió la pena. Entre las cosas que me compre hay un vestido, si señores, Gaspa con un vestido, espero darle un uso considerado. Yo decía que quería un cambio y lo estoy haciendo. Empece con las clases de contabilidad y Matemática en la biblioteca. Ayer fui a Belgrano y me compre una pulsera que ame desde el primer momento que la vi y que no pienso sacármela por nada del mundo. Estoy contando todo desordenado. A ver, ¿qué más hice? Ah, viaje en subte, hace mucho que no lo hacia. Vi a mi odiosamente tía, que lo único que hizo fue tirarme el autoestima al subsuelo de su lujoso departamento ¿Tanta maldad puede existir dentro de una sola persona?. Hablando de maldad, ayer me entere de algo que al principio me puso contenta pero después me dejo pensando, porque no encontré una respuesta lógica. Y ahora quiero que mi amigo me siga contando pero no se conecta más, no tengo más crédito, así que voy a tener paciencia y esperar. Esa GRAN noticia, como no es de otra manera es sobre él, sobre algunas cosas que pasaron y que quiero saber más.

Ayer vi "No sos vos, soy yo" con dos amigas que se quedaron a dormir en casa y criticamos con muchas ganas a una chica que no bancamos pero que vimos una sola vez. Es algo tan liberador putear. Lo tendrían que considerar un deporte extremo.

Me duele la cabeza (debe ser porque no estoy durmiendo nada), tengo que acomodar todas las cosas para empezar mi semana de colegio que por suerte son tres días por el censo. Tengo ganas de leer un libro, todavía no se cual pero algo romántico.

Bueno, sin más me despido hasta que se me prenda la lamparita. Un gusto compartir mis pelotudeces diarias.

; No, chiquito. Así las cosas no van.

Bueno mi día no fue tan mierda como pensé que lo iba a ser. Como vidente me cago de hambre, evidentemente y haciendo rimas me pegan con tizas. Bueno, ya. Hoy hice algo que me sorprendió a mi misma y me hizo sentir bien. Lo ignore. Si, a ese que antes me sacaba todo, hoy lo ignore. Todo hubiera sido como siempre, él me dice algo para que yo reaccione y así terminar hablando. Pero hoy, me dijo algo para saludarme o intentar hacer algo y me agarro tanta bronca, pero fue algo inexplicable lo que me agarro cuando lo vi. Unas sensaciones como si estuviera viendo a Hittler en persona, que mi cara no fue la mejor y ni siquiera frene a decirle nada, mire para otro lado y me sentí bien por no caer otra vez en el juego "chamullos for ever".

A media mañana fueron mis viejos a hablar con el director pero había una madre hablando con él lo cual mi mamá tuvo que esperar cuarenta minutos para que la atendieran. Y adivina que pariente era el que interrumpió a mi vieja. SI, la tía de él pero no estaba él con el director, estaba su hermano, algo que me sorprendió mucho y hasta podría decir me dejo pensando. ¿Qué hacia el hermano ahí? Hola, se equivocaron de mellizo. Sáquenlo de ahí. Algún día voy a hacer un texto contando la historia del Hermano y yo, pero paso tanto tiempo que no se me ocurren muchas cosas.

Otra cosa, mi padrastro (que lo incluí en la parte padres pero no lo es, algo que también podría escribir después) mediante señas hablo con él, mientras mi mamá hablaba con la preceptora por mi boletín, yo veo que apunta al aula de él y oh! casualidad el estaba justo enfrente de la ventana de la puerta. No sé de que manera, le contó a mi Padrastro porque estaba su tía. Mira que bien, le dejo de hablar yo y ahora se habla con mi familia, NO, así no van las cosas CHIQUITO. No te metas en mi cosas, porque no te puedo ver ni en figurita.

Bueno, tengo más cosas pero tengo que estudiar para una materia que tengo que levantar pero me importa poco el contenido.

Yo te lo digo antes de empezar el día:

HOY VA A SER UN DÍA DE MIERDA,

Y sabes ¿Por qué?, yo te voy a contar porque. Un simple comentario en una foto pudo hacer que no pueda dormir, que todo lo que había logrado se valla bien a la concha de su hermana, que no deje de pensar en tantas cosas que YA TENIA RESUELTAS, o eso por lo menos pensaba, cosa que me hacia bien aunque sea simular ya tenerlo resuelto pero no. Entonces hoy, voy a estar colgada como a mi sola me me puede pasar, seguramente lo busque (aunque como soy alergica a los gatos y el esta RODEADO de gatos no me acerque), seguramente hoy no deje de hablar de él, de su amigo y el comentario que hizo en nuestra foto. Pero bueno, es lo que me toca vivir.
Que vuelva el amor, las bolas. Que vuelva MI amor, porque yo sola pude demostrar que lo amaba, quizas.

Enamorarse da miedo. El amor da miedo. No creo que porque te hallan fallado antes, tengas que tener miedo a intentarlo otra vez. Que te hallan mentido antes no te tiene que porque hacer una persona desconfiada, eso no es excusa. No podes decir: "A mi ya me cagaron, por eso desconfió" porque no te va a pasar siempre lo mismo, no todos son iguales. Además ¿Por qué no arriesgarse? Si nos vamos a quedar sentados a esperar, lo más probable es que sientas que estas más solo que antes. Hay que dar ese paso aunque nos tiemblen las piernas porque es lo que hace que las cosas cambien, eso hace que nos salgan las cosas que queremos. Y si te va mal, aprendiste y para la próxima vez sabes ante que cosas tenes que frenar. Apostar, hace las cosas diferentes.

• Mira lo que hacen las charlas con amigas. Hacen que piense totalmente diferente a hace un par de meses atrás. Quiero arriesgarme, pase lo que pase. Por ahí tenga una ventaja y es que no tenga nada que perder (nada, que de verdad me interese perder) Si tengo que hacer un balance, hay muchas cosas que quiero hacer, pero ya no me voy a quedar con el quiero sino con el lo hice. Y algo que por suerte aprendí y es que no todos son chamulleros, mujeriegos y pendejos. Hay mucho más además de él, lo que hace que me pregunte ¿Qué estaba esperando todo este tiempo?, por suerte aprendí.

{Día a día aprendiendo a ser,

miro hacia atrás todo el camino hecho,

lo que pudo ser y lo que fue.

Mi oportunidad de comenzar de nuevo

y lo demás francamente no importa

¿Quien fui todo este tiempo? No se..

¿Quien soy o seré? ¿Habré cumplido un sueño?

Intentando la felicidad a prueba y error

La vida es un momento y lo demás francamente no importa}

Vengo de festejar el día de la madre en lo de mi abuela, hubo varias conversaciones interesantes, hablamos sobre exámenes psicotécnicos (esos donde te hacen dibujar, ver manchas y un par de cosas más), aprendí el significado de varias cosas y recordando el que me hicieron a mi en sexto grado saque la conclusión de que no soy un completo desastre, sino que la llevo bastante bien, recién me estoy acercando a desastre pero no es de preocuparse.

Ayer también con mis amigas fui a comprar el regalo del día de la madre, vi a una de mis amigas que hace mucho que no la veía, me hice la trenza también me compre el delineador (ya que perdí los dos que tenía, seguramente van a aparecer mágicamente ahora que ya no los necesito) y después de las compras para mí, busque el regalo para mi mamá (siempre tan solidaria) no fue fácil porque no me decidía, pensé en comprarle el plasma pero no me aceptaban cheques (chiste muy malo) pero caminamos y caminamos y me decidí por comprarle el perfume que ella ama (y yo también) el pret á porter, le encanto.

Vengo con estos días buenos seguidos, aunque hoy tuve un mini-bajon pero lo supere muy bien, quiero seguir así. Espero que el colegio no haga que cambie esto, tampoco verlo a él.

Hice un plan de cambios que quiero cumplir, entre ellos ahorrar, empezar con las materias del colegio. No, si yo te digo que cambio y cambio de verdad, no es puro chamullo. Ya averigüé un profesor para la bendita contabilidad (que por lo que me cobra espero salir contadora de ahí) y ahora me estoy retirando para ir a la casa de mis abuelastros para seguir comiendo y festejando el día de la Madre.

Mañana (o cuando vuelva a escribir) prometo venir con una entrada positiva y nada de hablar de él.

Yo te agradezco porque aquí estoy,
Feliz día Mamá! ♥

(Y a todas las madres, este no es solo un día comercial, es una buena excusa para devolverle un poquito todo lo que hace por vos)

Me fui a dormir, pero no se no puedo dormirme, di millones de vueltas y nada. Estoy escuchando mucho Dread Mar I, estoy en un etapa bastante reggae en mi vida. También, como para variar, estaba pensando en él pero no como el ultimo tiempo sino (creo) para bien, a ver, te paso a explicar (¿A quien mierda le hablo no?) pensaba en lo pelotuda que fui este ultimo tiempo (pero una pelotuda linda), porque mira, yo ya no participo en una relación con él, en cambio veo como el esta participando de una relación (o como la llama él: La estoy conociendo) y digo: "Mi intuición no fallaba, no estaba errada, yo era una bolsa de cuernos". Veo como le gusta divertirse con otras sin importarle ella, como le gusta chamullar, jugar al sex symbol (en decadencia y cada vez más con esa pinta de chorro calificado, vale aclarar). Siempre fue así, conmigo también lo era, pero cegada por lo que pensé que era amor, no quise hacerme cargo y así pasaron los años y yo seguía con el mismo idiota que piensa que esta bien jugar con las minas (pensando que nunca le va a tocar). Esto no es despecho, por lo menos no lo veo así, creo que estoy viendo un realidad que todos me advertían pero no quise ver pensando que él seguía sintiendo lo mismo que los primeros ocho meses, las cosas habían cambiado pero en mi había una ilusión de que no.

Las mentiras tarde o temprano salen a la luz, siempre (es lo más sabio que le escuche decir a Ricardo Fort), sé que es solo cuestión de tiempo, es esperar a que no solo su nueva adquisición sino todos los que lo rodean, se den cuenta quien es verdaderamente y que tan verdad son sus peleas, sus anécdotas, su vida en general. Ahora en este momento puedo decir: "Pudimos ponerle fin a este circulo vicioso de mentiras y engaños, gracias por dar ese paso".

Me acordaba de una charla con vos donde me contabas que tenias miedo de terminar siendo una roca, porque se quedaba quieta y no tenia sentido. ¿Estas seguro que ahora no sos una roca? SOLO VOY A ESPERAR.

Después de unos días bastantes agitados: Idas de mi casa, peleas, llantos, más peleas, esquivando la realidad e infinidad de problemas. Hoy vengo con un mensaje de paz: "Escuchen a los otros, sean sinceros, amen y perdonen" no sé que me agarro, creo que me hice evangelista. No, mentira pero es así lo que ahora pienso. Si no podes tener alguna de esas cualidades, considérate un hijo de puta con todas las letras o explícame ¿cómo podes vivir así?, mejor explícame porque no voy a juzgar a alguien antes de conocerlo. Quiero cambios para bien, no sé si es el efecto "Recién salgo de la psicóloga" o que cosa me pasa por el zapato que tengo como cabeza, pero quiero hacer muchas cosas, olvidarme de otras, sobre todo de aquellas que me hacen mal, en resumen: Quiero acercarme a la felicidad. Estoy muy positiva y eso que no estoy bajo los efectos del faso, aunque fumar me deprime más, porque a diferencia de todos, yo me quedo quieta en el piso reflexionando sobre los compuestos de los azulejos, aunque no viene al caso contar esas experiencias personales. Vino la pizza, así que me retiro con todo el hambre del mundo a disfrutar de una buena fugazzeta y a un fin de semana que ayude a borrar lo malo de esta semana. La foto la saque el día de la primavera del año pasado, no se si tiene que ver algo con todo esto, pero me gusto.

{y veraz que no hay nada que temer

busca la verdad en tu interior busca en tu ser

para comprender que hay alguien que te ama

y pase lo que pase no te quiere ver caer}

Reminds me that there's a time to change

Ya no puedo seguir así, no puedo sostener esta careta en donde demuestro que día a día me voy sintiendo mejor porque no lo es. Cada día que pasa me voy sintiendo peor que el día anterior, las cosas van a empeorando, esta vez si que no hay solución. Por lo menos la solución que yo quiero o pienso que necesito no va a ser, no va a pasar. Siento ese nudo en la garganta que no se va, esas ganas de llorar que no puedo frenar, ese vacío que no se llena. Todos los días por mi cabeza pasa la película con todos los momentos que pasaba con él, pareciera que me gusta torturarme con eso pero ya es algo que no lo controlo, como no controle nada de lo que pasaba y así es como lo deje ir y no me permití ser feliz. Esa oportunidad que tenía, la deje pasar. No arriesgue nada y ahora que quiero arriesgar todo lo que tengo y lo que no también, no tengo nada para arriesgar, porque siento que perdí todo, ahora estoy sin él y eso es no tener nada.

No tengo motivos para querer mejorar, para hacer bien las cosas. Quiero abandonar todo. Ya no me importa NADA. Quiero dormir y despertarme cuando tenga el papel donde diga que cosas tengo que hacer para estar bien, para sentir algo parecido a la felicidad. Si tengo que arriesgar todo y quedarme con nada, lo hago porque lo único que quiero es verte cerca mío, sonriendo como antes. Quiero que estés cerca para demostrarte que por vos doy todo y pedirte perdón si no lo supe hacer antes, pero "cuando se ama por primera vez, a veces sale todo al revés" ~

Tengo que empezar a ordenarme en mi desorden. Tengo que dejar de decir mucho y hacer poco. Necesito concentrarme, ya no tengo tanto tiempo. Tengo que llevarme la menos cantidad de materias. Tengo que dejar de faltar, me estoy por quedar libre y parece que no me esta importando como tendría que ser. Tengo que buscar lo antes posible alguien que pueda enseñarme matemática y contabilidad. Tengo que ordenar las carpetas y pedir las hojas que me hacen falta. Tengo que estudiar. Tengo que ordenar mi vida sentimental. Tengo que dejar de ilusionarme. Tengo que dejar de hablarle. Tengo que empezar a olvidarte. Tengo que dejar de hablar de vos. Tengo que cumplir lo que prometo. Tengo que dejar de darle importancia a las cosas que no valen la pena. Tengo que hacer lo que más me gusta. Tengo que pensar en mi y dejar de preocuparme cual va a ser la reacción del otro. Tengo que pensar mucho en como voy a seguir de ahora en más. Tengo que alejarme de lo que me hace mal. Tengo que hacer algo para que me deje de doler todo esto. Tengo que creer en mi, se que me iría un poco mejor. Tengo que aprender a callarme. Tengo que dejar de ser bardera. Tengo que controlarme. Tengo que alejarme de la computadora, me consume mucho tiempo. Tengo que cumplir esto que estoy escribiendo. Tengo que dejar de amarte.

- Acordate que no te quiero ver mal, ¿entendes?

- Sí, perdón si te trate mal pero estaba tan alterada.

- No te quiero ver mal.

Esa fue una parte de las varias conversaciones que tuve con él. Cuando busco escapar de él, es cuando aparece. Mientras lloraba en unos de los pasillos él vino a verme. No me había visto nadie mal, pero él si y con toda la bronca que tenía dentro mio le grite para que se alejara pero en realidad no quería que eso pasara, todavía no entiendo porque lo aleje de esa manera.

Cuando entrabamos a la tarde al colegio, lo vi abrazado a una chica, muy abrazados para mi gusto y muy seguido los veo juntos. Los celos empezaron a salir a la luz, me dio mucha bronca verlo con ella, creo que sintió mi mirada carcomiendole la cabeza. Estaba muy enojada sin motivo (porque en definitiva no era a mi quien estaba dañando, sino a su nueva compañía), me fui corriendo prácticamente hasta la escalera y veo que viene corriendo y me grita, yo no frene y seguí caminando, él volvió a gritarme:

- ¿Qué queres? - Le dije con bronca.

- Que mal humor que tenes, te vengo a traer buena onda.

- Ah. Bueno. Gracias.

- Que rápido que seguís cambiando de humor.

- Si, viste. Llego tarde - Me di vuelta para irme y él me agarro el brazo:

- Espera, ¿Qué te pasa?

- ¿A mi? Nada.

- No se nota.

- Bueno, no puedo hacer nada. Solo te doy un consejo: Si te ve tu novia como te vi yo con ella (señalando a la chica que estaba abrazado) se va a enojar mucho, no creo que le guste.

- ¿Qué viste?

- No sé, vos sabrás. Me tengo que ir.

- Hace lo que quieras.

Me fui a clase pensando en que no tuve que haber dicho eso. Otra vez mis impulsos me llevaron a hacer cosas de las que después me arrepentí.

Eran las cinco, justo la hora en que él sale del colegio. Cuando vi que salían todos sus compañeros, no quería cruzarlo, entonces hice tiempo en otro lado, hasta que vi que ya no salia nadie, pase por la puerta del colegio segura de que no lo iba a ver y justo sale él, que me vio y me dijo:

- ¿Venis a buscar a tu novio?

- Si pero veo que no sale a esta hora, vos anda corriendo a buscarla que te debe estar esperando (termine de decir eso y me odie por no saber controlar lo que digo)

- Ya te dije, esta de viaje.

- Hace como dos meses que me venis diciendo eso. Supongo que algún día va a volver.

- No, hace dos meses no. La semana pasada se fue.

- Pobre tu cabeza, ¿Cómo aguanta los cuernos? (otra vez me odie por no callarme)

- Si lo hace, me lo merezco.

Tantas ideas se me vinieron a la mente, pero después de no saber controlarme, esta vez no dije nada.

- ¿Me abrazas? - Me dijo con esa voz tierna.

- No te lo mereces- Por dentro me moría por abrazarlo.

Se fue para atrás como para irse, hizo dos pasos, vino corriendo y me abrazo. Me quede sin reaccionar por un tiempo, hasta que también lo abrace. Él dijo:

- A vos nunca te hice ni te haría cornuda, tampoco me importa si me abrazas o no, quiero quedarme así.

- ¿A ella si se lo harías? No te lo mereces a este abrazo, estas jugando conmigo.

- No puedo jugar con vos.

Hubo un silencio muy largo, por la mente se me venían muchos recuerdos. Todo lo que viví con él, lo que no también. Nos soltamos muy lentamente y casi sin decir nada, me fui a buscar a mi amiga que la había dejado en la estación de servicio. Llegue y me quede callada mirando por la ventana del lugar, compre un jugo y seguí callada mirando mi celular, hasta que de la nada, siento que golpean el vidrio, miro y era él. Si era él que apareció de la nada. Lo miro y me pide para salir afuera, lo iba a hacer pero no, le hice señas para que entrara y entro al lugar. Saludo a mi amiga y estuvo con nosotras media hora, contando sus cosas, haciendo chistes, riéndose e imitando lo que hacia. Todo eso me hizo acordarme a cuando estaba con él, no podía dejar de mirarlo cuando hablaba, me hizo reír y mucho.

Sé que ahora las cosas van a cambiar, su novia o como él la llame, habrá vuelto y él va a dejar de hablarme, pero este ultimo día compenso todo lo mal que la pase durante la semana. Aunque termino y es probable que no me hable más, me gusto que me viera cuando nadie me vio, que me escuchara, que se preocupara.

Cada vez que me pasa algo malo digo: "Este es el peor año de mi vida" pero después cuando las cosas van cambiando y ese cambio es para bien digo "a pesar de lo malo no fue mi peor año", así lo vengo planteando desde hace cuatro años. Últimamente no hay nada que me este haciendo bien, nadie me esta levantando ni yo estoy buscando la manera de levantarme, ¿Sera de verdad que este si es mi peor año? ¿Tantas cosas hice mal en mi pasado para que ahora tenga que estar así?.

No solo lloro por un amor que perdí, por unas malas notas en el colegio, por un castigo, por una salida no hecha, por una pelea con un amigo. Lloro por mí, por todas las cosas que no pude frenar a tiempo, por las cosas que deje pasar, por las cosas que no espere, por las cosas que no pude ver. Estoy llorando por el mal que me hice. Por pensar que todo lo que hacia no me iba a ser caer. Ya no se como cambiar, ya no se como seguir, ya no se como entender lo que me esta pasando. ¿Sera que ahora me tengo que quedar quieta? ¿Y si otra vez me equivoco, como lo voy a arreglar?

Quiero que la tormenta pare dentro mio para poder ver el arco iris.

No haber sufrido por amor, es como estar de merca toda la vida;

# Me deprime estar mal por alguien.

# Me deprime que mis puntas florecidas, florezcan despecho.

# Me deprime que los capítulos de Casi Ángeles me peguen tanto como para terminar llorando.

# Me deprime estar viendo Casi Ángeles, solo para ver como mierda va a terminar.

# Me deprime extrañarte tanto.

# Me deprime que no me ande Internet y se corte en los mejores momentos.

# Me deprime tener ganas de llorar y no estar en el momento adecuado (ejemplo en Ingles)

# Me deprime tener que ir a Ingles a un aula donde en invierno hace más frío adentro que afuera y si es verano salís al horno con papas.

# Me deprime que halla gente que no me banque, que no me pueda ni ver, pero entras a su blog y es igual al mio (al anterior blog), hola si? no me odiabas vos?

# Me deprime faltar porque tengo ganas de suicidarme cortandome las venas con una galletita de agua.

# Me deprime saber que no tengo mucho futuro si sigo así.

# Me deprime que salga con quien salga, ya sean raperos, rochos, punk, flogger, SIEMPRE me terminan diciendo "La chetita".

# Me deprime tener sueño todo el día.

# Me deprime cada vez que entro a mis antiguos fotologs, decir: "No puedo creer que nos llevábamos tan bien" cuando ahora ni la hora nos damos.

# Me deprime que me digan que con el flequillo me parezco a alguien que me mira mal todo el tiempo.

# Me deprime ser tan bardera.

# Me deprime que hace tres años que veo como grafitean y yo no sepa ni abrir un aerosol.

# Me deprime tener hambre todo el tiempo.

# Me deprime que hace mucho que quiero aprender guitarra y nunca me puse las pilas.

# Me deprime criticar tanto a la Iglesia y fui a Servidores un año y medio.

# Me deprime que ahora que me llevo bien con las "ex" mejores amigas de él; él ya no le de ni la hora, HIJO DE PUTA vos sabes lo que me costo para que me caigan bien.

# Me deprime tener que hacerme la planchita todos los días.

# Me deprime que en la tele de lo único que hablan es de "Bailando por un sueño"

# Me deprime tener estos días emo.

# Me deprime que todas las canciones me hagan acordar a él. Hasta las cumbias.

# Me deprime entender los consejos pero no ponerlos en práctica.

# Me deprime comer todos los mediodías lo mismo.

# Me deprime no tener plata.

# Me deprime enfermarme de la nada.

# Me deprime que nos miremos y quede todo ahí.

# Me deprime tener crédito y no querer usarlo (ya me fui al carajo)

# Me deprime que mientras me bañaba pensaba en todas esas cosas que me deprimen y ahora no me acuerdo de ninguna.

# Me deprime perder todos los útiles.

# Me deprime ser tan desordenada.

# Me deprime sentir este vació en el pecho.

# Me deprime no poder superar esta ruptura.

# Me deprime ni siquiera simular que lo rre supere.

# Me deprime que cada vez que estoy mal, ver los vídeos de La loca de mierda.

# Me deprime colgarme tanto.

# Me deprime ir a comer (mentira, estoy cagada de hambre)

# Me deprime que mi vieja no me de bola.

En fin muchas cosas me deprimen, hoy fue un día de mierda.

Me prometí que si empezaba a sufrir me iba a alejar de él, si sentía que me estaba haciendo mal iba a volver a como estaba antes, lejos de él. ¿Tan poco duro cerca? No pasaron cinco días en donde nos hablábamos seguido que ya me quiero ir, me lastiman sus palabras pero más me lastimo yo al saber que soy la que esta aceptando esto. Dejo que me ilusiones con tus palabras, con tus actos para después caer desde un décimo piso con tan solo mirar una simple foto.

"No lo busco más" pero a cualquier hola tuyo, ya tengo la excusa perfecta para habar con vos hasta que se termine el día, porque claro no te busque yo, sino que fuiste vos pero tampoco me hace bien. BASTA DE VOS. No tiene que ser así, me estoy haciendo mal (mucho más que antes) hablándote, preocupándome por vos, escuchándote que no haciendo nada de las cosas que nombre antes. Tengo que ponerle un fin a todo esto, sé que va a ser lo mejor. Tengo que dejar de pensar que algún día me vas a decir, me dí cuenta que me equivoque, te necesito. Basta de tener esperanzas, me corrijo, basta de tener esperanzas en VOS. Hoy digo BASTA DE VOS (espero que me dure).

{If someone said three years from now

You'd be long gone

I'd stand up and punch them out

Cause they're all wrong and

That last kiss

I'll cherish

Until we meet again

And time makes

It harder

I wish I could remember

But I keep

Your memory}

Nuestra historia es como un cuento de princesas, no falta ningún personaje, tampoco faltan los obstáculos, los malos que quieren separarnos, las hadas que hacen los hechizos necesarios para demostrarnos que el amor puede más, todo lo que puedas imaginarte nuestra historia lo tiene. Pasamos por muchas cosas que nos unieron como así también nos separaron y nos lastimaron.

En este momento de la historia, tenemos una pared entre nosotros que nos separa. Esa pared tiene un agujero por donde pasa una soga, sólo el contorno de la soga pasa por ese mínimo espacio. De una punta de la soga estoy yo tirando sin cansarme para recuperarte y hasta ver que esa soga no se termine yo voy a seguir y así poder encontrarte del otro lado. Pero no puedo frenarme sabiendo que delante nuestro esta esa pared y que por más que tire y tire no vas a pasar por ahí, no hay manera para que cruces esa pared. Tendría que soltar esa soga, ya es hora. No tengo que esperar a chocarme con esa pared para ver que estaba amarrado a algo que no tenía solución. Tengo que ser fuerte y soltarla, dejarla y buscar otras sogas, capaz me equivoque y elija una que no era para mí pero voy a poder dejarla y buscar otra hasta encontrar esa que haga que del otro lado este amarrado mi príncipe, ese que tanto busco.

Tengo que encontrar mi historia de princesas, pero no va a ser como las historias clásicas donde sufren por su amor perdido, esta vez no voy a sufrir por amor, voy a encontrarlo sin derramar una sola lágrima por dolor.

Recapitulemos mi vida, vallamonos hace mucho tiempo atrás, vallamonos a hoy a la mañana. Yo decía que quería cambiar, que quería cumplir lo que me proponía pero no, otra vez no lo logre.

Empecemos de a poco, dije que quería empezar a estudiar para química, el día que no me olvide de pedirle a mi amigo para juntarnos a estudiar, ¿podes creer que se enfermo? Sí, exactamente eso, esta enfermo y seguramente lo contagie yo con mis alergias de cambio de estación y hasta no escuchar el parte medico no se cuando nos vamos a juntar, que linda manera de empezar el lunes.

Otra ítem a no cumplir, es el "No le voy a hablar más", a ver si adivinas ¿que hice? le hable, genio me dicen a mí. Toca el timbre después de no hacer nada en filosofía, empece a ver con que canción bajaba al patio (Si tengo mucho tiempo libre, tanto que miro las canciones que me van a acompañar en cada momento), miro hacia la puerta y ahí estaba él entrando a mi aula buscando a un amigo. ¿Qué alguien me explica desde cuando él entra a mi aula? ¿Qué me perdí este finde para que ahora él esta en MI aula? ¿Hay algo que no me contaron? Igual todo tranquilo, lo ignore por completo, pase por al lado sin que se me desviaran los ojos, todo un logro. Todo ese logro se derrumbo en el segundo recreo. Hora de química, como ya explique sin mi amigo sigo pensando en que H2O es una bebida, diez minutos antes de que tocara el timbre le pedí a la profesora para ir al baño, voy a buscar la llave, voy al baño, hago mis necesidades, vuelvo a preceptoria y la preceptora de él esta pasando los boletines y adivina justo el de ¿Quien esta pasando en ese momento? Adivinas y te ganas el viaje a Barilo. Sí el de él, como toda señorita era bien chusma (no me rimo, no importa) no podía contenerme, tenía que ver que tan bien le iba sin mi (estilo despecho activado), me hago la amiga de la preceptora, hablamos, me acerco y empiezo a ver las notas, una peor que la otra, me sorprendió mucho que le valla mal en muchas materias, tenía dos materias con aplazo. Justo en ese momento la preceptora toca el timbre y como su aula esta al lado de la preceptoría, me lo cruce, lo pateo y le digo:

-Vi tu boletín.

- Ah, ¿si?

- ¿Cuando te vas a poner las pilas?

- Ya lo estoy haciendo.

- Lo vi, no me mientas. Tu promedio general es de 5

- ¿De cinco? Yo pensé que era de cuatro.

- No me da gracia, ¿qué estas esperando? ¿Dar otra vez 4to?

- Perdón mamá, no me digas nada este fin de semana no salgo.

- Sabes que la verdadera mamá te va a decir eso cuando lo vea. Empeza a ponerte las pilas, demostrales a todos que podes.

- Gracias por preocuparte, en serio, "me copa" que te preocupes por mí.

Tengo tantas ganas de estar ahí con vos, ayudándote a que salgas adelante. Ya no me importa, si lo que hago con vos esta bien o esta mal, solo quiero verte bien. De alguna manera, voy a estar con vos, aunque no cumpla lo que me prometo, aunque todos me digan que estoy haciendo mal (mentira, no todos, pero los que me dicen que hago mal, me lo dicen de una manera para que me pegue), quiero ayudarte.

Hoy es lunes y como todos los lunes empieza mi lista de cambios. No hay lunes en el que yo no lo empiece diciendo tengo que cambiar, ya sea para el colegio "Tengo que pedirle a tal amigo que empecemos con química" "Tengo que estudiar para Ingles", o para el sector amoroso "Ya fue, no le hablo más" "Voy a dejar de buscarlo" "Voy a salir con tal". Tampoco hay viernes en el cual me de cuenta que todas esas cosas que me propuse no se cumplieron, termino sin saber como decir hola en ingles y H2O me suena a una bebida. Así como "fracasó" mi cambio en lo escolar, "fracase" en el amor porque toda esa semana interminable donde no le hable, termina con la ultima hora del viernes él y yo hablando en el medio del patio sobre como fracaso lo nuestro.

Este lunes quiero que sea diferente, quiero cumplir aunque sea una de las cosas que me propongo, por más mínima que sea, quiero hacerlo. Quiero dejar de ilusionarme, quiero empezar a responsabilizarme por lo que hago, quiero dejar de decir quiero cuando no estoy segura como va a ser mi semana. Espero llegar al viernes y decir "Lo logré".

{I hope you know, I hope you know

That this has nothing to do with you

It's personal, Myself and I

We've got some straightenin' out to do

And I'm gonna miss you like a child misses their blanket

But Ive got to get a move on with my life

Its time to be a big girl now

And big girls don't cry}

¿Por qué tuve que esperar hasta perderte para sentir que cada momento con vos es único? Ahora los pocos momentos que logro robarte, los guardo como si fueran los últimos (aunque así es, porque se que no se van a volver a repetir). Me acuerdo de cada palabra que me decís, de cada gesto que haces, de cada lugar en el que te encuentro, de cada mirada, de cada persona que pasa por nuestro alrededor, prácticamente de todo. Siento bronca contra mi, por reaccionar tan tarde. Por no saber cuidarte, por no saber amarte. Hoy perdimos lo que fuimos, pero sin embargo ninguno de los dos puede olvidarse del amor que siente por el otro, eso no se perdió. No estamos juntos, pero nos seguimos amando y se vuelve todo tan confuso. Te extraño, te amo para siempre. Ya lo sabes, porque pude guardarme el orgullo, solo por vos para decírtelo. No quiero llenarte más de problemas, de verdad quiero que seas feliz, aunque sea sin mí.

Era de noche, había bastante viento. Yo estaba con una amiga en la parada del bondi, esperando que de algún lado apareciera alguno. Empezamos a hablar, como siempre de los amores, mientras ella analizaba su situación amorosa, me pregunto:

- ¿Quéres volver con él?

- Sí- Dije sin pensarlo. Quiero demostrarle que me dí cuenta quien es en realidad. Estoy dispuesta a cambiar todo de mí, solo para hacerlo sentir bien.

- ¿Por qué cuando hablaste con él no se lo dijiste?

- No sé. No quiero llenarlo de problemas. Además se que esta bien como esta ahora. La quiere mucho a ella.

- ¿La quiere? - Me gritó.

- Sí que la quiere, no sé en que medida pero la quiere y le hace bien. Por más que lo ame, si ella le hace bien y yo lo quiero ver bien, tengo que dejarlo.

- Pero lo de ustedes es amor.

- Pero no coordinamos los tiempos.

- Pero vos sos más carismática, por lo menos saludas a las personas- Me dijo en chiste.

Me reí y seguimos haciendo chistes, esperamos el bondi hasta que llego y le dije:

- Suerte hoy, no suerte no, éxitos. La suerte es para los mediocres. Ella se rió y subió al bondi.

- ¿Te acordas que me dijiste que cuando quiera podía hablar con vos?
- Sí, me acuerdo.
- Bueno, vine a hablar con vos.
- ¿Sobre qué?
- No tengo temas, solo quiero hablar, no se sobre que pero quiero hablarte.
- Me presento yo me llamo... - Lo interrumpí.
- No, ya se quien sos, muy bien se quien sos. No se como lo vas a tomar pero.. - Él me interrumpió.
- Esas palabras me dan miedo.
- Te amo, te extraño, no puedo dejar de pensar en vos, no puedo olvidarte, siento que no voy a poder superarte nunca y se que vas a llegar a tu casa, la vas a ver a ella y te vas a olvidar de todo lo que te estoy diciendo. - A medida que se lo iba diciendo la voz se le iba.
Con cara de sorprendido y sin saber que decir, me miro fijo a los ojos:
- Sabes que no va a hacer así. No se que decirte.
- No pido una respuesta ni nada, pero ahora me siento bien porque pude decírtelo, es eso, podes ir a hacer tus cosas, yo ya me tengo que ir.
- Lo que siento prefiero guardármelo para mí.
- Esta bien, solo quería que sepas que es lo que esta pasando en este momento por mi cabeza.
- Te repito lo que... - Lo interrumpí.
- Entendí, no te preocupes.
- ¿Por qué viniste a decirme esto?
- No sé, te vi y vine corriendo a hablarte. Es que a veces pienso, ¿Cómo hace para olvidarme tan fácil? ¿Qué es lo que yo no aprendí para olvidarme de los tres años que estuve con vos?
- ¿Vos te pensas que me olvide de los tres años que viví con vos? - Casi gritandolo.
- No sé, siento que si.
- Cuando terminamos te dije que siempre te iba a amar, no me olvido de todo lo que pasamos en estos tres años.
- Pero para vos es mas fácil, estas contenido por ella. No vine a hablar de esto, ves ya me contradigo. No quiero empezar a hablar de otros temas que se que van a hacer que terminemos peor de lo que estamos. Era eso, ya me tengo que ir.
- No es fácil, no pienses así.
En ese momento un compañero de él los interrumpió y el tema no siguió. Empezaron a reírse de los comentarios de ese compañero y cuando vi que era el momento de irme, él dice:
- Bueno, ya esta. ¿No ves que estoy hablando con la chica? ¿Te podes ir?
Ese comentario, fue simple, pero me resonó ese: "Estoy hablando con la chica", se repetía esa parte una y otra vez. ¿Por qué le dijo "la chica"? Su compañero sabia bien quien era yo, sin embargo él no dijo Gaspa, dijo "la chica". Me sentí ajena a él, ya no había esa cercanía. Mientras ella pensaba, él dijo:
- ¿De qué estábamos hablando?
- No sé, ya me olvide porque estamos en el medio del patio hablando - Sonreí muy nerviosa.
Seguimos hablando de temas sin sentido, cualquier persona que pasaba era motivo de análisis.
- Una ultima cosa - Dije
- Te escucho.
- Aunque tengas esa pinta de "si te cruzo por la calle, cruzo porque pienso que me vas a robar" me estoy dando cuenta que tu esencia de buena persona no se perdió como todos decían, porque a pesar de todo vos estas acá escuchándome. Tu fuerza de voluntad para seguir, realmente la admiro.
- Por lo menos te estas dando cuenta que no soy tan malo como pensabas.
- Lastima que es tarde.
- Con esta charla, lograste que a la noche tenga un bajón.
Hubo un silencio incomodo. Caminamos hasta el gimnasio, él como en los viejos tiempo estaba llegando tarde. Nos cruzamos con unos amigos, nos reímos un rato. Él me saludo y subió. Yo me fui pensando en que por primera vez había demostrado mis sentimientos a pesar del miedo.-